Сломанные искры (СИ) - Карпинская Настасья

«Привет! Пообщаемся» набрал и, щелкнув мышкой, отправил, даже не надеясь на ответ. Я не искал знакомств для новых отношений, хотелось лишь скоротать ночь за пустыми разговорами, чтобы отвлечься от собственных мыслей и ноющей боли.

Тень: « Ты когда-нибудь стоял на краю крыши?». Интересное начало разговора. Психопатка или суицидница?

«Нет. Ты собираешься прыгать?»

Тень: « Не думаю. Но я на краю»

«Надеюсь, что это не буквально»

Тень: «А вдруг? Что тогда ты сделаешь?»

«А я должен что-то делать? Это не мой выбор»

Тень: «А чей?»

«Любого человека»

Тень: «Что бы ты написал в прощальной записке?»

«Это что тест какой-то? Ты решаешь общаться или нет в зависимости от ответа на твою провокацию?»

Тень: «Согласись, что это гораздо интересней чем фото члена»

«С этим сложно поспорить» набрал в ответ, последнее сообщение заставило меня улыбнуться.

Тень: «Так что бы ты написал?»

«Что я никого не виню. Но, наверное, это банально. Может, поговорим о другом?»

Тень: «Поздно. Я уже решила… решилась …» я внутренне напрягся, но следом прилетело окончание сообщения «завести кота. Толстого жирного, ленивого кота», и мои губы тут же растянулись в улыбке.

«Разочаровалась в мужчинах?»

Тень: «Так будешь скидывать фото члена?»

А ты уже заждалась?

Тень: «Способность преданно ждать возведена человечеством в ранг добродетели»

«Не хочу тебя разочаровывать. Член у меня маленький, а если фотать снизу, то будет виден мой пивной живот». Конечно, никакого пивного живота у меня и в помине не было, да и на размер члена я не жаловался, но было забавно играть на стереотипах.

Тень: « Креативно. Мне нравится. Продолжай»

«Я жадный. Не дарю цветы. Не вожу на отдых. Могу часами говорить о рыбалке. Антимечта, а не мужик».

Тень: «Я уже поймана как пескарь на крючок. Тащи».

«Расскажешь о себе?» отправил сообщение, но моя собеседница затихла. Плашка «онлайн» исчезла. Ясно, видимо, ступил на запретную территорию. Потянулся, размяв затекшие мышцы и допив давно остывший чай, решил попытаться поспать.

Человек: «Ты когда-нибудь любила?» неожиданный вопрос.Человек: «Я обидел тебя?» приходит сообщение, как только я открываю сайт. Мой недавний собеседник, видимо, так и не нашел больше никакого, чтобы пообщаться. Что ж проведем приятно, а может, и неприятно, этот вечер. «Ложь во благо или ранящая правда? Что предпочитаешь?» – набираю в ответ. Он просил меня рассказать о себе. Только что говорить я не знаю. Не все люди готовы услышать ответы на свои вопросы такими, какие они есть. Человек: «Правда. В любом виде» «А если она убивает?» Человек: «В жизни слишком много лжи, чтобы еще ею прикрываться. Даже если убивает, значит, так и должно быть». Это отзывается. Удивительно, но за все время присутствия на этом сайте это первый собеседник, с которым мне становится интересно. «Нож остается ножом режет он хлеб или людское тело» Человек: «Верно». Я наливаю в бокал вино и возвращаюсь к ноутбуку.

«Возможно. Ты женат?»

Человек: «Нет»

«Был?»

Человек: «Да».

«Сколько?»

Человек: «Пять лет. Ушла. Не выдержала. Я виноват. Я невыносим. Она правильно сделала». Делая глоток из бокала, усмехаюсь. В одну строку укладывается целая история жизни. А смогу ли я так же? Упаковать все в одну фразу? Наврятли.

«Любишь ее?»

Человек: «Не знаю. Мой друг говорит, что я никого, кроме себя, не люблю».

«Удивительно. Моя подруга говорит мне почти то же самое. Слово в слово. Она тоже считает, что я не умею любить кого-то кроме себя. Последнее время я начинаю в это верить».

Человек: «Почему?».

«Это очень похоже на правду».

Человек: «Это тяжело осознавать».

О нет, это не настолько тяжело, есть вещи гораздо болезненней.

