Невезучая, или невеста для Антихриста (СИ) - Снежная Александра

— Бабы дуры.

И на этой оптимистической ноте я закрыла перед носом белобрысого дверь.

Весь ужас происходящего заключался в том, что ОНО, оказывается, купило квартиру в нашем доме, только двумя этажами выше. И теперь его небритую рожу я имела честь лицезреть каждый поганый день. Поэтому на следующий день "Империя" нанесла мне ответный удар.

Я обычно в универ вовремя прихожу, а тут — не сложилось, всю ночь снился Михалыч с бычком в зубах, ухмыляющейся мордой, и при этом все время повторял: "Бабы дуры" Как следствие — я проспала. Из дому вылетела позже некуда и на последних минутах заскочила в университетские двери.

ОНО медленно шло по коридору в аудиторию, а я бежала…

Вот честно, так быстро бежала, как только могла. И я его почти догнала. Ключевое слово "почти", потому что с чарующе наглой ухмылкой ОНО захлопнуло дверь прямо перед моим носом и повернуло ключ в замке.

Педант поганый. Гадина пунктуальная. Набрался там в своем Кембридже великосветских замашек. Получалось, что его лекцию в этот день я прогуляла. Но врагу не сдается наш гордый Варяг. На следующее утро я вышла пораньше и… О чудо. На верхнем этаже я услышала, как ОНО, с кем-то разговаривая по телефону, вызвало лифт. А лифт у нас был замечательный и имел одну редкую особенность: если чуть-чуть растянуть дверки в стороны во время движения кабинки, то он тут же останавливается. Я в нем Михалычу камеру пыток устраивала: растяну дверки, потом отпущу, и так минут десять. Он поэтому и ходил пешком. Все говорил, что лифт у нас какой-то тормознутый. И вот когда белобрысый залез в кабинку и, нажав кнопку, двинулся вниз, я тихонько растянула дверки. Лифт протяжно заскрипел и остановился. ОНО стало вызывать лифтера.

Ну как ребенок, ей Богу. Какие лифтеры? Это тебе не Англия, умник. Наши лифтеры — это же, как зеленые человечки: вроде бы где-то есть, но где — никто не знает. А кнопка для их вызова так вообще по жизни не работает. Ну, а чтобы белобрысый прочувствовал на своей шкуре всю прелесть суровых отечественных будней, я всунула между створок лифта, как распорку, самую крупную монетку. Так что дыши глубже, лорд недоделанный.

Исполнив радостный ритуальный танец шаманов племени "тумба-юмба", я поскакала вниз на выход.

А внизу стояла его машина. О да-а-а-а. Черный сверкающий крайслер с надписью вместо номеров "КОБРА". Пижон. Будешь черепахой, мстительно подумала я, и с чувством глубокого удовлетворения спустила ему все четыре колеса.

На лекции ОНО в тот день опоздало. Машину белобрысый под окнами больше не ставил и на лифте, к моему большому огорчению, тоже ездить перестал.

День "Х" близился. На носу была зачетная неделя, и я, чтобы не упасть в грязь лицом перед Пижоном Викторовичем, ночь напролет зубрила его предмет. Утром, чтоб немного размять затекшие от ночного бдения конечности, вышла на балкон, сладко потягиваясь и улыбаясь всему миру. Мир мне тоже улыбнулся, в лице наглой белобрысо-небритой козлины, стоящей сверху на балконе напротив и пялившейся на меня, одетую только в трусы и майку. И улыбка у него была такая запредельно нехорошая, как у крокодила, собирающегося сожрать антилопу. На все тридцать два зуба.

Так, да? Я, может, сама на себя раздетую в зеркало смотреть стесняюсь, леди я, в конце концов, или нет? А уж чтоб всякие уроды меня разглядывали… Ну все, маньяк английский, я тебе устрою войну алой и белой розы.

Порывшись в шкафу, я соорудила из топика, который почти ничего не прикрывал, а даже наоборот, и самой короткой юбки, что у меня была, костюм "простигосподи". Все это безобразие я целомудренно скрыла под длинным пиджаком и, застегнувшись на все пуговки, пошла сдавать небритой козлине экзамен.

Билет попался пустяковый, я что, зря две ночи не спала? Но ОНО нервно постукивало ручкой по столу и бросало на меня многозначительные взгляды, ожидая, пока подойдет моя очередь, наивно надеясь устроить мне прилюдно казнь. А я ждала, когда ж у него нервишки сдадут, и они таки сдали… Нестойким бойцом оказался английский лорд.

