Н. Федотов - Милицейские байки

Прямо по Булгакову. Помните? «Аннушка уже разлила подсолнечное масло!»

Оперативники брали банду. Банда была большая, поэтому в операции было задействовано большое количество людей и техники, пять автомобилей «Волга», несколько «Москвичей»...

В ходе операции завязалась ожесточенная перестрелка, нескольких оперов ранили – но и преступники были ранены, повалены на землю и повязаны.

Обычно на таких операциях все происходит очень суматошно, все на нервах, все суетятся. Ну, раненых милиционеров тут же отправили в первую очередь в госпиталь. Бандитов рассовали по машинам, кое-как сверясь, где чья, и кто кого повезет. Поехали.

Приехали в контору – что-то странное, чего-то вроде бы не хватает. Из одиннадцати преступников привезли только восемь... И двух машин тоже нет...

Бандитов сдали на оформление, а сами рванули обратно, на место перестрелки. Так и есть! Стоят две «Волги», в них лежат истекающие кровью связанные бандиты – а водителей нет!

Оказывается, оперативники, которые должны были сидеть за рулем, были ранены и отправлены в госпиталь, о чем тут же в суматохе все забыли. Забыли – и были в полной уверенности, что те по-прежнему находятся с ними и доставят преступников в контору.

В некое исправительно-трудовое учреждение приехал некий офицер...

Сразу оговоримся, что дело было довольно давно – тогда только-только в нашей стране стали говорить о презервативах и СПИДе. Речь об эпидемии еще не заходила, поэтому сие заболевание было для людей пока в диковинку.

Так вот – приехал этот офицер, относившийся к какой-то странной службе. И знаки отличия у него были непонятными, и документы... В принципе, не похоже было на подделку, но все равно как-то странно. В удостоверении у офицера значилось – «специалист по СПИДу».

И вот этот специалист объясняет начальнику колонии, что он обязан провести в учреждении проверку заключенных: состояние здоровья, условия содержания, качество питания и так далее. «Директива сверху!» – заявил нежданный гость, многозначительно направив ук азательный палец в потолок.

Начальник колонии слегка напрягся – кому приятны проверки, тем более, если это директива сверху? И начали они этому офицеру все показывать – как у них в колонии все хорошо, как все замечательно и прекрасно. Благо, что гость оказался неплохим парнем. Он с пониманием отнесся к некоторым огрехам, которые сотрудники колонии не успели замаскировать, а уж коньячок с ним вечерами пивать было одно удовольствие.

Проверка шла несколько дней. Офицер трудился очень рьяно, едва-едва успевая пообедать и поужинать – а надо сказать, что кормить проверяющего в колонии старались по первому классу, ценя его хорошее отношение. Тем более, что, по всей видимости, гость имел хорошие связи в министерстве – что тоже было довольно ценным.

И вот как-то, за очередным обильным ужином и очередной рюмкой «Юбилейного» специалист по СПИДу проговорился, что-де московское начальство чрезвычайно печется о своих чиновниках. Каждому милицейскому чиновнику в столице, оказывается, будет предоставлена в озможность приобрести автомобиль «Волга». Когда гость назвал цену, у начальства колонии глаза полезли на лоб:

– Да ведь это практически даром! А нам???

– Я попробую насчет этого узнать, – заверил проверяющий, жуя ветчину.

На следующий день он сообщил, что проблем никаких, и что он сможет по этой цене взять сколько угодно «волжанок». Ему тут же отсчитали деньги (не на одну и даже не на две машины), и «специалист» уехал.

Разумеется, больше он не появился. Однако, в колонии его долго и с нетерпение ждали, и лишь через три месяца начали разыскивать, узнав, что столичное руководство и не собиралось облагодетельствовать своих чиновников таким образом. И уж тем более ни в одн ом столичном ведомстве не смогли официально подтвердить существование «службы, занимающейся СПИДом».

Скандал был большой – вплоть до снятия с должности начальника колонии. А самого «специалиста по СПИДу» все-таки смогли поймать. Им оказался... бывший зэк, около пяти лет назад выпущенный на свободу из этой же колонии. Мужик настолько хорошо изучил характеры и нравы начальства в этом ИТУ, что решил пойти на такое рисковое дело.

Теперь ему пришлось изучать слабинки нового начальника.

