Неизвестен Автор - Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси

х х х

ЕСЛИ ТЫ ХОРОШ ХОТЬ В ЧЕМ-ТО, ЭТО И ЕСТЬ КРАСОТА.

х х х

В среду учитель входит в класс и объявляет ученикам:

- Дети я хочу задать вам вопрос. Тот, кто правильно ответит на мой вопрос, может завтра не приходить в школу.

Класс замолкает, все обращаются во внимание.

- Вопрос следующий, - говорит учитель. - Сколько песчинок на пляже Кони Айлэнд?

Нечего и говорить, что никто не знает ответа.

На следующий день учитель входит в класс и опять говорит:

- Если вы ответите на сегодняшний вопрос, вы можете завтра не приходить в школу. Вопрос такой: сколько капель воды в Ист-Ривер под Бруклинским мостом?

В классе тишина, ученики полностью обескуражены. Дерти Эрни , сидящий за последним столом, особенно раздражен. "Ну, подожди! Я сделаю тебя завтра!" - шепчет он. Дерти Эрни идет домой, варит вкрутую два яйца и красит их в черный цвет.

В пятницу учитель говорит: "Окей. Сегодняшний вопрос ...". В этот момент Дерти Эрни катит два черных яйца по полу по направлению к учителю. Яйца громко катятся по проходу, ударяются о противоположную стену у стола учителя и разбиваются.

- Кто этот комик с черными яйцами? - спрашивает учитель.

- Эдди Мэрфи, - отвечает Эрни. - Увидимся во вторник, тыч.

х х х

ГАЛАНТНОСТИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. ЗА НЕЙ ПОЕЗЖАЙТЕ В АПСТЭЙТ .

х х х

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку? Одна. И в этом нет ничего смешного!

х х х

Я поднял оператора из ателье татуировок.

- Какая самая выдающаяся татуировка, из тех, что ты видел? - спросил я его.

Он рассказал мне о лауреате премии за оригинальность последнего татуконкурса Нью-Йорк-сити.

Его называют Шорти , но не потому что у него короткая память. Его называют так, потому что тату на его пенисе гласит: "ШОРТИ".

Но, когда он возбуждается, то тату прочитывается полностью: "ШОРТИ... РЕСТОРАН И ПИЦЦЕРИЯ... ЛУЧШАЯ ИТАЛЬЯНО-АМЕРИКАНСКАЯ КУХНЯ... ОТКРЫТО 24 ЧАСА, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ... БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА, ЗВОНИТЕ 55-ПИЦЦА... В НЬЮ-ДЖЕРСИ ЗВОНИТЕ 202... МЕНЮ НА ОБОРОТЕ..."

- Но, что было действительно выдающимся, - закончил рассказчик, - так это то, что тату было сделано шрифтом Брайля .

х х х

Я ЛЮБЛЮ ВОДИТЬ МАШИНУ. ИНАЧЕ Я ВЫБРАЛ БЫ ДРУГУЮ РАБОТУ. КАЖДАЯ ВЕЩЬ МОЖЕТ СТАТЬ ДЛЯ ВАС ВСЕМ. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВСЕМ - ВОЖДЕНИЕ.

х х х

ВИКТОРИАНСКИЕ ДОМИКИ И БИЛДИНГИ МАНХЭТТЕНА

В фильме "Сливер " Шарон Стоун живет в билдинге на Манхэттене, в двухбэдрумном апартмeнте ретро-дизайна с видом на Твин Тауэрз. Апартмeнт меблирован кожаными коуч-софами и снабжен блэйдс-шторами . В бэйсменте апартмента - полноавтоматические лондроматы . Шарон Стоун ежедневно делает рисайкл - делит мусор на горящий, негорящий и еще отдельно - пластик. Я хорошо помню детали. Я всегда любил американское кино с продвинутой жизнью, потому что не любил русскую деревенскую интеллектуальщину на паршивой пленке "Свема".

"О, Америка, с ее викторианскими домиками, как у "Ворнер Бразерз"!" думал я, въехав в Нью-Йорк, проезжая из Аэропорта Кеннеди по проспекту вилл Хэмпстед Тернпайку.

Сам я живу не в самом плохом билдинге на Лонг Айлэнде: чтобы отбить рент своей студии, я кручу баранку без выходных две недели. Лонг-Айлэнд может считаться аутентичным местом американского проживания. Сюда переезжают васпы и итальянцы после экспансии в Нью-Йорк пуэрториканцев и ваших русских евреев.

Весь мой билдинг пахнет как один большой спрэй против тараканов. У меня в подъезде уже две недели валяется разбитый плафон. Дверь подъезда через домофон из квартиры открывается через раз. Вода из кранов не течет, а плюется. Из вакуумного унитаза содержимое проглатывается до конца только в том случае, если туалетной бумаги в унитазе не более пяти подтирок.

Когда я у себя в студии одновременно включаю кондиционер и фен для подруги, то у меня вышибает пробки. А пробки заперты, и ключ в кармане у супера . И мы делаем секс все в поту и на мокрые волосы.

Утром супер включает ток, и я включаю телевизор. По телевизору рекламируют средство "Рид" против мелких насекомых в билдингах. Оно уничтожает в билдингах клопов всех пород. Совершенно.

Перед работой я иду в туалет. Подруга уже ушла, но в унитазе плавают ее остатки, ее гавно. Унитаз у меня засорился. Тоже совершенно.

