Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем эти плети?

Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля:

– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

– А что, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.

Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта.

Встречаются две акулы, одна другой жалуется:

– Не люблю водолазов, одного на днях съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

– Их же чистить надо!

– Вот это меня плющит… – выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине два километра.

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.

Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивал, зачем туда лезть…

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:

– Немедленно поднимайся наверх!

– Зачем?

– Наш корабль тонет!

Русалочка рассказывает Нептуну новости:

– А я сегодня доброе дело сделала!

– Какое, доченька?

– Моряки на привязи водили по дну какое-то животное, а я его отцепила и отпустила на волю!

– Доченька, добрые дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.

Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!

Что общего у водолаза и повара?

И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

– А где здесь живет водолаз Жора?

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну?! Откуда вы это знаете?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказались 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди, а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя пару месяцев мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров выбрался единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

– Мужик, ты не представляешь, как я рад тебе!

– Ой, знал бы ты, как я тебе рад, сладкий мой!

– Как называется фаллоимитатор на флоте?

– Фальшх*й.

На необитаемый остров выбросило двух мужиков. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:

– А вам какие женщины больше нравятся, худые или полные?

– Да не переживай ты, сгодишься.

– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга матроса.

– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

Турист спрашивает капитана парохода:

– Скажите, то, что там виднеется, это земля?

– Нет, это – горизонт.

– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это был?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.

Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.

– Что, не спится? На-ка тогда погреби.

Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:

– Да-а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!

Капитан корабля делится воспоминаниями:

– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в шторме, а в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось, они все одновременно широко распахивали глаза и громко кричали: «Мама-а-а!».

Молодой капитан принимает груз на судне.

– Это что?

– Станки.

– А это?

– Пиломатериалы.

– А здесь что?

– Здесь корма для животных.

– Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

– Какая разница между евреями и дельфинами?

– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?

– Отпусти меня, мудила!

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, вдруг кто-то под водой ее хватает. Девушка громко вскрикивает, зовет на помощь. А ей из-под воды так это ласково:

– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэлфины!

К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.

Один дельфин шепчет другому:

– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только сегодня, и теперь у меня каждый месяц будут высчитывать половину зарплаты.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж:

– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше вы считывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

– Я не пойму, в чем дело?

– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер и теперь у него будут высчитывать по половине зарплаты.

– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку и то по 25 % плачу.

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей…

– Так мало?

– А обратно пятьсот!

В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.

Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:

– Прошу деньги уплатить вперед.

– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.

– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

– Вам морской бухгалтер нужен?

– Как это – морской бухгалтер?

– А это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове кроме коз никого не было. Прошло 10 лет… К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:

– Как вы здесь оказались?

– А мы ме-е-е-стные.

Моряк собирается уходить в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:

– Когда ребенок родится, я тебе телеграмму отправлю.

Муж:

– Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!

И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».

Через 5 месяцев моряк получает более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, одно с палочкой, а второе без».