Когда Митька собрался идти отвечать, ОНО демонстративно посадило уродца на место и потребовало на заклание моего бренного тела. Ну-ну, козлина, сам напросился.

Шла к нему, как весна к апрелю. В смысле, цвела и пахла. Села напротив и вальяжно закинула ногу за ногу. Очень короткая юбка стала из очень короткой неприлично короткой. ОНО нервно дернуло глазом, но пока держалось. А дальше под предлогом того, что мне стало жарко, я начала расстегивать пуговки на пиджаке — медленно, с придыханием, чувственно сдувая падающую на лоб челку. А белобрысому козлине, судя по всему, тоже стало жарко, даже капельки пота на лбу выступили. И тут я стянула пиджак…

Ну, не буду скромничать, я очень даже ничего там, где надо. А если совсем нескромно, то так и быть — есть у меня на что посмотреть. А сильно нескромный топик так и вообще давал волю воображению. И ОНО явно что-то там себе навоображало…

Пить… В этот момент ему очень хотелось пить, я так думаю, потому как, судорожно сглотнув, он стал наливать себе водички из графина.

Святая простота. Это у вас там, в Англии, воду на экзамены секретарши наливают, а у нас, родимый — старосты. А староста у нас кто? Правильно. Вот я и налила ему в графин водички, точнее, водочки.

Одним махом он опрокинул в себя жидкость из стакана, и морда у него медленно стала приобретать багрово-красный оттенок. Ну, и чтоб лорд не сильно мучился, я его добила экзаменационным билетом. Стала обмахивать им зону глубокого декольте и, невинно хлопая глазками, спросила:

— Жарко сегодня, правда?

ОНО подорвалось как подстреленный сайгак и ломанулось из аудитории.

Долгие и упорные годы тренировок на Митьке говорили мне о том, что следы преступления надо заметать, поэтому я, глядя, как у офигевших одногруппников поочередно отваливаются челюсти, подошла к окну и вылила содержимое графинчика вниз. Оттуда сначала послышался отборный мат студентов, а потом, видимо, распробовав, стали просить еще.

В графинчик я снова налила теперь уже водичку, предусмотрительно оставленную под кафедрой, и, надев пиджак, стала ждать, когда подвыпившая козлина приведет декана.

ОНО вернулось… Но не с деканом, а с бутербродом и соленым огурцом из студенческой столовки. Нацедив себе полстакана, ОНО потребовало, чтоб я рассказывала билет. И вот, когда я начала свой научный доклад, ОНО жестом заправского алкаша влило в себя воду. Лицо у него было, как у лемура из мультика "Мадагаскар". В том смысле, что такое же неумное. Сначала он тупо смотрел на стакан, потом его понюхал, потом понюхал графин, а потом уставился на меня как баран на новые ворота.

Господи, и где ж вас таких идиотов в Англии-то учат?

Слушать меня дальше козлина не стал, видимо, признав, что этот раунд остался за мной. Недобитый лорд потребовал у меня зачетку и, поставив туда "отлично", зачем-то добавил:

— За изобретательность.

Счастью моему не было предела.

А рано я радовалась. Как говорится, смеется тот, кто смеется последним.

После меня экзамен не сдал никто. Меня тихо ненавидела вся группа, считая, что я действую на белобрысого зазнайку, как красная тряпка на быка. Хорошо, что на носу были каникулы и про меня все благополучно забыли. И я, отдыхая у бабули в деревне, совершенно забыла про постигшие меня неприятности и про навлекшего их на меня хвостато-белобрысого козлину.

А осенью пришла она… Картошка. Я только не поняла, зачем туда с нами пижона лондонского направили? Может, как молодому лоху, навешали, что там романтика, свежий воздух и все такое, а может, чтоб спустился с туманного Альбиона на нашу грешную землю. И поближе так, поближе к земле.

Розовые очки у него с глаз упали после того, как он пару раз поймал своим английским ботинком коровью мину. А когда увидел, что я ухохатываюсь, глядя, как он тщетно пытается стряхнуть с себя остатки коровьей лепешки, так и вовсе озверел. И вот не знаю, почему мне так показалось, но ОНО явно что-то задумало. Потому что нарезало вокруг меня круги и очень странно смотрело. Идем в столовку — ОНО плетется рядом, сижу, ем — ОНО смотрит и гипнотизирует, как удав кролика. У меня даже аппетит пропал. Куда ни гляну — везде это белобрысое недоразумение мелькает.