Эдуард Успенский - Клоун Иван Бултых

Я говорю:

— Ребята, пока до меня дело дойдет, я с вами буду опытом жизни делиться. Секреты вам открывать, как родным. Только не шумите, лекарства глотайте и уколы — терпеть!

— Ну, так вот. Знаете ли вы, чем умный человек отличается от… — и так явно на Топилина внимание обращаю, — от не очень так… чтобы…

— Чем?

— У умного человека всегда с собой зонтик. Если идет дождь, я — раз! — и загораживаюсь зонтиком. Если жарит солнце, я — раз! — и загораживаюсь зонтиком. Если начинается извержение вулкана, я — раз…бегаюсь и бегу домой. Потому что я — умный, а умные люди не ходят гулять туда, где с неба сыпятся камни.

— И дураки не ходят! — вставил Топилин. — Они там лежат.

— Но если дают что-нибудь вкусное, я подхожу, раскрываю зонтик и говорю: «Ой, насыпьте мне в зонтик два килограмма слив. Косточки отдельно». А однажды так было. Вижу, квас продают. Все стоят и охают: «Ой, как жаль, что бидончики с собой не захватили». Я подхожу, зонтик раскрываю, переворачиваю и говорю так небрежно, интеллигентно, с намеком: «Налейте мне, пожалуйста, два литра для окрошки!» Ну, как? Хорошо?

— Хорошо!

— Хорошо, да плохо. Я этот квас до дома не донес.

— Почему?

— Дождик пошел настоящий. Я зонтик перевернул, и весь квас на мне. Ну, как? Плохо?

— Плохо.

— Плохо, да не очень. Я развеселился потом. Прихожу домой, бабушка на меня набросилась: «Что это ты такой мокрый?» Я говорю: «На улице квасной дождик идет». Смотрит она: сам я в квасе, ботинки в квасе, даже волосы — и те в квасе. Обрадовалась бабушка, схватила тазы и скорее на улицу квас бесплатный собирать. Прибегает скоро назад: «Нет там никакого кваса! Обманщик ты!»

— Нет, не обманщик. Просто у них квасной сироп кончился. Одна газировка пошла.

Тут один мальчик спрашивает:

— Дяденька, вы к нам выступать приехали или болеть?

Ей-богу, я бы лег вместо них сюда. Не замечаю вопроса.

— Но главное — это саквояж мой. Потому что он не простой, а фокусный. Мне его старый фокусник подарил. Ну-ка, мальчик, дай мне твое яблоко. Клади сюда. Куку. Было ваше, стало наше. Демонстрирую. Переворачиваю саквояж.) Пусто. А у тебя что, мальчик? Компас? Клади его ко мне. Не хочешь? И молодец. Когда мне этот баул подарили, я еще не знал, что он с двойным дном. Иду себе по улице, вижу, продают колбасу. Я купил, положил в баул и домой. Дома бабушке заявляю: «Достань там из саквояжа кое-что…» Она открыла, смотрит — пусто. И давай меня ругать. А баул открытый стоит, и из него колбасой так и пахнет. А у нас кошечка жила бабушкина. Она за колбасой полезла и все — исчезла, нет кошечки. В двойном дне запуталась, в четвертом измерении потерялась. Бабушка кричит: «Отдавай мою кошку!» — «А как?» — «А как хочешь! Полезай и доставай». — «Нет, — говорю, — не полезу. Я там пропаду. Не хочу я всю жизнь в чемодане сидеть!» Тут мне мысль хорошая пришла в голову. Пошел я к соседям собачку взаймы просить. «Дайте мне вашу Тяпу взаймы. У нас там колбасы полкило лишних имеется. Пусть она съест». Дали мне собачку, я привел ее на ремешке к саквояжу. Она туда прыг и пропала. Только слышно, как в глубине кто-то лает. Ну, думаю, все — ни кошки, ни собачки, ни колбасы! Другой бы на моем месте от такой катастрофы пропал. А я сообразил. Стал воду из шланга наливать, как в стиральную машину. Через пять минут кошка выскакивает вся мокрая. В зубах колбаса, а на хвосте собачка висит. Мы с бабушкой даже запрыгали! А саквояж потом не поднять было — столько в нем воды набралось. Пришлось дырочку проделывать и выпускать потихоньку.

Ребята повосхищались, а Топилин заорал:

— Ловите рыб не в океанах, а в сундуках и чемоданах!

А мальчик снова спрашивает:

— Вы, дяденька, к нам болеть приехали или выступать?

Топилин отвечает:

— Ни то, ни се. Мы — клоунская «скорая помощь». Нас по рецепту для вас выписали. И в цирке выдали. А то вы здесь нюни распустили. Врачей боитесь, не верите им. Между прот-чим, Чехов тоже был врачом!

— Да наши врачи, между прой… продчим, самые лучшие в мире, самые бескорыстные! Они ж ведь бесплатно работают!

— И самые белохалатные!

— И спортсмены они все! А какая у них самодеятельность!

— А сестры! Да, сестры! Возьмем, хотя бы, эту. Блондинку! Какие у нее руки!