Я выхожу на работу, завернув дерьмо, свое и подруги, в пластиковый пакетик. Я иду с дерьмом как будто с завтраком на работу. Я дохожу до мусорного места и выбрасываю пакетик в один общий кузов от самосвала, не позволяющий мне задуматься, какого типа мусор-гавно - горящий или негорящий.

Супер и он же хозяин моего билдинга - итальянец с историческим именем Доминико. Он приехал в Америку пятьдесят лет назад через остров Эллис Айлэнд. До 1954 года каждый, кто хотел, мог приехать на Эллис Айлэнд и через трое суток допросов службой иммиграции тот, кто попадал в пределы годового лимита, становился жителем США. Остров Эллис Айлэнд находится рядом с Нью-Йорком, поэтому именно в Нью-Йорке главное гнездо лимитчиков.

На дороге к успеху в Нью-Йорк-сити Доминико воровал не американских чикенов из Кентакки, а итальянский антиквариат из Тосканы. Братья Доминико скупали возрожденческие безделушки у нищих после войны тосканцев, а Доминико продавал их отсидевшимся во время войны американцам. Пятнадцать лет назад Доминико отстроил билдинг "Мэплкрест" .

Доминико - мелкий черный старик с длинными, как две змеи, руками. И он не движется, а скользит, приседает, дергается. Что-то вроде злого паука. "Мэплкрест" - предмет гордости Доминико. Новому тенанту Доминико рассказывает историю билдинга. Он начинает с эпохи Возрождения.

- Когда я строил этот билдинг, - говорит Доминико, - я делал специальную тосканскую кладку.

- Ты имеешь в виду, - спрашиваю я, - что еще триста лет не будешь брать в банке лон на капремонт?

- Когда я построил этот билдинг, в бэйсменте был барбер-шоп , - рассказывает Доминико.

- Барбер-шоп, я думаю, закрыла барбер-инспекция. Из-за того что на башку клиентам из крана харкал кипяток, - говорю я.

- Когда этот билдинг вознесся ввысь своими четырьмя этажами, отсюда и до самого океана еще не было жилищ. Одни только фермы.

- Ты, Доминико, отстроил хороший скотный двор.

Я резюмирую тезисом из "Бэст квотэйшнз фор ол окейжнз" . Я купил этот словарь на Манхэттене в крупнейшем в мире книжном магазине "Барнс энд Ноблс": "Из всех искусств важнейшим для пропаганды является кино. Ленин."

Полка со словарями была отодвинута от стены, покрытой плесенью и менструозными подтеками.

& kartinka: Фото: По Бруклинскому мосту.

МАШИНА: ОНА ЕДЕТ САМА. ТЫ ПРОСТО ПРОСИШЬ ЕЕ ПОВОРАЧИВАТЬ.

х х х

По мнению таксистов, главные бандиты Нью-Йок-сити - врачи и юристы. Врач лечит тебя как можно дольше и дороже, а юрист, если ты чуть коснулся бампера впереди стоящей машины, докажет, что ты прикончил позвоночники четырем пассажирам.

Как спасти тонущего юриста? Снимите ногу с его головы.

х х х

Мой доктор уменьшил расценки. Теперь он берет только пять долларов за то, что говорит "Хэлло".

х х х

Юрист идет по улице и вдруг наступает в гавно. Он стоит в гавне, испуганно смотрит вниз и кричит: "Я таю!"

х х х

ДЖЕНТЛЬМЕН - ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ХОРОШО.

х х х

Почему женщины предпочитают мужчин вибраторам? Вибраторы не могут стричь газон и платить проценты по кредиту.

х х х

Как успокоить мужчину: ЕСЛИ ВАШ МУЖЧИНА В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ, ПОДОЖДИТЕ: ПОДОЖДИТЕ, ПОКА У НЕГО БУДЕТ НОРМАЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ. НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ПРИБЛИЖАТЬСЯ К ОГНЮ С ГАЗОМ.

х х х

Какая разница между мертвой змеей, лежащей на дороге, и мертвым юристом, лежащим на дороге? Перед мертвой змеей видны следы торможения.

х х х

Когда мой пассажир расстроен тем, что он порвал со своей женщиной, я успокаиваю его так:

- Зэтс окей, вокруг так много женщин, - говорю я. - Вы никогда не знаете. Может быть, вот та девушка на углу стрита и авеню будет вашей следующей экслюбовницей.

х х х

Знаменитый рэйпист и убийца Уоррэн Бэтти и Римский Папа оба умирают в один день. Из-за ошибки на Небесах Папу посылают в Ад, а Уоррэна Бэтти отправляют в Рай. Как только Папа прибывает в Ад, он сразу обнаруживает ошибку и требует встречи с дежурным Демоном. Его немедленно ставят перед Дьяволом.

- Это ошибка, - восклицает Папа. - Я Римский Папа. Я должен быть в Раю.

- Минуту, - говорит Дьявол. - Я сейчас проверю ваш файл по компьютеру.

Проходит доля секунды, и Дьявол уже изучает файл Папы на экране лэптопа .

- Хмммм... - говорит Дьявол. - Да, вы правы. Наши извинения. Мы исправим ошибку немедленно.

Буквально через долю секунды Папа просвистывает вверх и опускается на белое кудрявое облако. Когда Папа проплывает сквозь Жемчужные Ворота, он видит Уоррэна Бэтти, плывущего в противоположном направлении.

- Извини меня, сын мой, - говорит Папа. - Но я всю свою жизнь ждал того момента, когда я смогу приклонить колени у ног Девы Марии.