Лана Капризная - Dорого & Gлупо. Светский дневник

— Я сегодня тоже вымотался, — сказал мой пупсик, — сейчас пожую, в душ и на боковую.

Фууууу, пронесло!

Вернулась с Домбая мой психоаналитик. Девчонки подкалывают меня насчет моей приверженности искать у нее ответы на все вопросы, как у гадалки. А я считаю, что в наше суровое время психоаналитик должен быть у каждого. И искренне удивляюсь, как люди могут прожить без профессиональной помощи. Взять хотя бы Олины древнегреческие страсти.

Мой психоаналитик, кстати, ее зовут Татьяна, специализируется на тусовке — на ее кушетке рыдают светские девушки, успешные предприниматели, клубные промоутеры, дизайнеры одежды, модели и актрисы. Видимо, поэтому она самый дорогой coach в городе. Но реально стоит каждой потраченной на нее копеечки!

Мое юнгинианское дерево самоактуализации величиной с баобаб и цветет пышным цветом. С онто Ин-се тоже все зашибись. У меня настолько отличное психологическое состояние, что я здорова, как племенной бык. Даже мой гинеколог вежливо скучает во время осмотра. А между нами, девочками, все в порядке с гинекологией бывает только у мертвых!

Татьяна обычно облегченно вздыхает при виде меня, потому что знает, что в течение ближайших двух часов может спокойно подремать. А зачем суетиться, у меня же нет никаких проблем? Но сегодня я примчалась с горящими глазами и, захлебываясь словами, выложила ПРОБЛЕМУ: если я не занимаюсь сексом — это нормально?!

— А хочется? — спросила Татьяна, затягиваясь сигариллой (ее скотч-терьер, в отличие от Олиного «сыночка», почему-то абсолютно индифферентен к сигаретному дыму).

— Да, в общем-то, нет, — призналась я.

— Ну и в чем проблема?

— Ну, вроде бы надо? — неуверенно сказала я.

— А кому? — уточнила Татьяна.

— Ну… я же живу не одна?

— Это вы у меня спрашиваете? — прищурившись, спросила Татьяна.

— Ну, общественная мораль требует от пар заниматься сексом. Хотя бы время от времени, — вывернулась я.

— Лана, общественной морали уже давно на всех наплевать, лишь бы маньяки с топорами по улицам не бегали. И если вам не хочется заниматься сексом — не занимайтесь!

— А как же Игорь? — не отставала я.

— А что, Игорь? — удивилась Татьяна.

— Нууууу… а если он хочет заниматься сексом?

— Так, давайте разберемся. Он хочет заниматься сексом? — наклонилась ко мне Татьяна.

— Честно говоря, что-то незаметно, — призналась я.

— Он не хочет, потому что — НЕ МОЖЕТ или НЕ ХОЧЕТ? — с нажимом спросила Татьяна.

— Да он каждый вечер возвращается такой умотавшийся, что отрубается, как после встречи с маньяком с топором!

— Ну и в чем проблема? — вновь спросила Татьяна. — Вам не нужен секс. Ему не нужен секс. Вот и живите в свое удовольствие.

— А если он захочет? Вдруг! — выдала я страшную мысль.

— Я думаю, вы морально будете к этому готовы. Например, после двух недель отпуска…

— Честно говоря, после двух недель отпуска он… ну, тоже не хочет, — перебила я, — ну, или не может.

— Вы же в горы ездили? — уточнила Татьяна.

— Ага. В Куршевель, — закивала я.

— И чем он там занимался?

— Носился по горам, как подорванный! С утра до вечера.

— Лана, мужчина, который весь день занимался физической нагрузкой, вечером способен только на одно — упасть и отрубиться, как после встречи с маньяком с топором, — улыбнулась Татьяна. — Если, конечно, он не половой гигант.

— Ну, тогда все хорошо? — ободрилась я.

— Все хорошо, — подтвердила Татьяна.

Оставшийся час мы посвятили моей любимой мантре: я самая обаятельная и привлекательная, когда я прохожу по улице, все мужчины оборачиваются вслед и сами собой в штабеля складываются! Расстались весьма довольные друг другом.

В благодарность за предоставленный авиатранспорт (ну и просто с далеко идущими деловыми целями) Игорь устроил сегодня торжественный обед для Пети с Марианной в нашем рублевском поместье (ну ладно, в ЕГО поместье). Полдня мучалась: что надеть? Что-нибудь удобное — или все-таки блестящее, чтобы не потеряться на фоне Марианны? В итоге, как обычно, выбрала золотую середину — гламурный casual: темно-синие джинсы Kate Moss Collection, ярко-розовая туника Puma, ободок со стразами (ничего, что Accessorize, главное — блестит!). Игорь оделся так же, минус — ободок.

