Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

ИСЧЕЗНОВЕНИЕ

В комиссариат парижской полиции пришел мужчина среднего возраста и подал заявление об исчезновении его жены.

— А когда она исчезла? — спросил дежурный офицер.

— Пять лет назад.

— Пять лет! И только сегодня вы об этом заявляете?!

— Вы знаете, господин инспектор, — я попросту не мог в это поверить…

Над письменным столом чиновника в Пентагоне висит плакат:

«Не спрашивайте меня ни о чем. Служебная тайна так строга, что не позволяет мне знать, что я делаю».

Лондон. Трибуна скачек. От кассы тотализатора отходят два молодых человека.

— Я поставил все свои деньги на ту черную лошадь, — говорит один из них. — Если она придет первой, я смогу жениться.

— А если она не придет первой?

— Тогда я вынужден буду жениться.

В поезде, направляющемся в Нью-Йорк, в одном купе едут двое мужчин. Некоторое время едут молча, затем завязывают беседу.

— Не скажете ли, чем вы занимаетесь? — спрашивает один.

— Я известный ясновидящий. А вы?

— Я бизнесмен. А сколько вы берете за сеанс? Я хотел бы воспользоваться вашими услугами.

— Пожалуйста. С вас я возьму только 25 долларов и то лишь в том случае, если я угадаю ваши мысли.

— Прекрасно. Итак, о чем же я сейчас думал?

— Вы думали о том, что по приезде в Нью-Йорк вы приобретете большую партию товара под вексель. Товар вы продадите перед праздниками с большой выгодой, но свой вексель не выкупите. Ну как, угадал я?

— Нет не угадали. Но вот возьмите ваш гонорар.

— Если я не угадал, почему вы мне даете деньги?

— Возьмите, возьмите, ваша идея стоит больше, чем 25 долларов…

В антракте актриса бродвейского театра жалуется подруге:

— Я потеряла брильянтовое ожерелье, я разводилась с мужьями семь раз, настоящий князь хотел из-за меня застрелиться! Что еще я должна сделать, чтобы удивить публику?

— Попробуй, — предложила подруга, — хоть один раз выучить свою роль.

Некий голливудский кинопродюсер услышал на вечере у знакомых пластинку с записью арии Бориса Годунова в исполнении Шаляпина.

— Этот человек сделал бы гигантскую карьеру в кино, — воскликнул он. — Где он проживает?

— Но ведь это Шаляпин! — объяснила шокированная хозяйка дома.

— Ну и что из этого! — вскричал кинопродюсер. — Фамилию всегда можно изменить.

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу.

— Джеймс, — сказал он, — я на пороге гибели.

— Это очень печально, сэр.

— Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.

— Увы, сэр, это невозможно.

— Но почему, Джеймс?

— Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца…

В кабинет к шефу входит мосье Дюпон.

— Я работаю у вас уже десять лет, работаю за троих. Я прошу вас о прибавке.

— Вы правы. Однако я не могу дать вам прибавку. Но прошу назвать мне имена двух других из вашей тройки. Я их тотчас же освобожу от работы.

Американский турист осматривает древний замок. Гид показывает ему старинную ткань.

— Вторая половина семнадцатого века, — объясняет он.

— А где первая? — спрашивает турист.

Письмо студента отцу:

«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.

Твой любящий сын».

«Р. S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»

Письмо отца студенту:

«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.

Любящий тебя папочка».

В дом американского миллионера приходит молодой человек.

— Я люблю вашу дочь, — говорит он. — Это верно, что я не имею ни гроша за душой, у меня нет ни положения, ни перспектив. Я понимаю, что не имею права просить руки вашей дочери, но моя любовь так сильна, что все, о чем я сказал, не может меня остановить.

— А которую из моих дочерей вы так сильно любите? — спросил миллионер.

— О, это я оставляю на ваше усмотрение.

В гамбургском кафе беседуют трое друзей.

— О-хо-хо! — вздыхает первый.

— Э-хе-хе! — подхватывает второй.

— Господа! — вмешивается третий, — мы, кажется, с вами условились не говорить о политике!

Как известно, в Соединенных Штатах темп жизни очень высокий. Вот пример, доказывающий это положение.

К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын.

— Я хочу, чтобы у него было мое имя, — сказал молодой отец.

— Согласна, — кивнула головой молодая мать, — а как тебя зовут?

Если о тебе говорят плохо, будь доволен, что тебя не оскорбляют. Если тебя оскорбляют, будь доволен, что тебя не бьют. Если тебя бьют, будь доволен, что тебя не убивают. Если тебя убивают, будь доволен, что ты покидаешь так скверно устроенный свет.

Отпуск в горах пришел к концу. Три англичанина и шотландец вскладчину наняли такси и спускались в нем с гор в долину. Машина резво бежала по крутой извилистой дороге, как вдруг шофер закричал:

— Тормоза отказали! Я не могу остановить машину! Мы погибли!..

Англичане молча закурили сигары. Шотландец закричал на шофера:

— Послушайте, вы! Если вы не можете остановить машину, так по крайней мере выключите счетчик!

Молодая американка зашла в оружейный магазин и попросила продать ей револьвер.

— Какой системы? — спросил продавец.

— Все равно какой, лишь бы это было оружие солидное и безотказное.

— Вы его берете для защиты?

— О нет! — воскликнула женщина. — Для защиты я возьму адвоката.

В Англии свирепствовала эпидемия