Запрети тебя любить (СИ) - Висмут Ольга

Если бы я только знала, что без Никиты будет так плохо. Так тоскливо и одиноко…

Прогнала бы я его?

Да.

Потому что люблю.

Пора признаться хотя бы самой себе. Ведь ему я так и не дала сказать эти слова.

Если бы я тогда не закричала, он бы договорил. И я не смогла бы прогнать его. У меня просто не хватило бы сил оттолкнуть того, кто меня любит.

И кого я люблю…

Долгие одинокие ночи после той ссоры я ворочаюсь в кровати, пытаясь убедить себя, что все сделала правильно. Так будет лучше для всех. Особенно для Никиты.

А утром поднимаюсь и, как зомби, на автопилоте, иду на работу.

Машинально выполняю свои обязанности, ем, не чувствуя вкуса пищи, одеваюсь, не глядя, что напяливаю на себя.

Мне все равно, как я выгляжу.

Все равно, что думают люди.

Ведь среди них нет того, для кого я хочу быть красивой.

Нет, Никита никуда не делся. Он по-прежнему стажируется в нашем отделе. Просто больше не смотрит на меня.

Теперь он смотрит на Настю и еще Олю — ту девушку, которая пришла вместе с ним. Я знаю, что они вдвоем уходят домой с работы и вдвоем приходят.

Может, и ночуют вдвоем.

Почему же так больно от этой мысли?

Разве не этого я хотела, когда прогоняла его — чтобы он встретил нормальную девушку.

Да, хотела. И тем больнее смотреть на счастливое лицо Ольги.

Так, в медленной агонии, я дотягиваю неделю до отпуска.

Раньше мне хотелось поехать на море, снять номер в шумном отеле, отдохнуть с огоньком. Но сейчас хочу тишины и не видеть людей.

Поэтому по совету врача отправляюсь в пансионат на водах. Летом там не особо много людей, зато есть сосновый бор, тихое озеро и минеральные источники. То что надо, чтобы вернуть душевный покой.

Уезжаю из города.

Пятнадцать часов в пути — и я достигаю цели своего путешествия.

Дорога приводит меня в коттеджный поселок, примостившийся на берегу живописного озера. Домики тут небольшие, аккуратные, с белыми стенами и красной, под старину черепицей. На клумбах цветут цветы, стройными рядами высятся аккуратно подстриженные кусты и деревья. И все вокруг выглядит ярко, как на картинке.

Мой коттедж оказывается вместительнее, чем выглядит снаружи. Слишком большой для одного.

Но я привыкаю.

У меня просто нет выбора.

В соседних домиках отдыхает несколько молодых семей. Я не особо хочу с ними общаться, но наши шезлонги на пляже стоят рядом. А еще у них очень шумные детки, которые то и дело устраивают догонялки вокруг моего шезлонга.

В один из дней они так носятся, что налетают на меня, идущую по дорожке, и я роняю стакан с грейпфрутовым соком.

Никогда его не любила, а последнее время не могу напиться.

— А ну успокоились, живо! — охает одна из матерей. И смотрит на меня: — Извините, сейчас я их приструню!

Она младше меня. Лет двадцать пять. И у нее уже двое детей.

— Не надо, — поднимаю упавший стакан. — Я сама виновата, не надо ворон считать.

Не говорить же, что я на миг замечталась, увидев вторую соседку — беременную. Она шла вдоль берега, поглаживая живот, и при этом вела за руку двухлетнего карапуза.

Горло сдавливает.

Хватит думать о том, чего может никогда не случиться. Да, я решила лечиться дальше. Пока хватит сил. Или пока врач не скажет, что мне уже ничем не помочь.

И все же прагматик внутри меня понимает: это лишь отсрочка приговора — не больше.

Если бы я могла забеременеть, то уже забеременела бы. Хоть раз за последние десять лет…

Может, лучше кота завести или собаку?

За несколько дней отпуска я сближаюсь с соседями. Это происходит само собой.

Только боль не становится меньше. Не отпускает меня.

Я улыбаюсь соседям, пригласившим меня в гости. Смеюсь их шуткам, с умилением смотрю на детей. Выгляжу безмятежной.

Но все это маска.

Под ней я горю. Пылаю как факел. Все готова сжечь рядом с собой. И понимаю, что я одна во всем виновата.

