Марьян Беленький - Вот такая страна! Вот такие люди!

— Этот шлемазл уже наверно, давно нашел в Америке какую-нибудь шлюху.

— Побойтесь Бога, мадам Одиссей! Я знаю вашего достопочтенного мужа еще с брит-милы и он вовсе не похож на такого. Я прямо-таки смеюсь с вашего неинтересного предположения. Молитесь, и Господь приведет вашего супруга домой. А я со своей стороны буду просить Бога — у меня с ним, все-таки, более близкие отношения.

Каждый шабат гиверет Пиня-Лопа ходила в синагогу и молила Господа о возвращении мужа, и Всемогущий услышал таки ее молитвы. Не прошло и 20 лет, как Одиссей вернулся.

В городе был такой тарарам, что сбежались все нищие. В матнасе устроили Одиссею торжественную встречу, выступал сам мэр Итаки, и за все цурес дали нашему герою пенсию от мисрад а-битахон.

Супруги Одиссей взяли бутылку хорошего кашерного вина и пошли в субботу благодарить рава.

— Ну так я вам говорил или где? — сказал рав.

— Просто ты умела ждать, как никто другой, — сказал адон Одиссей супруге.

— Ай, я вас умоляю, бросьте мне вже здесь этих глупостей, — сказал рав, — еще неизвестно, что бы было, если бы мы не молились.

При любых жизненных проблемах обращайтесь к раву — он плохого не посоветует.

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.

Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а адон Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% «Коттеджем» и отправлял в школу.

— Аба, эйфо има? — спрашивал елед.

— Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.

Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:

— Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.

В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь — ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени — все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.

Так эта метумбелет ничего лучше не придумала, кроме как пойти на тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы. Проходит час, проходит два — эйн ракевет. Она уже в туалет дважды сходила и питу с фалафелем скушала, а ракевета все нету. Плюнула она и пошла домой, к баалю и еледу.

А мар Вронский женился, получил повышение, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Бог здоровья.

Автобусы «Эгеда» доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время.

Буратино приехал в Израиль туристом и решил сменить статус. Несмотря на то, что у Буратино был длинный нос, его евреем не признавали. Пошел он в раввинат, а там сидит Карабас Барабас с длинной бородой и говорит: «Не видать тебе еврейства как своих ушей. Много вас таких поприезжало».

Буратино документы и фотку своего папы Карло показывает, а Карабас говорит — ты мамашины документы представь. А с мамашей были проблемы — она Буратину кинула и с одним Дуремаром в Америку сбежала со всеми документами. Правда, он ее там бросил, но возвратиться в Израиль у нее денег не было. А у Буратино тем временем срок визы кончается.

А тут еще к нему пристала лиса Алиса — с предложением купить у нее замечательную смесь для регулирования обмена веществ «Поле чудес» — ты, говорит, всего пять золотых заплатишь, смесь знакомым продашь, они своим продадут и ты богатенький скоро будешь.

Накупил у нее Буратино «Поля чудес» на одолженные у приятелей деньги, а куда его деть — не знает. Ведь это «Поле чудес» для страны Дураков рассчитано, а в Израиле все уже умные. Оказалось, что это «Поле чудес» действительно регулирует обмен веществ, но только на деньги.

Ты, Буратино, говорят — сходи в одно заведение — там сидит кот Базилио, ты ему заплатишь — он тебе быстренько все нужные бумаги выправит. Заплатил ему Буратино, заняв денег у всех знакомых, через пару дней приходит — ни конторы, ни Базилио. Пошел он в полицию, а там говорят:

— У нас таких Базилио — вагон и маленькая тележка и вообще мы в ваши русские дела не суемся. Сами разбирайтесь.

Нашел Буратино Базилио через частную сыскную контору, а Базилио слепым числится и официально только инвалидную пенсию от Битуах Леуми получает, а с нее никаких вычетов по закону делать нельзя.

