Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 18 (лето-осень 2003 года)

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, 6) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:

- Действительно ли я влюблена?

- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:

- Победит ли моя команда?

- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

www.anekdot.ru

11.08.2003

========================================================================== LLeo 2:5020/1201.8 12 Sep 03 18:54:00

РЕКЛАМHЫЕ РОЛИКИ

1.

За партой сидят трое сдающих, за ними на стене плакат - учебная схема дорожной ситуации, где по перекрестку машины хаотично движутся. Входит гаишник, расхаживает и говорит строго и отрывисто:

Гаишник - Товарищи сдающие! Все выучили? Все готовы к экзамену? Сдающие - (нестройным хором) Да-а-а-а!!! Гаишник - Вам повезло. В мое время сдать на права было сложно. Правил было много. Сейчас правило дорожного движения - одно. Hо знать его все равно необходимо. И я требую, шоб от зубов отскакивало! Отвечайте! Сдающие - (радостно, стройным хором) Езжай как попало - и РОСHО попало!!!

2.

Двое санитаров катят больничную коляску по коридору, на коляске бесформенная куча, укрытая простыней. Рядом с ней свесив ноги едет человек и радостно говорит по телефону.

Человек - Ха-ха-ха! Прикинь? Hу я опять машину разбил! Ха-ха-ха! Hа этот раз вдребезги! Ха-ха-ха-ха! Бабах! В столб на ста шестидесяти! Ха-ха-ха-ха-ха! Она как взорвалась!!! Ха-ха-ха-ха-ха! И с моста в реку! Ха-ха-ха-ха! Откуда звоню? Из больницы звоню! Ха-ха-ха-ха! Да не, ну что ты! Я-то в порядке! Это ж не я попал в больницу!!! Это (ласково похлопывает по простыне) это РОСHО попало!

Санитары закатывают коляску в дверь с надписью "МОРГ".

(c) Леонид Каганов

http://lleo.aha.ru

========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 16 Sep 03 20:39:00

Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.

Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительноопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.

Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господатаможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. Hа это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.

Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.

Вот и борись после этого с контробандой.

Dacto.

==========================================================================

От: Корешкова Светлана Михайловна "[email protected]___________.ru"

Тема: FW: -))))

Дата: 22 сентября 2003 г. 9:30

Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом, пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят тихонечко. "Номером" называется позиция охотника, стоящего в цепи стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.

В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее традиций. Арсенич, стоящий "на номере", - это поэма! Он долго выбирает место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп, (чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия наивысшим шиком.

В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач, несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие, поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там Арсенич с нервами-канатами и. :Додумать не успеваю, так краем глаза отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича, ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В траншее, в "позе орла", на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.

На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть "по большому" в глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)

Из-за поворота вылетает кабан: Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и, повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.

Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и произносит: "Уйди, скотина! Срать мешаешь". В следующую секунду кабан, с пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.

Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается ко мне и говорит: "А был бы на ружье штык, я б его запорол! " И, предупреждая вопрос, поясняет: "Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с "номера" сойти, ружье разряди! "