Да, это был правильный выбор.

Но почему же так больно?

А главное, здесь нет Никиты.

В голове постоянно прокручиваются все наши счастливые моменты. Его улыбка, взгляд, голос. Иногда я даже чувствую его. Оборачиваюсь, а никого рядом нет…

Тело помнит его касания. Поцелуи и ласки…

Даже спустя три недели тяжело засыпать.

“Давай съедемся” — вновь и вновь вспыхивают в памяти его слова.

А ведь я могла согласиться. И прожить с ним счастливо еще год или два.

Иногда, лежа в кровати, я рассматриваю наши совместные фотографии. Рядом с Никитой мой возраст почти не заметен. Будто мы одногодки. То ли Никита кажется старше, то ли я моложе. Но неважно.

Уже все неважно. Надо бы их стереть, но я не могу. Как стереть свое счастье? Как?

Утешаю себя лишь тем, что все сделала правильно.

Однажды вечером в корпоративный чат приходит фотография. На ней Настя и Никита. Они обнимаются и прижимаются друг к другу совсем недвусмысленно.

Стискиваю зубы.

Но тут же Настя удаляет фотографию. Появляется сообщение — извините.

Едва не разбиваю телефон.

Ну и плевать. Я сама хотела, чтобы он быстрее забыл меня. Плевать, что он Настей. Или с Олей. Или еще с кем-то.

Это уже меня не касается.

Целые дни провожу у озера. Дышу воздухом, пью воду из минерального источника, отгоняю от себя дурные мысли.

Все будет хорошо. Ничего страшного. Жизнь продолжается.

Еще через несколько дней узнаю, что Никита увольняется.

Это уже сообщает Владлена. Говорит, что он написал заявление еще в тот день, как я отправилась в отпуск. Но уже не хотели меня дергать лишний раз.

Значит, он не хочет работать в нашем офисе. А я и сама не знаю, что лучше. Чтобы он остался или ушел.

Смотрю на сообщение начальницы. А у самой рой вопросов в голове.

Зачем увольняться? В офисе никто не знал о нашей связи. Он мог просто перейти в другой отдел — и все. Зачем портить себе карьеру?

Рука тянется набрать номер Никиты. Услышать его голос.

Прожигаю телефон взглядом. Внутри все подбивает позвонить ему.

Но так будет еще больнее. Нельзя.

Но ведь хочу просто поговорить.

Нет.

Я будто схожу с ума.

Не надо было ему увольняться.

Все же решаюсь. Беру телефон, нажимаю нужного абонента.

Замираю, почти не дыша.

Несколько секунд — и я услышу любимый голос.

Но, на свое удивление, слышу, что мой номер заблокирован абонентом.

С недоумением смотрю в телефон. Я в блоке у Никиты?

Значит, он тоже решил быть жестоким…

Мир исчезает перед глазами.

Тогда я в первый раз теряю сознание.

Хорошо, что все происходит в коттедже, а я в этот момент сижу на кровати.

Но с того дня меня начинает преследовать слабость. Чувствую себя вялой, больной. Голова постоянно кружится, еще и тошнит.

Списываю все на свой диагноз и разрыв с Никитой.

Мне даже когда разругалась с женихом, было не так ужасно.

Под конец отпуска приходит звонок из клиники. Меня приглашают на повторный осмотр…

В этот раз я ни о чем не спрашиваю администратора. Понимаю, что она все равно ничего не знает. Все скажет врач.

И вот я у врача.

Она, как и в прошлый раз просматривает бумажки. Потом поднимает на меня нечитаемый взгляд.

Напрягаюсь. Хотя, хуже того, что я уже услышала в этом кабинете три недели назад, ничего быть не может.

— Для начала, — начинает она, — я должна извиниться за халатность наших лаборантов. Виновные уже наказаны.

— Халатность?

— Да, к сожалению, произошла чудовищная ошибка. Результаты ваших анализов перепутали с другой пациенткой.

— И? — холодею.

— У вас все в порядке. Более того, вы беременны. Поздравляю.

— Беременна? — непонимающе смотрю на нее.

Горло сжимается.

— Да, судя по прежним анализам, сейчас у вас третий месяц.

Сердце падает вниз. Я беременна…

От Никиты.