Роузи Кукла - «Торпедные аппараты к бою»! Исповедь офицерши

С момента, как заселяюсь на квартиру, я осматриваюсь, немного хозяйничаю, даже где-то открываю шкафы, ящики. Все. Я въезжаю. Приземляюсь. Теперь это в моем распоряжении на целый месяц, и диван и кровать, а что еще такой бабе, надо? Здесь я их буду сношать, нет ни они, а я их! У меня все клокочет от энергии и нетерпения и я, желая себя успокоить, ухожу в ванную комнату.

Прием ванной всегда успокаивал меня, но не сейчас. Я все еще под впечатлением встречи и разговоров о нем, перепалки с Лариской. Вот лежу и думаю. Если бы она не мешала, то я бы выносила в себе нашего с ним ребеночка и быть может, сошлась с Валерой. Если бы она не старалась меня подтолкнуть к этому глупому замужеству. Ну, зачем, зачем я послушалась? Ведь я же точно знала, что ребеночек от него и задержка, у меня, все совпадало. Конечно, я не снимаю вины с себя. Ведь если бы я с ней не спала, не было бы и всего остального. А теперь? Как мне теперь жить? Мне скоро двадцать лет, а мне уже вынесли такой диагноз! И всем наплевать! Только мама моя, все никак не могла успокоиться, все волновалась обо мне, а ведь она этого приговора не знает. Ну, допустим, рассуждаю я, у меня что-то такое обустроиться с мужем. Да, какой он мне муж! Так, барахло. Вот именно! Я бы с ним рассталась, но у меня все еще теплится слабая надежда на выздоровление. А как, мне без денег его? Нет, раз виноват, то пусть платит, а то зачем же он мне еще? От чего-то, вспомнила, нашу с ним первую близость. Я ее так ждала, ведь я только что стала женщиной, и меня всю просто срывало, еще и еще. Мне всего этого не хватало. А тут он. Друг его. И уже без пяти минут офицер. Откуда же мне все о нем было знать наперед? А собственно, это же я натворила сама. Валерий ушел, на практику, так и не обещал мне ничего. А тут он, тот же пятак и все время ухаживал, я видела, как он втрескался в меня. А мне показалось, что с ним у меня все будет яснее, а с Валерой, полная неопределенностью. Что и как дальше? А этот убивается, клянется в любви и дает честное слово, что жениться. Я же не знала, тогда, что забеременела от Валерика. Да и Лариска, все меня с ним сводила, все мозги проела. Выходи, да выходи за него, он отличный парень. Он чудо! Ну, легла с ним, думала, что мне и ему хорошо. Ведь я только что, так прекрасно опробовала свое новое назначение. А тут, опять же, Лариска. И давай меня сводить и жужжать. Что, мол, струсила? Или все еще не раскусила прелести женщины, быть с мужчиной? А ведь я действительно, не раскусила! Первый раз, разве за всеми тревогами и волнениями, видами собственной крови, я могла отдаться всласть? Вот и решилась. А когда она нас свела, он начал на меня налезать, неумело и грубо, совсем не похоже на то, как мне было с ним, моим первым мужчиной. А тут еще его чудо. Чудо ли? Может для такой как Лариска и чудо, а для меня, по сути, еще девочки, это его чудо боком вышло. И в первый раз, тогда и потом. Я не опытная, он тоже и к тому же нетерпеливый и грубый. Он, что не понимал, что с девочкой так же нельзя. Сразу лезть ко мне с таким гигантским размером. И может быть все бы и обошлось, если бы он проявил, хотя бы капельку терпения и уважения ко мне. А то, сразу раз и сунул ее! Я не успела приготовиться, и даже не ожидала такого. Ни смазки, ни тебе, плавного растяжения тканей. Он бы лучше начал потихонечку, полегоньку. Прижал бы слегка, а потом отпустил. И опять.

Вот так, как сейчас у меня получается пальчиками. Двумя получается хорошо. А если тремя? Не торопиться самое главное и дать телу привыкнуть. Вот, теперь хорошо. Можно замереть и полежать. И пока я медленно возбуждаюсь, с пальчиками в себе, мне опять вспоминается наша встреча.

Вот когда он, через мое не могу, через боль, а я ведь не смела, кричать, за стеной ведь Лариска сидела и ждала, стал мне просто там все разрывать, то я все же не выдержала и застонала. Ему бы понять, от чего я стону, а он? Он понял, что мне хорошо? Так что ли? Это мне сейчас хорошо, со своими тремя пальчиками, после всего, после долбежки его и выкидыша. А тогда? Ведь Лариска, наверняка знала о его хобби и специально промолчала. Ведь я же ее откровенно спросила об этом, ну, о его размере. А она? Отшутилась! Сказала, что он чудо! Вот же гадина, вот же зараза! Ведь, точно все знала. Наверняка ей все брат рассказал! Ну, хорошо. Ведь же можно пробовать и больше.

Сейчас я еще один пальчик туда подведу, только надо смазки побольше.

Да! Вроде бы ничего! Получается.

Я сейчас полежу и потом еще стану пробовать.

