Сборник - Злой медик

– Знаю я вас!

Работаю на скорой врачом.

Приходит вызов с поводом «инородное тело вагины».

Приезжаю на адрес, открыла женщина приятной внешности лет 45 и начала сразу причитать, якобы ей неудобно за такой случай, короче, поведала она мне свою проблему, от которой я на несколько секунд впал в ступор.

Спосил, состоит ли она на учёте в псих. диспансере – она отрицала и ещё больше краснела…

Сняли они квартиру эту с любовником на сутки. Любовник, изрядно подпив по поводу их годовщины встречи, захотел чего-то новенького в сексе и, замахнув стопарь водки, надел его на конец и вставил ей туда.

Ну, она подумала, что «ладно, потом вытащу»… Но не смогла, и так она проспала всю ночь с рюмкой во влагалище.

В 7 утра он ушёл на работу и до 11 она пыталась извлечь предмет из вагины, но опять неудачно, и тогда обратилась в скорую помощь.

Выслушав это всё я изрёк продолжительное: «Дааааа…» – и предложил ей проехать со мной в гинекологическое отделение, на что она закричала, что не может («Я живу рядом с больницей, потом засмеют!»), и узнает муж, который сейчас сидит дома с детьми.

Сказала: «Вытащи сам».

Я пришёл ещё в больший шок и сказал, что не царское это дело.

Она сказала: «Если нет, то пропадёт моя семья».

Короче, согласился и вытащил рюмку.

Вот такой изврат бывает в бальзаковском возрасте. Отблагодарила она меня 3000 р. Дааа, знал бы муж про это…

Несколько лет назад работал на скорой без помощника.

Приехал на вызов, там бомжовская квартира, один из обитателей, инвалид с нижним парапарезом, каким-то образом получил резаную рану стопы. Рана неглубокая, но квартира вся залита кровью, на полу слой сантиметра два. Обойти лужу не было возможности, пришлось идти прямо по крови, к тому же у межкомнатной двери было разбито стекло, которое валялось везде. Я был, повторюсь, без помощника, носилки нести мне никто помочь не смог, поэтому оказал посильную помощь (жгут, повязка, инфузия), вызвал Р-бригаду. Освободился, мне по рации диктуют другой вызов: истеричный парниша лет 20, простудился, вот-вот загнётся от небывалой температуры – 37,8.

Вокруг скачет такая же взволнованная истеричная мамаша, считающая, что у её сынульки какое-то редкое и неизлечимое заболевание, что диагноз точный я распознать не в состоянии. На автомате (весь взбудораженный и вспотевший после прошлого вызова) говорю что-то про поликлинику, что в горло побрызгать. Отворачиваюсь к сумке, чтоб набрать анальгин-димедрол, слышу – за спиной прекратились все разговоры, наступила зловещая тишина, даже мамаша примолкла. Меня это почти не смутило. Поворачиваюсь со шприцем и ваткой в руках, все вздрогнули, парниша вжался в диван. Сообщаю ему, чтоб доставал свою драгоценную попку. Немного поколебавшись, спускает штаны, вижу, что ему жутковато. Думаю про него всякие гадости.

Делаю укол, наблюдая весь этот хоррор, и в полной тишине покидаю вызов, мамаша больше не раскрыла рта. Странная, думаю, семейка. А на подстанции выясняется, что на моём белоснежном халате, во всю спину – огромное кровавое пятно, с подтёками, размазанное, видимо, на предыдущем вызове тиранулся об стенку, когда помогал бригаде выносить больного.

Думаю, простуда у сынульки прошла моментально.

В детскую хирургию поступил мальчик 1,5 года, которому мама… если это так можно назвать, «перевязала» детородный орган на ночь, чтоб не писался в кровать, а с утра она неожиданно, по её словам: «проснулась от крика сына», который, как она заметила и нам типа «похвалилась», этой ночью проспал на сухой кровати.

И утром она вдруг увидела отёкшую мошонку «чуть ли не с голову ребёнка», шнурок развязала, а она почему-то не уменьшается, и она решила вызвать скорую.

