Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны

И все же хитом сезона считалась картина Сон солдатской казармы за секунду перед подъемом, после сытного ужина гороховой кашей.

Надо отметить, что творчество фюрера весьма благотворно влияло и на других людей искусства. Был подвержен этому влиянию и Гёте (бывший хорунжий конной дивизии Пьяный викинг). Насмотревшись на вышеназванную картину, поэт вспомнил свою лихую кавалерийскую молодость и написал лирическое стихотворение:

Was ist das PROPAGANDA? Что есть ПРОПАГАНДА?

Сложно ответить на этот каверзный вопросик, но можно постараться развернуть тему. Пропаганда — это такая штука, которая может нравиться, может не нравиться — однако, от её коварных щупалец спрятаться невозможно. Если сравнивать Пропаганду с какой-либо тварью из мира животных то скорее всего подошел бы вездесущий гибрид спрута с ядовитым хамелеоном. В разных странах Пропаганда ведется и воспринимается по разному.

Пропаганда у латиносов — это приторможенные слезоточивые сериалы о бедной, но очень трудолюбивой швее (варианты: прачке, свинарке или еще какая нибудь люмпен-пролетариата), которая по ночам не ходила на панель, а много шила (стирала, разводила свинюк). И вдруг, о чудо великого Маниту, все мексиканцы и бразильцы стали носить вещи сшитые, именно, этой белошвейкой (или постиранные, именно, этой прачкой, а вот у свинарки вообще кукан — под корытом нашелся клад золотых вещей племени индейцев майя). В итоге, наши три подруги (прачка, швея и свинарка) стали неимоверно богаты и вышли замуж за принца (шейха, наркобарона и т. д.) и показали своей судьбой дорогу другим дурочкам. Правда лишь по ту сторону телеэкрана. Вот, как раз, эту существенную разницу зрительницы и не хотят понимать и принимать…

Пропаганда в USA — это Голливуд. Из 3000 кинолент, выпускаемых ежегодно на фабрике грез, приличным кино являются один-два фильма. Остальная же продукция есть настоящее говно. Можно, конечно, попробовать назвать их кино как-то более вежливо, но никак не получается подобрать к слову говно культурный и в то же время ёмкий синоним. Суть штатовской Пропаганды такова: американский киногерой, как кастрированный носорог, бегает по всему миру и топчет копытом нехороших людей. Он неутомим в своем праведном гневе, и остановить его может лишь вид американского флага. Перед ним супермен всегда тормозит, чтобы благоговейно пропеть гимн USA. Но вокалы его недолги, надо опять в бой — а то, вон вижу, здоровенный серб обижает детей в песочнице.

Бывает, американский киногерой говорит длинные речи, а случается он выкрикивает лишь бессвязные фразы, но суть всех его монологов сводиться к одному лозунгу: AMERIKA, AMERIKA über alles! На вершине этой пирамиды тупости прочно закрепился редкостный придурок Бонд, Джеймс Бонд.

Устав ломать вражеские челюсти и выловив сетями Годзиллу, американский гражданин начинает искать в своей кровати полупривяленное тело 100 %-ой американской красотки (она обязательный атрибут постели). Уф! Он сделал всё, о чем просил его американский народ и лично президент страны, и теперь герой может отдохнуть на самой лучшей в мире американской кровати. А главное — есть время не спеша пожевать жвачку. У него нет проблем, и он точно знает ответы на вопросы: Где живет Свобода? Как научить весь мир жить хорошо? Кто такие афроамериканцы? В какое место надо кушать и откуда надо какать? И т. д.

В конце каждого второго голливудского шедевра — обязательно звучать аплодисменты и все фильмы имеют happy end.

У меня создается впечатление, что вторую извилину в своей жизни сценаристы HOLLYWOODa получили от сильного удара палкой по голове. И, скажу вам, им еще повезло. Две извилины — это уже кое-что. С трудом, но можно мыслить. А вот у кинематографистов, которые подрядились стряпать фильму по заказу Пентагона, вообще вместо мозгов — окаменевший сгусток копролита.

Все бы ничего, да вот большинство американских зрителей верят в то говно, которое им показывают на экране. И самое смешное, что они стараются строить свою жизнь в соответствии с нормами увиденными в кинотеатре. Здесь цинизм перерождается в патологию.

Н-да. Пропаганда в Штатах на высоте. Она как хороший шампунь — так промывает мозги, что даже перхоти на них не остается.

Но все это меркло, по сравнению с тем, как обрабатывали извилины в Индийской ССР и в Монгольском Рейхе. Здесь уместно будет сказать, что Хитлер обскакал Сталинса. Ловким маневром фюрер вырвал из пропагандисткой колоды индийского генсека двух козырных тузов — Чапаева и Петьку.

