Андрей Рискин - Все пропьем, но флот не опозорим, или Не носил бы я погоны, если б не было смешно

Скинул китель и за борт его:

– Новые погоны на новый кителек!

В кармане старого кителя за борт улетела секретная печать…

На флоте нет ничего кристальной чистоты, кроме спирта. Да и тот весь выпили.

– Штурман, ты чего столько водки принес, а про закуску забыл? Что кушать-то будем?

– Вот ее, родимую, и будем кушать…

Если Москва – сердце нашей Родины, то Вилючинск (гарнизон на ТОФе) – это ее жопа.

У нас на флоте как? Человека сперва смешивают с дерьмом, а потом дрючат за то, что от него дурно пахнет.

Лейтенант ничего не знает, но все делает. Старший лейтенант кое-что знает и кое-что делает, а капитан-лейтенант все знает, но уже ничего не делает.

Мы на флоте не горим, а тлеем. Ни тепла от нас, ни огня, одна вонь.

– Какие бывают волны на море?

– Девятый вал!

Не всегда люди, которые рубят правду-матку с плеча, такие уж правдолюбцы. Иногда это просто палачи.

Я вам не усилитель – откукарекал, а там хоть не рассветай!

Чем больше бумаг, тем чище задница.

Как надену портупею, все дубею и дубею…

Прослужил я 20 лет, дубом стал, а листьев (на фуражке) нет.

Самое главное при заступлении на вахту – узнать, кто тебя меняет.

Это вам не панариция от всех бед!

Родина сказала: «Вольно!», но не сказала: «Разойдись!»

Командир БЧ-2 поздно ночью возвращается из ресторана. Координация полностью отсутствует, и на углу артиллёр шмякается мордой в грязь.

Встает, снимает с себя загаженный китель и швыряет в открытый канализационный люк:

– В центральном! Чтоб к утру как новый был!

Командир корабля собирает офицеров в кают-компании.

– Товарищи офицеры, с завтрашнего дня вводим новый распорядок службы.

Все замерли.

Командир продолжает:

– Значит, так. В понедельник отдыхаем после выходных. Во вторник готовимся к рабочей неделе. В четверг – отдых после рабочего дня. В пятницу готовимся к выходным. В субботу и воскресенье отдыхаем. Вопросы есть?

Возмущенный голос из угла:

– Я не понял, товарищ командир! Что, и по средам вкалывать будем?

В правительстве идет разбор полетов за прошедший год.

Докладчик:

– По итогам года на первом месте по разврату и пьянству оказались работники медицинской сферы…

Шум в зале. Мол, все понятно, медички, санитарки, спирт медицинский…

Докладчик продолжает:

– На втором месте работники культуры…

В зале ровный гул. Ну, богема – она и в Африке богема.

Докладчик продолжает:

– На третьем месте по разврату и пьянству Военно-морской флот….

С места вскакивает моложавый, подтянутый капитан 1 ранга:

– Позвольте, товарищи! Что значит – третье место? Я, например, 13 лет с любимой женой прожил и ни разу ей не изменил!

Голос из зала:

– Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место.

Старший лейтенант прощается с любовницей.

Та его спрашивает:

– Милый, когда ты со мной в постели, ты работаешь или удовольствие получаешь?

Старлей чешет затылок:

– С ходу и не ответишь… Я тебе завтра скажу.

По пути домой встречает полковника:

– Товарищ полковник, разрешите нескромный вопрос. Вот вы когда с женщиной, ну, это, в койке… вы работаете или удовольствие получаете?

Полковник, надолго задумавшись:

– А черт его знает!

Идет дальше, встречает капитан-лейтенанта. Тот же вопрос. И тот же ответ. И т. д. Пока до дома не добрался.

Дай, думает, у жены спрошу, она-то лучше меня все знает:

– Дорогая, как ты думаешь, когда я с тобой сплю, я работаю или удовольствие получаю?

Жена без раздумий:

– Ха! Конечно, удовольствие получаешь. Если бы надо было работать, ты бы моряков прислал!

В забытой деревеньке бабки вечеряют на завалинке.

На дороге показывается пыльный автобус. Тормозит у крайней избы.

Бабки:

– Во, военные приехали… Счас из автобуса выйдут, обоссут колеса, карту развернут и начнут дорогу спрашивать…

Командир после подъема флага вызывает механика. Приглашает сесть, достает из сейфа фляжку со спиртом, ставит рядом графин с водой (для запивки) и два стакана.

– Ну, мех, давай по пять капель в связи с началом рабочего дня.