И дама эта – работник детского сада!!!

Привезли пьянющую мадам неопределенного возраста со схватками. Она орала на весь роддом песни военных лет и даже не понимала, что с ней происходит.

Тужиться не могла, так как ничего не соображала, и врачи выдавливали ее ребенка с помощью жгута из простыни. Родился бедный малыш без кистей и стоп. На следующий день начали уговаривать оставить его в роддоме, так как у этой маман еще их человек пять дома по лавкам. Так она так возмутилась, кричала:

– Вы что, как я его оставлю??? Наконец-то инвалид родился, знаете, сколько мне за него платить будут?!!

Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь врач бросает трубку и ложится достматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию».

В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.

Привезли по скорой мужика, которого и мужиком-то назвать, сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.

Оказывается – мужики захотели поэкспериментировать, благо время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!), да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместится. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить пар (газ, какая разница!). Но! Пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили. Бедному животному деваться было некуда, и хомяк пал смертью храбрых. А мужик – в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное, решил похоронить, как героя.

И памятник поставить жертве эксперимента.

Дежурство, поступил вызов, дословно: умирает молодая женщина. На самом деле в подвыпившей компании своих друзей «она» решила привлечь к себе внимание и всеми силами изображала свою кончину.

А на следующем вызове – безрезультатная реанимация 70-летней женщины, которая прождала помощь свыше получаса, так и не увидев нас и шанса на спасение. А всё почему?

Потому что время было потрачено впустую на предыдущем вызове.

Вот из-за таких у*бков мы и не успеваем на вызовы к реально больным людям.

Однажды мой доктор сделал на вызове замечание. В квартире-бичёвнике, в дощатом временном двухэтажном бараке, мебели не существовало.

Пятеро детишек разного возраста спали на грязных замызганных матрасах. Постельного не было. На деревянном выступе по периметру комнаты стояла посуда с объедками разной давности.

Доктор не выдержал и сделал замечание, что, вероятно, в доме есть мыши, и дети могут «поймать» мышиную инфекцию.

Не успели приехать со следующего вызова, жалоба была написана, что «врач общался с честными гражданами, как с бичами, сказав про мышей!»

Барак находился рядом со станцией скорой.

Мама-мразь не поленилась притащиться.

Была одна тётка, которая притащилась ко мне по дежурству по чьей-то рекомендации (по чьей, мне не озвучили), в 23.00, ПОСОВЕТОВАТЬСЯ!

Что приложить к «гнойнику» на заднице? Посмотрела я, а там абсцесс ягодицы, причём, как выяснилось, постинъекционный (сама себе вколола НПВС). Говорю, что надо вскрывать, на что она мне ответила:

– Ну, вот, а мне сказали, что вы хороший врач. Я думала, вы скажете, что приложить, чтобы он прошёл. Мне соседка ещё вчера говорила, что надо прикладывать свежий лук с хозяйственным мылом. Отвечаю, что я не вижу в этом смысла, «болячка» мало того, что не рассосётся, так ещё и ожог можно заработать.

Она фыркнула и ушла.

Через день поступает к нам в стационар – абсцесс на половину зада и, конечно же, с ожогом.

Лечили долго и нудно.

Привезли нам на скорой бабулю. Перелом луча. Загипсовали, отправляем домой. Она скандал подняла: «Где скорая, они обязаны меня домой отвезти! Или вызовите и оплатите мне такси, я ветеран, платить сама не буду» и бла-бла-бла… Бурчала-бурчала, дальше работать не даёт. Доктор психанул, позвонил в приёмник: «Девочки, тут бабуля скандальная, требует, чтоб до дома довезли. Пришлите машину, пожалуйста».

Сидим, ждём. Бабуля не унимается, бубнит и бубнит. Наконец-то! Подъезжает машина. ТРУПОВОЗКА!

Легли все – и мы, и очередь в коридоре. Пока ржали, бабуля скрылась в неизвестном направлении…

Рассказал доктор одного из хирургических отделений.

Дежурил он как-то по приёмнику, и тут вызывают его, но на что именно – медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70 лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.