Тери Сан - Депрессия начинает всё

Впрочем, не я один такой красавчег.

    Шеф выглядит не лучшим образом, и даже худшим, ибо при виде меня, лицо у него становиться такое, что мне бы впору удрать, куда подальше. Какое там? Стою с мордой агнца.

Шеф начинает неловко, и на ходу сочиняет историю, о шумной вечеринке.

   Делаю внимательно лицо, с подтекстом, что не понимаю, зачем мне всё это рассказывать.

   Вставляю фразу, что тоже как то по пьяни нечаянно куда - то позвонил и потом ещё и припёрся и...

Смеёмся вроде бы. И, кажется напряжения уже нет. И в то же время есть. Оно таиться во взглядах, в словах, в движениях. Мы оба понимаем, о чём речь, и оба делаем вид, что проблема решена. Для него - решена. Для меня такой проблемы не существует. К тому же он знает, что я не стану трепаться.

Меня отпускают пораньше, и я еду домой.

Звонок на мобилу.

- Здравствуй, блудный сын. Как у тебя дела?

- Всё хорошо

- Позвони родителям, - насмешливо выдаёт ма. - Позвони пока не поздно.

- Извини.

- Да ничего. Я -то ко всему, привыкла.

Вздрагиваю болезненно, почти подсознательно вжимая голову в плечи и ощущая себя никчемным, жалким, неправильным, под обрушившейся на слуховой аппарат действительностью промывки мозгов.

   Голос - работа, пробивающей все самые тщательно установленные барьеры, циркулярки.

   Вжиииик. И отрезается очередной окраваленный пласт сердца. Вжииииик И по мозгам словно ведут острым царапающим ножом. Вжииииик.

- Да. Да. Да, - соглашаюсь со всеми словами почти привычно. Отключаясь, не вслушиваясь в смысл звучащих обвиняющих слов. Ты плохой. Ты плохой. Ты плохой  - говорит каждый новый вжик.

- Тебе говорили. Но ты же, самый умный.... Я предлагала, но ты. А я из- за тебя.... Да ты знаешь, чего мне это стоило... А ты знаешь, сколько мы потратили.

- Я же всё вернул.

- Не издевайся. Я что по - твоему считаю?

- По моему,  да.

- Ты неблагодарная свинья.

- Я благодарен. Правда.

- Нет, очень интересный факт. Ты считаешь, что твоего спасибо достаточно?

А то, что мы для тебя...Я же сказала тебе, сделать так. Я молчу про то, что ты бросил учёбу, из - за какой то шлюшки - наркоманки, с которой у тебя якобы была любовь. Ну, и где она твоя любовь сейчас? Подыхает от СПИДа. А ты? Небось все деньги на неё просаживаешь? На что вы там живёте, хотелось бы знать?

   Удар. Удар. И последний контрольный наотмашь.

    -  И это после всего того, что мы для тебя сделали!!!

- Она умерла, мама.

Пауза. Долгая гнетущая тишина.

- Давно? - спрашивают тихо.

- Полгода назад.

Пауза. Невесомое, но почему - то такое ощутимое дыхание.

- Почему, не сказал?

- Зачем?

- Действительно. А зачем? Зачем тебе вообще, родители? - Трубка взрывается беспомощным гневом. - Для тебя последний подзаборный бомж дороже собственной матери. Я когда помирать буду, ты хоть приедь, стакан воды подать. Я же уже забыла, как мой собственный сын выглядит.

А ты когда - нибудь помнила об этом, когда он был рядом?- так и хочется ответить мне, но не отвечаю, молчу, слыша доносящиеся из трубки рыдания.

- Прости, ма.

- Ну, конечно. Тебе легко говорить. Тебе не приходилось рваться на трёх работах, отца алкоголика на себе тащить, во всём себе отказывать лишь бы вы детки были сыты, обуты и одеты. А где они детки? Мне даже за квартиру нечем платить.

- Я же выслал тебе деньги.

- А ты, что думаешь, ты один у меня? Мне ещё надо...

- Я завтра положу 200 евро, - поспешно обрываю я, что бы не слышать как сейчас на меня обрушиться очередной вагон чужих проблем и неприятностей. - Мне аванс дали.

   - Интересно, что у тебя за работа? Всё для тебя легко. Подумаешь 200 евро. Для тебя это, небось, не деньги даже. Чего бы нам подачку не кинуть? Лишь бы отвязались.

- Это неправда.

- Ну конечно. Правда в том, что мне с собственным сыном не поговорить.

- Мы разговариваем.

- Это по - твоему, разговор?

- По - моему, да.

- Не смей мне дерзить.

- Ма, что ты, от меня хочешь?

- Приплыли. Что я могу от тебя хотеть?

   И слова, множество слов, обгоняющих друг друга. Больных, жалящих, и наверное справедливых с точки зрения человека который не имеет понятия о том, что я, как я, и зачем.

Нет смысла слушать их. Что - бы я не пытался делать, они всё равно будут звучать, ведь сам факт моего рождения...Кто я?

Камень, на который змеи приходят сливать яд. Безголосый столб, который так устал, что уже даже не знает, что для него лучше. Упасть или продолжать стоять.

- А когда ты не приехал нам строить дачу помогать, а когда нужно было...

- Но у вас же, есть Игорь.

- А у Игоря между прочим, семья. И вообще...

Посади среди цветов, сорок розовых кустов и пока не подрастут поливай дорожки тут - пою про себя мысленную песенку, выслушивая перечень своих невыполненных сыновних обязанностей.

Я же собственность. Собственность, которая не может иметь своего мнения. У которой нет права на личную жизнь несогласованную с высшим родительским начальством. Любимая вещь, зверушка, которую можно обнять, а можно оттолкнуть под плохое настроение.

   Ты всегда рассказывала о том, какими сложными у тебя были отношения с собственной матерью ,и вот теперь копируешь её поведение, пытаясь сделать из меня своего послушного раба. Даже сейчас. Звонки по десять раз на дню, бесконечные проверки, и истерики после того как я не снимаю трубку.

   Мне так всё хочется послать, но слив необходимую порцию негатива, посылают меня.

   Резко летит трубка и наступают гудки.

   Кажется, они должны принести облегчение?

   Но вот почему горло сжимает этот блядский спазм? Почему так дрожат руки?

Иду вперёд. Не останавливаясь и не заморачиваясь. У меня впереди ещё много дел.

   Хотя, на сегодня наверное я уже заслужил себе право на лево. Или нет?

   Надо выкинуть всё это из головы. Просто выкинуть из головы. Это не стоит того что бы замораживаться. Или нет?

   Снова это бесконечное или - или. Я так устал он него. Начинаю понимать, как же мне паршиво.

Часть, моих проблем рассосалась сама собой, а мне по прежнему паршиво, так, хоть волком вой.

Сказывается стресс. А бывает ли без стресса?

Хочется напиться до чёртиков.

И я напиваюсь от души, зарулив в  непримечательный бар по дороге.

Я иду вперёд и вот.

Где же вы враги и друзья.

Натянув на себя свой разбитый таз, я шепчу в пустоту.

Пусть никто не узнает

Где могила моя.

Здравствуй депрессия. Здравствуй

Вот твоё невозможное царство.

Ты пришла, не спросив, постучавшись в окно

Я отъявленный псих, это значит