Жила-была одна пожилая интеллигентная женщина. Муж у нее умер, а пенсии у нынешней интеллигенции – сами знаете, какие. Тяжело жилось этой женщине, и однажды настолько ее заело безденежье, что собрала она по дому какие-никакие ценные предметы (отрезы ткани, бижутерия, более-менее приличная одежда и тому подобное) и пошла на базар – продавать. «Блошиный рынок» был до отказа забит продавцами, и наша героиня пристроилась снаружи рынка – у входа. А так как торговать ей было стыдно (это характерная черта нашей старой интеллигенции), женщина еще и замаскировалась. Она надела широкополую шляпу и огромные солнцезащитные очки.

Стоит, торгует, никого не трогает. Вдруг, откуда ни возьмись – милиция.

– Тетка, здесь торговать нельзя. Так что, собирай вещички – и поехали в отделение.

Кстати сказать, мы забыли напомнить, что женщина эта в свое время была школьной преподавательницей английского языка. Резкий тон сотрудников милиции, их обращение «тетка», а так же сама перспектива быть позорно препровожденной в отделение настолько шокировали бедную леди, что русский язык просто вылетел у нее из головы.

– Sorry, I am sorry! – выпалила она с чистейшим оксфордским произношением.

Сотрудники милиции слегка остолбенели.

– Так она иностранка... Мэм, плиз... Экскьюз ми... О, мир, дружба! Плиз, «Интурист» есть там, там... – и рукой машет по направлению к гостинице.

Все еще находясь в состоянии шока, наша преподавательница собрала свой товар и... исчезла.

Однажды ранней весной, как только сошел с реки лед, мужик отправился на рыбалку. Закинул сеть – и ждет.

А вообще – зачем мужики на рыбалку ходят? Правильно – водки выпить. Мужичок и сидит себе – выпивает потихонечку, рыбку ждет. Что-то периодически вытаскивал, конечно, – но так, по мелочи.

Вдруг, в один прекрасный момент, что-то как рвануло! Мужик вскочил, руки у него затряслись – так уж он себе пятнадцатикилограммового сазана представил. Тащит, тащит – идет плохо. Мужик нервно подтянул заброды и полез в реку – сеть вытаскивать. Тащит, тащит, уже почти в руках рыбу держит... Только она какая-то шерстистая... Поднапрячься немного надо... Поднять... Вытащил!

Из реки на подвыпившего мужичка смотрел черт. С рогами и бородой.

Мужик аж поскользнулся от неожиданности, в воду рухнул. Потом смотрит – да нет, это просто черный козел. Хотя, тоже дикость. Разве козлы по рекам плавают?

Вытащил он козла на берег. Козел, кстати, вскоре оклемался, ожил, а мужик сообразил – животное это, по всей видимости, из соседского колхоза. Забрело водички попить, а река ведь разлилась, паводок – оно поскользнулось и свалилось в реку.

Привел мужик козла к себе домой, запер в сарае, выпил еще немного и позвонил в милицию.

– Алло, милиция? Я здесь из реки козла выловил колхозного, сетью. Хочу вернуть его обратно в колхоз. Проживаю по адресу такому-то, а звать меня так-то...

В милиции трубку положили и горестно вздохнули. Пятый случай белой горячки за текущую неделю! И клиент веселый – козлов из реки вылавливает. Оригинал!

Короче, к дому мужичка подкатили милицейский «бобик» и карета «скорой помощи».

– Дед, это ты козла поймал?

– Я, я поймал!

А от мужика, конечно, перегаром несет вовсю.

– А мышей синих не ловил? А инопланетяне к тебе не прилетали? Давай, дедушка, собирайся, поедем лечиться!

– Зачем лечиться, сыночки? Я правда козла поймал, сетью вытащил...

– Пошли, дед, не бузи. А то укол прямо здесь вкатим.

– Да правда же! – чуть ли не со слезами воскликнул мужичок. – В сарае он у меня сидит – колхозный козел. Черный...

Махнули рукой – решили посмотреть. Может, правда у него козел в сарае?

Мужик сарайчик открыл – а там и нет никого. Милиционеры и санитары начали уже ухмыляться и потирать руки, собираясь скрутить упрямого клиента. У мужика – понятное дело – волосы дыбом со страху. Может, действительно, привиделось все?

Немую сцену прервал сам виновник скандала – козел, вылезший откуда-то из потемков сарайчика. Только он был... белым!

Несчастный мужик чуть сам не поседел. Милиция с санитарами, конечно, охотно уже поверили бы во все его россказни – но почему же козел тогда белый? Ведь мужик вытаскивал черного! Не иначе как все равно ему от белой горячки лечиться надо...

А подлая козлиная морда потихонечку вылезла из сарайчика, и вся компания удостоверилась, что козел все-таки черный. Только мукой обсыпанный. Наверное, шарахался в потемках – и распорол рогами мешок.