Людмила Волок - Не грусти

Мораль

Никому не нравится критика, зато все с удовольствием принимают действенную помощь. Если твоя подруга полненькая – предложи вместе заняться аэробикой; если у нее проблемы с волосами – посоветуй обратиться к твоему парикмахеру; если обожает мексиканские сериалы – подари интересную книгу; не читает книг – помоги выучить алфавит и подари что-то попроще, вроде «Незнайки на Луне». Кстати, женщины гораздо охотнее самосовершенствуются, чем мужчины.

Совет

Считаешь, что подруге необходимо резать правду-матку прямо в глаза? Хорошо. Тогда сними трубку, набери ее номер и признайся, как давно ты хотела сказать, что на ее бочкообразной фигуре то старомодное платье ядовитого зеленого цвета выглядит как седло на корове. Особенно в паре с дикими босоножками, за которые ты бы не дала и три гривни в базарный день. Попробуй. У тебя сразу станет меньше проблем – ровно на одну подругу.

5. Храни свои тайны

«Я давно замужем, но уже год встречаюсь с другим мужчиной, – рассказывает 30-летняя Вероника. – Люблю его, но и уйти от мужа не могу: у нас двое детей, да и, как ни странно это звучит, семья вполне благополучная. О наших встречах никто даже не догадывался, но недавно я не вытерпела и рассказала о своем романе близкой подруге. Не прошло и недели, как сотрудники фирмы, в которой мы обе работаем, начали перешептываться за моей спиной! Как я узнала потом, она ничего конкретного не сообщала, только намекала: «Ах, я такое знаю о внебрачной жизни Вероники… Но ничего вам не расскажу, потому что она моя лучшая подруга!» Я сделала вид, что меня эта информация не касается, с таким прекрасным мужем никаких любовников быть не может в принципе, так что скандала удалось благополучно избежать. Я не перестала общаться с подругой, потому что считаю: сама виновата. Просто теперь знаю, что даже самым близким подругам нельзя рассказывать о том, что хочешь сохранить в тайне от всех».

Мораль

Не хочешь, чтобы подруга поступила нехорошо – не провоцируй ее. Тебе, конечно, станет легче после долгой и продолжительной беседы. Но ей-то каково втихомолку влачить груз чужого романа, когда соблазн выдать тайну на-гора прямо распирает? И, кстати, даже у самого хорошего человека может оказаться длинный язык.

Совет

Если жизнь во грехе кажется тебе невыносимой, и слишком хочется с кем-то поделиться, – сходи к священнику. Во-первых, выговоришься. Во-вторых, раскаешься. В-третьих, вполне возможно, окончательно вернешься в лоно семьи, и моральные мучения исчезнут сами собой.

Подведем итоги

Итак, мы не рассказываем подругам…

… о том, что вредит нашему имиджу «белой и пушистой девушки»;

… о том, что может испортить настроение подруге или причинить ей боль;

… о том, что может быть использовано против нас;

… о том, что нам самим стыдно вспоминать.

Ну и не надо рассказывать. Приятно лелеять свою маленькую девичью тайну, доставать ее иногда их темного угла, стряхивать пыль и рассматривать со всех сторон. И говорить ей: дорогая, а не пора ли с тобой расстаться? А когда поймешь, что пора, пригласить подругу на чашечку кофе и… Ну, ты сама знаешь, что случается со временем с маленькими девичьими тайнами!

А как у мужчин?

Мужчины, в отличие от женщин, даже лучшему другу не доверяют все свои сердечные тайны и душевные терзания. Во-первых, у мужчин просто не бывает терзаний в таком количестве, как у нас; а во-вторых, они ни за какие психотерапевтические коврижки не будут выглядеть слабыми в глазах друга. Практически все мужчины на вопрос: «Все ли ты можешь рассказать лучшему другу?» ответили отрицательно. Но многие добавили: «Скорее, больше расскажу любимой женщине».

Получается, мужчины доверяют нам больше, чем мы им! Ведь женщины, в первую очередь, отправятся со своими тайнами к подруге, а не к бойфренду. Как отметила одна из опрошенных дам, «…потому что мужчины приходят и уходят, а любимая подруга остается!»

Домой я ехала на метро. Машина с утра заводилась плохо, и я решила оставить ее на стоянке – авось, постоит еще денек, отдохнет, и начнет заводиться сама по себе.

Я успела занять стратегическое место с краю диванчика, и только вынула книжку из сумки, чтобы скоротать пятнадцать минут пути за приятным чтением увлекательного женского романа, как в вагон вошла беременная. Все мужики сидят. Я уступаю место девушке, она немного виновато улыбается и садится. Я встаю и обвожу взглядом четверых особей мужского пола – мужчинами их назвать язык не поворачивается.

И где мне, скажите на милость, искать третьего мужа?!

Хотя, конечно, если мужчина под сорок все еще ездит общественным транспортом – стоит задуматься, насколько он умен или трудолюбив. Потому что я твердо уверена: к середине жизни бедняками остаются только глупые, ленивые или страдающие серьезными заболеваниями люди, строго говоря – инвалиды. Остальным ничто не мешает зарабатывать себе на достойную жизнь, причем трудом, который по душе. Никакие внешние причины тут не работают. Кризис? Ищи возможности. Профессия перестала быть востребованной? Осваивай новую. Начальник – самодур и не дает тебе возможности реализовать все свои способности? Ищи новую работу. На всех работах начальники самодуры? Открывай собственный бизнес. Но не нужно лицемерить перед самим собой и искать оправдания своим лени, глупости и связанным с ними неудачам.

…А дома, как назло, ждала еже одна неприятность: сломался кран на кухне.

Думаю, краны на кухне не ломаются просто так. Поломку посылает богиня чистоты, чтобы появился повод отодвинуть от стен кухонные шкафы, плиту и холодильник, и можно было, наконец, нормально убрать в укромных уголках кухни.

Заметив, что из крана течет, я бросилась звонить в ЖЭК. На мой призыв слесарь явился стразу. Отодвинул от стены мойку, нырнул под раковину и немного там поковырялся. Затем вернулся и с важным видом произнес:

– Прокладка нужна. У меня такой нету. Давайте деньги – поеду за деталью.

Я без лишних вопросов достала кошелек, подозрительно радостный слесарь быстренько умотал за деталью, а я осталась одна на развороченной кухне.

Конечно, мне открылись ее малопривлекательные глубины, и я решила в ожидании мастера и прокладки эти глубины отмыть. Переоделась в любимый вельветовый комбинезон канареечного цвета, купленный когда-то в секонд-хенде только по причине его дешевизны и безумной красоты. Но из-за его абсолютной непригодности для носки «на людях», комбинезон стал моей униформой для уборки квартиры. Еще я его надевала, когда гостила у Дашки на даче и пропалывала с ней клубничные грядки. Дашка тогда прямо обзавидовалась, и предлагала мне за эту фееричную одежку ее кремовые сапоги с вышивкой, на которые я давно запала. Но я не согласилась. В сапогах ведь уборку квартиры не проведешь? А без комбинезона у меня вдохновение не наступит. Для уборки.