– Так, товарищ командир, утро еще вроде бы…

– Ты, механик, бушлатиком не прикидывайся. А то я не знаю, когда ты пить начинаешь. Наливай да пей.

Мех, обрадованный таким либерализмом, наливает себе шильца, залпом грохает полстакана, плещет туда же из графина и запивает.

Через мгновение глаза вылетают из набрякших меховских орбит – в графине тоже чистый спирт!

Механик бросается к умывальнику, крутит вентиль крана, а оттуда одна всего капелька… кап, а следом еще две – кап-кап.

Смотрит командир на механические мучения и с улыбочкой ему:

– А я, механик, вот так каждое утро…

Замполита у трапа встречает секретарь партийной организации:

– Товарищ замполит! У нас тут скоро партсобрание, я объявление написал. Только не знаю, как правильно написать – «вторник» или «вторняк»?

Замполит:

– Ты чего, лейтенант, совсем охренел? Если такой тупой, в словарь загляни!

На следующий день зам приходит на корабль. На доске объявлений висит листок: «Товарищи коммунисты! В среду в 19.00 состоится партийное собрание. Все приходить на сутки раньше».

Замполит, обалдев, вызывает к себе парторга:

– И чего ты тут написал? Я же говорил, чтобы в словарь заглянул насчет вторника.

– Так я и посмотрел. А там на «ф» только «фуфло» и «фуфайка»…

Американский фрегат в Средиземном море. Дрейфует. В паре кабельтовых от него всплывает обшарпанная советская дизелюха[66].

На мостике америкоса паника:

– Боже, русские всплыли! Они же там под водой по полгода, озверели все, чуть что не по-ихнему, сразу же: «Срочное погружение, торпедная атака!» Что делать будем?

А на борту фрегата была американская журналистка.

– Не волнуйтесь, – говорит, – я с мужчинами умею обращаться. Дайте мне мегафон, я с ними ласково и осторожно переговорю.

Тут на рубку русский старпом вышел, воздухом подышать и перекурить. С ним еще несколько страдальцев.

Взяла журналистка мегафон и вежливо так:

– Хэллоу, рашен!

На русской подлодке:

– Что? Хреново покрашено? Срочное погружение, торпедная атака!

Берингов пролив.

Чукча на своей лодке ловит рыбу. Рядом всплывает английская субмарина.

Из рубки высовывается командир:

– Сир, хау кэн ай гет Аляска вэй?

Чукча:

– Плывите курсом норд-норд-вест.

– Сэнкью, сэр.

Через полчаса всплывает немецкая подлодка:

– Герр, ви швимме их ам бэстен нах Гавайи?

– Плывите зюйд-зюйд-ост…

– Данке шон.

Еще через полчаса всплывает русская дизелюха.

Из рубки появляется небритая рожа в «канадке»:

– Чукча, как проплыть во Владик?

– Идите курсом зюйд-зюйд-вест, друзья.

– Я те повыпендриваюсь, мать твою! Рукой покажи!

Лейтенант-артиллерист в ресторане: – Официант, бутылку конины[67]!

Тот приносит.

Лейтенант наливает рюмку, пьет:

– Перелет!

Вторую:

– Недолет!

Третью:

– Перелет!

И т. д.

К последней как раз подлетает официант:

– А расчет?

– А расчет – в укрытие!

Лейтенант, капитан-лейтенант и адмирал рассуждают, где лучше заниматься любовью.

Лейтенант:

– Конечно, на природе, на берегу речки, в палатке. Воздух свежий, красота кругом…

Капитан-лейтенант:

– Да нет, лучше дома, в постели, после легкого ужина. Свечи горят, обстановка интимная…

Адмирал:

– Да нет, не так. Лучше всего любовью заниматься в подъезде.

Лейтенант и каплей в один голос:

– Это почему?

– А всегда можно сказать, что кто-то идет…

Встречаются полковник и капитан 1 ранга.

Один другого пытается прихватить:

– Товарищ капитан 1 ранга, вы почему мне честь не отдаете?

– А чего это я должен отдавать вам честь первым? Я капитан 1 ранга, равен вам по званию.

– А я начальник штаба!

– И я начальник штаба.

– Да у меня рост 180 сантиметров!

– И у меня…

– Да во мне весу 105 килограммов!

– И у меня…

Молчат, стоят друг против друга, дуются.

Второй говорит, приложив руку к шапке:

– Разрешите идти, товарищ полковник?

Первый с ехидцей:

– Что же вы у меня разрешения спрашиваете, если мы во всем равны?