Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU
Помощь проекту
WWW.MUSOR.RU читать книгу онлайн
На двери лифта в гостинице:
«Лифт служебный - опасно для жизни!»
Табличка перед лифтом:
«Прежде чем войти в лифт, убедитесь, что кабина находится на уровне вашего этажа».
«В лифте запрещается провозить грузы размером, превышающим размеры лифта».
Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:
« SECOND HAND Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям».
Объявление на кассе в парке:
«После ремонта карусель "Вихрь" находится на испытательном сроке.
Билеты снижены на 30%».
В физкультурном зале в школе:
«Нельзя без мата лазать по канату».
В рабочей столовой:
«Одетые мужчины не обслуживаются».
В другой столовой:
«Поел - и сам убирайся!»
Часто приходилось видеть магазинные вывески, из которых выпали буквы.
На магазине «Фрукты и овощи» осталось:
«...ТЫ И...ЩИ».
В Крыму. В бассейне:
«Ценные вещи сдавать в гардероб».
В гардеробе:
«За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет».
Во всех музеях Питера объявление у касс:
«1. Иностранные граждане.
2. Студенты.
3. Льготная категория населения: инвалиды, дети, граждане России».
В нотариальной конторе в Киеве:
«По вопросам наследства обращаться после смерти».
На кладбище:
«Цветы рвать только на собственных могилах ».
В одном из подмосковных бюро ритуальных услуг в витрине написали:
«Новогодние скидки-торопитесь!»
Этому похоронно му бюро надо организо вать совместное пред приятие с фирмой,
ко торая себя рекламирует девизом:
«Превратим вашу мечту в недвижимость!»
По всей видимости, это услуга киллера.
Перед губернаторскими выборами во Владивостоке у входа на кладбище рекламный щит:
«Не ленись, вставай и иди на выборы!»
Но лучше всего чувствуется энергия нашего загульного народа в объявлении
в городе Череповце. Объявление было просто приклеено к фонарному столбу:
«У кого остался баян после 1 или 2 мая? Просьба срочно позвонить до 9 мая».
На рынке в мясном отделе:
«В продаже есть свиные головы.
Кто хочет, тому можно разрубить рыло».
В Калининграде. На рынке:
«В продаже есть свежее мясо
калининградских фермеров».
На рынке в Ростове самодельный плакат:
«Не дайте себя обмануть в другом месте. Покупайте только у нас!»
В ларьке на рынке 1 января:
«Спиртных напитков нет. (Правда нет)».
В ларьке 2 января:
«Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно».
В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке:
«Ушла заряжать автоматы».
Закрыт киоск. На записке всего одно слово:
«Отошла!»
А эта записка в окошке закрытого киоска:
«Ушла на обед, вернусь завтра».
В Иркутске на киосках:
«Ушла на 15 минут. Время местное».
«Ушла на 15 мин. Просьба не воровать!»
«Закрыто. Понятно?»
В магазине самообслуживания:
«Не воруйте. Государство не любит конкурентов».
В ларьке в Комсомольске-на-Амуре:
«Распродажа сезонных товаров. Купальники, плавки, теплые носки».
Весной объявление в газете:
«Яйца пасхальные крупные (Дай бог каждому!)».
В Киеве объявление в газете:
«Нашей организации срочно требуются
мужчина - 700 гривен,
женщины - 600 гривен,
остальные - 500».
Кто такие «остальные» ?!
Беларусь. Город Брест. Объявление:
«Приглашаем всех желающих на открытие нового кладбища».
В кафе на стойке табличка:
«Чай у нас только в пакетиках. Мы за безопасный чай!»
В одном из баров Челябинска в платном туалете надпись:
«Видеонаблюдение ведется с целью вашей безопасности».
Юридические фирмы
дают объявления в газету:
«Мы разделим ваше имущество после развода без вашего участия».
«Поможем ликвидировать ваше предприятие и предпринимателей».
Эвакуатор везет вдребезги разбитую машину - этакую мусорную свалку. Чудом осталось целым заднее стекло, а на нем наклейка с текстом:
«Тормоза придумал трус!»
В церкви прочитал:
«Требуются, желательно верующие, на свечи».
Я путешествовал по Дальнему Востоку. На автобусной остановке объявление:
«Автобус на вокзал отходит примерно после обеда, (не опаздывайте)».
Сочи. В тире:
«Каждый попавший в цель получает пулю».
А это в Ялте:
«Зайди в тир и отстрели себе что-нибудь».
В Сочи в киоске, где ваши портреты переносят на футболки, на кружки, вывеска:
«Сделай подарок - закажи своего друга, шефа, жену».
На рынке объявление:
«Требуются шаурмовщики и бастурматоры».
В продуктовом магазине:
«Категорически запрещен вход с собаками на роликовых коньках».
Это в газете объявление:
«Сдается комната 70 долларов
с хозяйкой».
На рынке:
«Продается половина поросенка в живом виде».
Но это просто страшилка какая-то: поло винка поросенка живая бегает по комнате...
На рынке:
«Требуются женщины на хот-доги».
В школьной столовой:
«Тот кто пьет молоко, будет бегать далеко!»
В другой школе. Тоже в столовой:
«Ученики, не кидайте объедки в компот, если вы его не допили, его будет пить вторая смена»
В Киеве платный евротуалет:
«Ветераны войны обслуживаются бесплатно и вне очереди по вторникам и четвергам».
В Южно-Сахалинске. На окошке водителя:
«Просьба в связи с временной контузией водителя показывать количество покупаемых билетов на пальцах».
В автобусе, рядом с сиденьем кондуктора:
«На сиденье кондуктора не садиться».
И кто-то рядом приписал:
<< В окно кондуктора не смотреть! >>
В Новосибирске в аптеке:
«Кто купит две линзы для глаз,
третья бесплатно».
Наверное, для циклопника одноглазого.
На этикетке мясных консервов:
«При изготовлении этого продукта не пострадало ни одно животное».
Человеческое мясо, что ли?
Надпись на газетном киоске:
«Осторожно, бьет током».
И что главное, все, кто подходит (а я минут десять стоял, пока мне газету искали), трога ют руками стену.
На двери ржавого погрузчика масляной краской:
«Погрузчик работает! В металлолом не сдавать».
В городе Сургуте на заборе очень философская надпись:
«В смысле осмысления бессмысленности
смысл тоже имеет
определенную осмысленность».
Я думаю, что эту книгу достойнее всего завершит и подытожит фраза, сказанная одним из видных наших политических деятелей в порыве патриотизма:
СЕРЬЕЗНЫЕ СДВИГИ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ ПРОИЗОШЛИ В СОЗНАНИИ НАШЕГО НАРОДА?
Содержание
Предисловие 3
«Тефаль» думает за нас! 5
Мы кладём на совесть27
Снимаем всё!37
Мы вас обуем! 49
Банзай, пи-пи и камикадзе! 55
Мишкины заморочки 77
www.musor.ru95
Как тебя зовут, чудище?99
Место для удара головой105
Нам всё до пейджера115
Отзовитесь, авторы!119
