Владислав Шулаев - 500 избранных афоризмов и шуток

Алкоголь как способ привыкнуть чистить зубы по утрам...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.

Я помню чудное похмелье...

Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке и пиве не пишут соответственно «печень» и «почки»?

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Когда хочется пить, то кажется, что выпьешь целое море, — это вера; когда станешь пить, то осилишь от силы стакана два - это наука. (А. Чехов)

Выпивка простодушна. Когда она в тебе, она не притворяется, что ее в тебе нет. (Ф. Искандер)

Кагор в России реже, чем портвейн. (Э. Жук)

Все съеденное вчера должно быть возвращено природе сегодня. (Е. Шестаков)

Опытные пьяницы знают: если непочатую бутылку водки предварительно громко обматерить, она становится крепче на восемь градусов. (Е. Шестаков)

Много лет я много не пил. (Е. Шестаков)

Пьяный человек, особенно иностранец, особенно русский, особенно ночью, всегда немного беспокоится, найдет ли он дорогу в гостиницу, и от этого беспокойства постепенно трезвеет. (И. Бродский)

Тригонометрия — российская наука собирания по трое с целью гона за бутылкой водки. («Бесэдер»)

Российские спецслужбы возобновили глушение водки. («Бесэдер»)

Пьяная драка может быть также рекомендована как отличное средство удаления молочных зубов. («Бесэдер»)

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает два ящика пива...

Диетические продукты: для американцев - кофе без кофеина, для немцев - безалкогольное пиво, для русских - безалкогольная водка, для украинцев - обезжиренное сало.

Это интересно: пиво безалкогольное, а изжога — настоящая.

Безалкогольное вино «Грустный монах».

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Много пить вредно, а мало - неинтересно.

Если пьянку нельзя предотвратить — ее надо возглавить.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

.. и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Друзья, на самом деле утром голова болит не после водки, а перед пивом!

(команда КВН «Чук и Гек», Ялта)

Вновь набирает популярность старый хит Льва Ошанина «Водку пивом запивает молодежь».

(КВН «Уральские дворники», Свердловск)

Реклама. Только пиво «***» делает кожу лица гладкой и шелковистой. 8 литров пива «***» — с вечера, и утром - ни одной морщинки!

(КВН «В джазе только девушки», Новосибирск)

Итоги выборов! ЛДПР - 11%, «Наш дом Россия» - 10%, Пиво - 8%. Ряженка и кефир, к сожалению, не смогли преодолеть 5%-ный барьер! 3,2 и 1,5 процента соответственно!

(КВН ХАИ, Харьков)

Странно: боремся с выпивкой, а пропадает закуска!

(КВН «Уральские дворники», Свердловск)

— А может лучше пивка? Посидим, поговорим...

— Давайте лучше водочки — полежим, помолчим..,

(КВН БГУ, Минск)

— Говорят, водка теперь будет крепостью в 60 градусов. А что говорит партия?

— Нет, говорит, такой крепости, которую бы не взяли большевики!

(КВН ЛФЭИ, Ленинград)

Ширится экономический обмен. Французы прислали нам парфюмерию, которую можно пить! А мы им - водку, от которой тени под глазами!

(КВН ОИНХ, Одесса)

— Эх, мужики! Без жен - это же лучший праздник! Что нам надо? И выпивка есть, и закуска. Беда мужики, что самой женщине достойной альтернативы нет!

(Сборная КВН Израиля - 96)

Самая авторитетная водка в мире - Финляндия! Ты представляешь, какой авторитетный водка этот Финляндия, что у него в Москве даже собственный посольство есть.

(КВН «Новые армяне», Ереван)

Народ у нас, конечно, подобрался смекалистый. Даже из водки научились самогон гнать!

(КВН, «Кубанские казаки», Краснодар)

— Интересно, он вообще пьет когда-нибудь водку?

— Да как воду.

— Как это?

— Ну, кипятит, чай заваривает.

(КВН «Дети лейтенанта Шмидта», Томск)

Пивная акция: «Молодёжь против ветра!»

(Сборная КВН Санкт-Петербурга)

Водка - невкусный коньяк белого цвета.

(Сборная КВН XX века)

Вот Сергей и Михаил. Сергей выпил вчера одну бутылку водки, а Михаил - три, но выглядят они абсолютно одинаково. Спрашивается, если нет никакой разницы, зачем пить меньше?

(Сборная XX века)

- Дима, ты чего такой мутный-то? С похмелья, что ли?

- Нет, перед...

(КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург)

- На седьмой день они отдыхали...

- А на восьмой день создал он похмелье!

(КВН «Эскадрон гусар», ХАИ, Харьков)

Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.

(Сборная КВН Екатеринбурга)

- Что будем делать? Водку пить?! Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

(КВН КГСХА, Кострома)

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

(КВН «Новая версия», Днепропетровск)

— Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю

— я уже пьяный прихожу.

(Сборная КВН Санкт-Петербурга)

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

(КВН РосНОУ, Москва)

— Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!

(КВН ВАГС, Волгоград)

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.

... Принёс водки — сорвал педсовет.

Неоперабельное похмелье.

Жидкость для снятия похмелья.

... Право на хранение и ношение холодного пива.

Снова манит меня, заставляет куда-то бежать Китайское пиво...

Новогодние услуги (избранное)

Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

Все стало вокруг голубым и зеленым.

Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у Вас книги, мебель, одежду...

Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

О конфузе на прошлой пьянке Вы уже можете шутить.

Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.