Ой, ну это уже слишком. Надо опять. Потерпеть, а потом еще и еще. Вот так! Хорошо!

А если глубже? Если еще далеко в себя? Вот, так! Вот, так!

Завожусь, и мне становится привычно тепло и даже горячо. Еще несколько раз пробую. А ничего, получается! Все, возбудилась, надо успокоиться.

Лежу, вода остывает, добавила горячей. Хорошо!

Вот, как хорошо! И пальчики и вода. Просто прелесть!

Все, села в изнеможении. Так, сейчас посмотрю, может, что позаимствую с полок.

Так, это какой-то иностранный шампунь. Я не знаю, может он и не свежий. Мне надо найти, что-то нейтральное для волос. Ага. Детский? Подходит.

Сажусь и, свинтив с бутылочки пробку, очень похожей по форме на головку маленького снаряда, я уже налила себе в руку его, как меня словно подбрасывает током. Да, это же, это то, что мне надо! Смотри! Сейчас, только голову смою. Торопливо смываю шампунь и чувствую, что сгораю от нетерпения. Еще бы!

Беру бутылочку в руку и пристально смотрю на ее форму. Удивительно, как эта форма мне все о моем чуде напоминает. Тот же размер и даже форма удобная. Вот же? Кто бы подумал, что такое возможно и где? Под окнами его дома.

А вот я сейчас приложусь к этому чуду. Наверное, правильно будет сказать, копии, чуда моего мужа. Приложусь так, как надо. Осторожно и нежно, со смазочкой. Мне мешает вода, которая стала грязной и я решаю, что испытаю все в комнате, на диване. От этого ожидания, я все делаю быстро, скорее. Мне не терпится, я в изнеможении, я ведь страдаю уже какую неделю! Да, поскорей ты! Ну, что ты копаешься! Ну, же!

Вы никогда не задумывались о вопросе измены. Ну, почему люди изменяют? Не берусь ответить за всех, скажу о себе и добавлю, что я по этому поводу думаю.

Начинать, мне кажется надо с вопроса, не почему изменяют, а наоборот, почему не изменяют? В самом-то деле. Почему? Мой ответ прост. Потому, что им так же, как и всем половозрелым людям хочется регулярного удовлетворения, это аксиома, не требующая доказательств! Только у таких людей не стоит вопрос никак иначе, чем вот так. Я без него не могу, только с ним, не могу его обманывать, хочу чувствовать все только с ним, а без него, только, если наложу на себя ручки. Вы понимаете, о чем это я? Ну, это, когда я, к примеру, сама и своими ручками с собой поиграюсь. Пошалю, немного в одиночестве. Так вот! Когда я была за мужем с первым мужем, то я особенно не стеснялась, изменяла и совесть моя не страдала. А вот, когда стала жить со вторым своим мужем, то ничего подобного себе не позволяла. Не могу и все тут. Без него, все равно, что предаю и себя и его и свои отношения, и наши взаимные чувства. Улавливаете разницу? Речь я веду о взаимных чувствах. А когда их нет, этих взаимных чувств, то, что ты не придумывай, что не строй? Это как у волка, как не корми, а он все в лес смотрит. Только какая разлука и не дай то бог долгая, как тут же раз и появляется заменитель его, или ее. И винить в этом только одного нельзя! Это беда обоих. И вы, либо уже решайте и расставайтесь, любо прощайте и мучайтесь дальше. До следующего раза. Потому, кстати, что в деревнях, часто просто впрок, мужики своих баб лупцевали, так как выдавали ее замуж не по взаимной любви, а по выгоде. И мужики это знали и наперед, своим милым, перед отъездом долгим накладывали знаки телесной любви вожжами, по полной программе. Ну а бабы, есть бабы. Знали ведь, что и по приезду, все равно, сначала получат от своих суженных. А уж потом, и после бани, тут уж не зевай. Как перед тобой положили, что вкусное, то налетай! И они налетали. И еще. Я работала некоторое время в юго-восточной Азии, борт проводником в Аэрофлоте и наблюдала, как у них там все, в том числе и с этим вопросом обстоит. Так вот. Во многих их странах, жены не изменяют. Ручки и все такое так же накладывают, баба она и есть баба, что в Таиланде, что во Франции, только не изменяют, по жизненно важным, можно сказать, причинам. По тому, что, во-первых, статус ее, мужниной жены столь высок, что она на голову выше по положению и статуту своему, чем любая другая женщина, хотя бы и старшая ее. Во-вторых, по тому, что при ней всегда дети и как правило, много детей. Это, как бутылка, для мужика, жены нет, а бутылок, хватает надолго. В-третьих, по тому, что замуж выйти это большая проблема. Надо в той или иной форме платить калым родителям. И не каждый может, для своей любимой, такие деньги иметь. И наконец, потому, что разведенной с мужем, такой статус просто не предусмотрен всем укладом жизни. Брошенной можно, вдовой, а вот разведенной, так-то невозможно. Ведь ее сам Буда на лингам, к мужчине определили, вот и сиди, а у других женщин, нет таких лингамов мужниных, вот и ручки накладывайте. Чувствуйте разницу?