«Тяжело терять близкого человека», – отправляю, делая большой глоток вина. Очередной раз стараясь смириться с тем, что именно моя неспособность чувствовать привела к тому, что я имею сейчас.

Человек: «Ты его любила?»

«Кого из них?»

Человек: « О-о»

«Ага»

Человек: «Будет очень некрасиво с моей стороны попросить рассказать подробней».

«Два брата. Любила обоих. Итог: один в земле, второй меня ненавидит, а я между небом и землей задыхаюсь от чувства вины. Хочется сдохнуть», – отправляю и только когда пробегаю глазами по отправленной фразе, понимаю, что слишком откровенно, слишком открыто. Не хотела. Сама не поняла, как вылила все своему незримому собеседнику. Добавила в бокал вина и отпила сразу половину, стараясь избавиться от возникшей горечи. И усмехаясь самой себе. Все-таки удалось уместиться в одну фразу.

Человек: «Мне иногда тоже. Особенно когда боли становятся невыносимыми».

«Инвалид?»

Человек: « Не калека. Ноги две, руки две, голова на месте. После аварии одна нога сильно повреждена. Колено. Шесть операций и все без толку. Устал».

«Понимаю. Наверное. Не до конца. Но понимаю».

Он перевел фокус на себя, не углубляясь в то, что я так необдуманно приоткрыла, словно чувствуя, что это причиняет мне боль, и я благодарна ему за это.

Но с раны все равно уже была содрана корка и боль медленно заполняла жилы, сжимая грудную клетку своими тисками. Поднялась и, выйдя на балкон, закурила, вглядываясь в темное, холодное ночное небо. Мне очень хотелось не испытывать убивающее чувство вины, но оно жило во мне и казалось, прорастало все сильнее с каждым днем, пускало корни, расцветало все сильнее день ото дня.

«Будь я другой, они могли быть счастливы». Отправляю зачем-то, вернувшись к ноутбуку.

Человек: « Каждый ответственен за свою жизнь сам. Не стоит возлагать ответственность за свою жизнь на другого человека. Поэтому не бери их вину на себя, ты не можешь быть ответственной за чужой выбор и чужие решения, даже если ты являлась эпицентром конфликта».

«Психолог?»

«Нет. Жизненный опыт».

***

Переписка неожиданно для самого себя затягивает, отвлекает от ноющей и изматывающей боли, я уже спешу завершить все домашние дела, чтобы вернуться к ноутбуку.

Тень: «Будь я другой, они могли быть счастливы». Прилетает очередное сообщение. У каждого своя рана у кого-то душевная, у кого-то физическая.

« Каждый ответственен за свою жизнь сам. Не стоит возлагать ответственность за свою жизнь на другого человека. Поэтому не бери их вину на себя, ты не можешь быть ответственной за чужой выбор и чужие решения, даже если ты являлась эпицентром конфликта» – набираю в ответ своей виртуальной собеседнице и тянусь за чашкой с давно остывшим чаем. Большой глоток еще один и сладкая, прохладная жидкость неприятно скользит по пищеводу.

Тень: «Психолог?»

«Нет. Жизненный опыт».

Тень: «Никогда не жалел о принятых решениях?»

«Почти всегда. Но это лишь моя ответственность, а не других людей».

Сообщение отмечается как прочитанное, но моя собеседница молчит. А потом и вовсе выходит из сети.

Мой день начался с попытки навести порядок в квартире. Никогда не думал, что пыль так быстро скапливается на полках. Уборка в моем состоянии та еще задача, чтобы хоть немного облегчить себе это испытание пришлось использовать трость. С момента, как я открыл утром глаза, из моей головы не выходила эта женщина «Тень». А ведь я даже имени ее настоящего не знаю. Лишь ник без лица и образа. А вдруг она толстая или некрасивая, или давно пенсионерка. А сидение на сайте это просто развлечение для нее? Нет, я ничего не имею против людей с избыточным весом, несимпатичных или возрастных дам. Это дело вкуса, на самом деле и каждый имеет право выглядеть таким каким его задумала природа. Просто я предпочитаю немного другое.Мне отчего-то хотелось, чтобы она оказалась красивой.

Закончив с пылью и пропылесосив пол, плетусь на кухню к мойке, в которой лежит целая гора грязной посуды. Глядя на это, прихожу к мысли что надо либо меньше жрать, либо приучать себя мыть сразу.