Тогда Буратино с другими олимами — Мальвиной, Пьеро и Арлекином — пошли за советом к старенькому раву Аврааму Тортиле, а тот говорит — на хорошее дело помогу через американский фонд «Голден кей». Буратино с друзьями открыл религиозно-просветительский центр — лекции и занятия проводить по Торе. В Америке им с деньгами помогли, и народ повалил. Теперь Буратино с друзьями живут припеваючи, занимаясь нужным и хорошим делом, а Буратино прошел курс гиюра, и теперь он — еврей как все. Правда, были у него проблемы с обрезанием — хирургам пришлось ножовкой по дереву орудовать.

Буратино ведет религиозную колонку в русской газете и все его уважают.

Женился Буратино на Мальвине, дети учатся в государственно-религиозной школе. Мальвина стала добропорядочной еврейкой, ходит в голубом парике. По субботам Арлекино и Пьеро приходят к Буратино на виллу, кушают фаршированную рыбу, что Мальвина приготовила, и обсуждают Тору.

А пуделю Артемону сделали обрезание и теперь он вынюхивает и облаивает гоев, которые приехали в Израиль по фальшивым документам, помогая полиции таких сомнительных личностей выявлять.

Готовься к великой цели, а слава тебя, с Божьей помощью, найдет.

В одном дворце жила-была прекрасная принцесса. Одна старая ведьма научила ее колоться и принцесса умерла от передозняка. А в это время во дворец прибыл Йоси Принц — турист из Израиля. Он стал читать над принцессой псалмы и она ожила. Собрал принц всю королевскую рать и стал им рассказывать о том, какая прекрасная страна Израиль. Так весь дворец сделал гиюр и в полном составе поднялся и приехал в Израиль. Они основали религиозное поселение на территориях и теперь борятся за то, чтобы его не отдавали Арафату.

Ромео, новый репатриант из России познакомился с Джульеттой, родители которой были из Марокко. В обеих семьях были от этого знакомства не в восторге. Мама Ромео говорила — у нас, слава Богу, полно русских девушек, зачем тебе эта тупая марокашка?

Когда Джульетта заявила своей мамаше Саре Монтекки о том, что она хочет сделать с Ромео хупу, та заорала:

— Через мой труп! Эти русские свинину жрут, шабат не соблюдают. Или пусть они станут нормальными евреями или я тебе на машканту ни агоры не дам.

Нечего делать, рассказала она об этом Ромео и тот стал постепенно своих родителей приучать к еврейской жизни. Выяснилось, что и без свинины в Израиле вполне хватает разных вкусных вещей, а в субботу вполне есть чем заняться, кроме как смотреть НТВ. Борис Абрамович Капулетти — Ромин папа записался в ешиву для пенсионеров, так ему еще и стипендию платили, а мама — Капулетти Роза Моисеевна по утрам стала читать псалмы. Завели в доме кашрут. И никому, кстати, от этого хуже не стало. Мало того, язва у Бориса Абрамовича, возникшая от смешивания мясного с молочным, сама собой прошла.

И вот как-то раз мишпаха Капулетти накрыла стол по всем еврейским правилам и пригласила Юлиных родителей.

— А эти русские, оказывается, нормальные люди, — сказали Юлины папа и мама после визита, — зря наши газеты пишут, что они все — воры и проститутки.

— Смотри, эти марокканцы вполне ничего, — сказал Ромин папа, а мы их иначе как черножопыми не называли.

В общем, отыграли свадьбу, у Юли и Ромы родился мальчик. Теперь он уже в ган хова ходит. Одна беда — благоустроенное поселение, в котором Юля с Ромой живут, говорят, придется отдать этим гребаным палестинцам. Какого, спрашивается, хрена?

Вам иврит учить не нужно –

К черту всякие биньяны!

Эти буквы и глаголы

Не нужны здесь никому.

Нас они сюда позвали –

Пусть они и учат русский.

Пусть они во всех конторах

И на каждом перекрестке