Немножко побегали по квартире в панике («где мой бумажник?», «а где моя сумка?», «почему эта дура-домработница не почистила туфли?»), наконец выбрались, сели в машину и поехали по дороге, вымощенной золотым кирпичом. А говоря по-простому, по Рублевке.

Сегодня Рублево-Успенское шоссе утвердилось в общественном мнении как место компактного проживания самых богатых и влиятельных россиян. Впрочем, элита жила здесь всегда: до революции это была родовая аристократия, потом Ильич обосновался в Горках, за ним — прочие большевистские лидеры, а сейчас здесь живут и не тужат кремлевские чиновники и крупные бизнесмены. Именно последние окончательно превратили Рублево-Успенское шоссе в заповедную зону: бывший номенклатурный край стал подмосковным Беверли-Хиллз. С Рублевкой пытаются конкурировать новые престижные направления — Новорижское, Калужское, Минское и Дмитровское шоссе. Но куда там! Дачники сегодня прагматичные: истинная ценность Рублевки не в свежем воздухе и корабельных соснах, а в конкретной близости к власти. Пока Президент не съехал с Рублево-Успенского шоссе, оно будет в цене.

Но у популярности Рублевки есть и неприглядная сторона: вчера еще сельская местность с деревянными дачками, редкими коттеджами, деревенским продуктовым рынком и пустынными трасами между поселками буквально у меня на глазах превратилась в стремительно строящийся новый район: со скоростью света прокладываются трассы, строятся дома, торговые и развлекательные центры, шоссе круглосуточно забито автокранами, цементовозами, грузовиками со стройматериалами и мебелью. Добавьте к этому сплошные перекрестки и светофоры, частые милицейские посты и почти московский трафик. Зато в каждой деревне построили по храму — олигархи замаливают грехи. Храмы непременно выдержаны в старорусском стиле: деревянные, с резьбой, многочисленными куполами. И массивными воротами. Храмы работают строго по расписанию, а лучше — по предварительной записи.

Деревенские жители и небогатые обитатели старых дачных поселков постепенно покидают сие сказочное место: разница в цене между, например, стандартным дачным участком в поселке Барвиха и приличной московской квартирой — может обеспечить безбедное существование до конца дней. А жители деревни Усово, что рядом с резиденцией Владимира Владимировича «Ново-Огарево», постоянно жалующиеся заезжим светским обозревателям на шумные вояжи президентского кортежа, в любой момент могут продать свои огороды по цене, превышающей стоимость московского Кремля вместе со всеми сокровищами Грановитой палаты!

Но самые предприимчивые аборигены остаются в справедливой надежде, что их земля и дальше будет с каждым годом дорожать в три-четыре раза. Многие выстроили на огородах особняки, которые сдают, а сами живут в старых домиках еще советской постройки. Тесно, но прибыльно. При этом старожилы Рублевки очень любят жаловаться на жизнь: шумно-де стало, дорого, в бывшем магазине райпотребсоюза цены как в ювелирном бутике, подходы к речке загородили, вокруг лабиринты заборов — понастроили буржуины проклятые себе бастионов! Но, на минуточку, именно местные жители в свое время основали самый дорогой открытый продуктовый рынок в мире: на площади посреди поселка Жуковка благообразные бабульки продавали килограмм помидоров за двести рублей, банку домашних грибов — за триста, а цена средненького арбуза доходила до полутора тысяч рублей (офигеть, да?).

Кстати, рублевские дачи — это тема для отдельной поэмы. Хит продаж — «мой личный Кремль»: красный кирпич, башенки, окна-бойницы и множество маленьких комнат, как в кремлевских теремах. Разнообразие не поощряется: дом можно отштукатурить — получается швейцарское шале, как его у нас представляют, а если еще приделать белые пузатые колонны — стилизация русской усадьбы.

Но даже на Рублевке архитектурная мода меняется. Правда, не слишком радикально. Последняя тенденция — «мой личный Версаль»: не комнаты, а залы, с огромными французскими окнами, зеркалами и колоннадами. Также обязательны — внушительная мраморная лестница при входе, золоченая лепнина и потолки, расписанные в стиле лже-рококо — амурчики, розовотелые богини, мужественные герои. Альтернатива — экологические дома: резные до полуобморока терема или скандинавский дизайн — дома-коробки, как магазины IKEA, только из дерева.

Такими темпами мы и доехали до нашего шалаша. Домик — так себе, но зато в самой что ни на есть Барвихе, и в дизайне «первых переселенцев»: шале с бойницами.