История эта запутанна и загадочна. Восстановить истинный ход событий не легко. Однако, историческая справедливость требует скрупулезного отчета об этом эпизоде пропагандисткой войны.

Но, для начала, я попрошу людей старшого поколения покрепче сесть на стул и вцепиться зубами в занавеску. Дело в том, что я сейчас открою страшную тайну. И так снижаю давление на лист бумаги и пишу эти слова полушепотом: Чапаев жив!!! Живы так же Петька, Анка, Фурманов и частично недобитые белые.

Все они были похищены монгольским спецназом по заказу Гебельсона. А произошло это во время кровавой сечи на берегу Ганга. Чапай-хан нещадно ковырял беляков своей знаменитой золотой шашкой, стрелял их из маузера, обращал врагов в бегство — вобщем побеждал. Но вдруг неожиданно налетели монголоиды, повязали всю их шарагу и поволокли похищенных в сторону Улан-Батора. А на берегу оставили записку, где говорилось, что…они всех прощают, ни кого не винят, пусть никто их не ищет, любовь зла, я любила козла т. д и т. п..

Приехала милиция пошарила баграми по дну реки, затем порезвились водолазы. Ничего в общем-то не нашли, кроме штабного планшета с полковыми картами, где впрочем не хватало двух штук — дамы бубен и туза пик.

Видя, что ничего не получается, Сталинс послал на место трагедии бригаду испытанных акынов.

Справка: Акын — это зафрахтованный властью народный певец-сказочник. Он создает из ничего легенды.

Акыны сели в тенечке, попили чаечка, запустили косячок, взялись за балалайки и вмиг сочинили красивый рассказ-песню о том, как героически сгинул Чапай-хан и его отряд красных чудо-богатырей. Этот миф лег потом в сюжет известной кинофильмы.

…А в это время, алчные красноармейцы и ничем не уступающие им в алчности белые подписывали с министром пропаганды Гебельсоном многомиллионный контракт на сочинение анекдотов.

Кроме золотых тугриков, им выделялось секретная лаборатория и допинг. Этот допинг превышал самые смелые мечты строителей коммунизма: из горячего и холодного кранов хлестала водка, бассейн перед домом был заполнен рассолом с сельдью, и восьмипудовые мохнато-грудастые бабы делали бойцам тайский эротический массаж. Это устраивало абсолютно всех. Причём благородные белогвардейцы утверждали, что так они жили при царе, а сермяжные красные убеждали всех, что это и есть, обещанное Марксом, светлое будущее.

При такой смазки пропагандистская машина стала работать, как часовой механизм. Каждый месяц консорциум Чапайские анекдоты выдавали на-гора до полусотни словесных миниатюр.

После госприемки эти анекдоты печатались на плотной бумаге, украшались фотографиями голых девиц и нелегально разбрасывались по местам массового скопления людей на территории Индии.

Вот с тех пор персонажи Чапаев & C побили все рекорды всенародной любви. И как справедливо говорится в одной грузинской пословице: Будет рейтинг — будет и песня!

Несмотря на то, что Пушкин был популярен, все же он считался андеграудным поэтом и находился в опале.

Асандр Сергеевич занемог. Свое болезненное состояние он поэтически охарактеризовывал так: Хожу, как неразорвавшаяся граната. А так как болел своей болезнью А. С. Пушкин уже давно, то в общем-то он не удивился предложению участкового терапевта — подлечиться на стационаре.

Поэт был человек не богатый, поэтому его и положили в общую палату без телевизора. Ночью Сергеевич спал чутко и бил метко, — этими телодвижениями он контролировал перемещение тараканов по своему телу.

Эх! — думал в полудреме Пушкин — хорошо не то, что коровы не летают, а то, что тараканы не кусаются. Страшно представить, что случилось бы с человечеством если бы у этих тварей выросли зубы.

Каждое утро его палату посещали профессор от медицины Дантес и медсестра Наталья. Надо сказать, что профессор не произвел на поэта должного впечатления, а вот медсестра…О!!! Das ist Fantastisch! Из полушарий ее ягодиц можно было сложить большой школьный глобус.

Во время каждого обхода, эта парочка заставляла Пушкина вновь и вновь пересказывать историю своей болезни. На третий день Асандр Сергеевич не выдержал: это садизм какой-то! Вы, доктора дорогие, лучше запишите мой рассказ на магнитофон, а то когда я сам себя каждый раз слушаю, то плачу — так мне себя жалко становится.