— Золотые!

— А какие ноги!

— Фантастика!

— А вид сверху! А?

— А вот эта сестричка на подоконнике.

— Да я за одну такую сестру двух братьев отдам.

Опять гимнаст не выдержал:

— А я и тещи не пожалею! Запомните дети: «Жить без тещи много проще! Избегайте, дети, тещи!»

Этими и другими доводами мы подняли доверие к врачам-оздоровителям. Мы бы и дальше их веселили, только сестры увидели, что мы уже идем вразнос, и быстренько вытолкали нас.

Малыши нам, как родным, обрадовались. Топилин подзорный веник взял и стал тех детей искать, которые врачей боятся. Потом говорит:

— А я знаю, что вы больше всего на свете любите! Загадки отгадывать. Верно?

— Ура! Здоровско!

— Во, мировецки!

Малыши всегда так. Скажи им: «Фокусы смотреть» — «Ура!», «Чай пить с конфетами!» — «Мировецки!». Все на свете они любят больше всего на свете.

ТОПИЛИН. И мы тоже любим их отгадывать. Сейчас этот дядя-гражданин будет говорить загадки, а мы будем их решать.

И понеслось! Пошла сценка из нашего концерта с небольшими вариациями.

ГИМНАСТ.

БУЛТЫХ. Слесарь-водопроводчик.

ТОПИЛИН. Эх, ты! Слесарь-водопроводчик, он же не с сумкой ходит, а с чемоданчиком. Неправильно вовсе.

БУЛТЫХ. Загадывайте снова.

ГИМНАСТ.

БУЛТЫХ. Управдом.

ТОПИЛИН. А сумка-то при чем?

БУЛТЫХ. Деньги собирать за квартиру.

ТОПИЛИН. Точно.

ГИМНАСТ. Это не управдом.

ТОПИЛИН. Дядя-гражданин-товарищ, загадайте мне эту загадку. Я ее вмиг отгадаю. (Слушает напряженно, загибая пальцы, будто не при нем эту загадку только что несколько раз повторяли. И мелкота слушает.)

ГИМНАСТ. Кто стучится… (и так далее) Ленинградский…

ТОПИЛИН. Пионер!

БУЛТЫХ. А сумка-то при чем?

ТОПИЛИН. Макулатуру собирать.

ГИМНАСТ. Да ну вас. Надо чтобы ответ в рифму был. Знаете, что такое рифма? Турок — окурок. Сырок — урок. Телефон…

ТОПИЛИН. Телевизор. Это он, это он — ленинградский телевизор!

ГИМНАСТ. Да ну вас!

Дальше нам не дали развернуться, потому что один мальчик со своей загадкой влез:

— Слушайте, дяденьки клоуны!

Ура! Есть за что зацепиться! Я сразу к мальчику пристал:

— А почему девица красная? Топилин закричал:

— Ни царь, ни царица, ни синяя… нет зеленая… черная девица.

Наконец, с помощью товарища-дяди гимнаста мы поняли, что красная — значит красивая. И стали говорить, что «сестра у вас ничего себе: красноватенькая». И бывает, что человек не весь красный, а частями — грудь, например. А мальчик, который загадку загадал, привязался — что да что там рассыпали? А мы откуда знаем?

МАЛЬЧИК. Что это?

ТОПИЛИН (многозначительно). В этой загадке, между прочим…

БУЛТЫХ…протчим…

ТОПИЛИН (соглашаясь)…проф-чим, в ней самой есть намек-ответ. Рассыпался горох. ГО-POX! (Выделяет это слово.) Значит, горох рассыпали. Мы пошевелили мозгами, и все!

ГИМНАСТ. Эх, вы! В загадках все иносказательно. Говорится горох, а это не горох.

ТОПИЛИН. Картошка. Студенты рассыпали.

ГИМНАСТ. И не картошка. Здесь, как в баснях. Сказано — муравей, а понимается — труженик. Под зайцем подразумевается трус. Под лисой — хитрец.

БУЛТЫХ. А под мухой кто? Знаете?

ГИМНАСТ. Кто?

БУЛТЫХ. Под мухой — слесарь-водопроводчик.

На этом сестры нас поспешили из палаты вытолкать. Так мы и не узнали, что там рассыпалось.

Интересно, помнит ли об этом нижний гимнаст тов. Добронравов Т. П., ныне председатель профкома Циркконцерта?

Кто я — дурак или умный? Если я — умный, соображающий, почему я не ударился в науку, в производство, в семью? Стал бы кандидатом наук, отцом троих детей и жил бы себе спокойно. Так нет — несет меня лиса за темные леса. Что-то будет.

Три дня назад Тихомирову присвоили звание заслуженного деятеля культуры РСФСР. Завтра суд.

Подведем некоторые итоги.

1. Приглашения разосланы. Почти все нужные и хорошие люди обещали прийти.

2. Лебедка готова. Первый образец у меня в руках.

3. Получена справка из циркового училища о том, что оно не может меня принять. Общеобразовательные предметы мною сданы в моем вузе, а профессиональные навыки у меня на должной высоте.