Обжигающая грань (СИ) - Верная Карина

— Как часто ваша компания срывала сроки по контрактам в прошлом? Хотелось бы услышать точные цифры.

По секундному замешательству на лицах мужчин и часто мигающему правому глазу скользкого парнишки, понимаю, что случайно попал прямо в цель.

— Эдуард! — обращается один из седых к молодому. — Какой статистикой по данному вопросу ты владеешь?

— Мы ещё никогда не срывали оговорённые сроки! — блеет парнишка.

«Стопроцентная ложь!» — сигнализирует мой мозг. Я откидываюсь на спинку стула и начинаю быстро забрасывать Эдуарда провокационными вопросами. Через несколько минут чётко понимаю, что у предварительно одобренного Олегом подрядчика, рыльце в пушку. Точнее не в пушку, а по самые уши в дерьме! Мне даже не надо высказывать своего мнения Палычу: всем присутствующим уже очевидно, что не быть нам с Эдуардом и двумя седовласыми партнерами.

— Ты — страшный человек, Детектор! — усмехаясь, говорит Олег, когда мы идём в соседнее кафе на поздний обед. — С такой способностью тебе прямая дорога в следователи: всегда на коне будешь!

— А ты хреново работаешь, раз не заметил явные косяки в расчётах! Да и наш отдел безопасности, похоже, проверял этих ребят через одно место.

— Не нуди! Я так сильно жрать хочу! Надеюсь, нас быстро обслужат.

Мы с Беглецом редко ходим в эту кафешку, но ресторан в здании офиса оказался сегодня забит под завязку. Учитывая, что я вчера вечером поленился заехать в супермаркет и утром съел только унылую яичницу с остатками бекона, мой желудок уже не раз напоминал о своей пустоте неприличным урчанием. Быстрее бы закинуть что-то в топку!

Сев за стол у окна, мы с замом тут же начали шуршать страницами меню. Салатики и закуски нахрен! Я голоден как волк. Свиной шашлык с картохой подойдёт. О, и гаспачо тут есть! Казалось бы, веганский крем-суп, но с поездки в Испанию я стал к нему неравнодушен. Никому не говорите! Так, что ещё? Хлебная корзина и морс. Кувшин ягодного морса!

— Где официантка шляется? — начал громче принятого возмущаться Олег.

Его недовольство не осталось незамеченным администратором, и уже через минуту перед нами стояла невзрачная и неприветливая официантка.

— Решили, что будете? — жуя жвачку, она достала ручку и громко вырвала листок из своего блокнота.

— Греческий салат и чайник зелёного чая! — пробубнил Беглец, а меня начало распирать на смех.

Дело в том, что Юля — нынешняя подружка Олега запрещает ему есть мясо, хлеб, сладкое и любую другую вредную пищу. И хотя парень пытается не расстраивать свою новую девушку и даже в рабочее время соблюдать ограничения, через пару дней срывается и закидывает в брюхо всё подряд. Сегодня, видимо, очередная попытка загнать себя в рамки и порадовать Юлю послушанием. Подкаблучник!

— Всё, что ли? — беспардонно спрашивает официантка, и Олег, скрепя зубами, кивает.

Я, улыбаясь, под завистливым взглядом своего зама, перечисляю весь свой заказ. Девушка только с третьей попытки правильно повторяет блюда и удаляется.

— Понабрали по объявлению не пойми кого! — возмущается друг. — Мало того, что страшненькая, так ещё и тупенькая!

Я смеюсь. Это он от своего ущербного меню такой раздражительный. Хотя официантка действительно отталкивает: неухоженная, хабалистая, фигура мешком. Когда она говорила, в глаза бросился странный шрам на левой щеке, который девушка даже никак не пытается скрыть. Странно, учитывая, что ей на вид лет двадцать. В таком возрасте пора думать о том, как расположить к себе лиц противоположного пола.

Олег за пару минут заточил свой салат и начал воровать хлеб и куски шашлыка у меня.

— Мужик! Закажи себе нормальную еду! Клянусь, ничего не расскажу твоей Юле! — с набитым ртом, предлагаю я.

Признайтесь: у вас тоже есть такой знакомый человек, который сначала почти ничего себе не заказывает, а потом таскает: «чуть-чуть попробовать»? Если отвечаете отрицательно, значит, этот человек — вы! В моем случае, это Беглец. Для друга ничего не жалко! Только я теперь не наелся. Где же гаспачо?

Официантку удаётся подозвать только с пятого раза. Она недовольно останавливается у нашего стола с выражением лица: «Что надо?»

— Когда будет готов мой суп… — смотрю на бейджик, — Венера?

Охренеть! В первый раз встречаю такое несоответствие внешности с именем. Венера, насколько помню, помимо планеты, — греческая богиня то ли любви, то ли красоты… А тут на лицо: ни того, ни другого.

— Ещё минут десять, примерно! — без тени сожаления о таком медленном обслуживании, отвечает девушка.

Не врёт. Но меня злит её отношение к нам.

— Не понял?! Вы что, за помидорами в другую страну поехали? — спрашиваю раздраженно.

— Ага! В Испанию сразу за всем составом! — грубо отвечает официантка и сразу же уходит.

Мы с Олегом недоуменно смотрим друг на друга.

— Какая борзая! — первым нарушает тишину Олег. — Давай, администратора позовём? Не хватало ещё терпеть откровенное хамство от этой обделённой малолетки!

— Спокойно! Вернётся с гаспачо, я скажу ей пару ласковых! И на чай шиш оставим.

Как только друг успокоился и начал обсуждать со мной рабочие моменты, я краем глаза заметил эту Венеру, направляющуюся к нам с подносом в руке. Победно улыбаясь, знаком попросил Олега помолчать минутку, но в этот же момент почувствовал, как в лицо шлепнуло и потекло что-то холодное.

— Упс! Я извиняюсь! — послышался голос официантки, которая только что уронила на меня тарелку с гаспачо и сейчас, плюнув на салфетку, пыталась убрать остатки красной овощной каши с моей рубашки.

Я вскакиваю со стула и от возмущения и бешенства не могу подобрать слова для крика, кроме матерных. На устроенное шоу, тут же сбегается пару официанток.

— О боже! Венера, что ты натворила?! — испуганно кричит подоспевший администратор. — Мне очень жаль! Сегодня ваш столик обедает за счёт заведения!

Я не выдерживаю и высказываю этому типу всё, что думаю о криворукой и наглой официантке.

— Венера! Ты уволена! — зарядившись моим агрессивным настроением, сообщает администратор девушке.

— За что? Это мой первый косяк за всё время работы здесь! Я извинилась и постираю ему рубашку, если надо.

— За рубашку и обед этих мужчин будет вычтено из твоей зарплаты!

— Вы шутите? Да моя месячная зарплата, скорее всего, меньше, чем стоит рубашка этого парня!

Не врёт. Неужели официантки здесь так мало получают?

— Тогда ты уволена без выплаты зарплаты за прошлый месяц!

— Нет, пожалуйста! Мне очень нужны эти деньги! Не для себя… Отцу!

И это тоже правда. Я потихоньку начал успокаиваться и, неожиданно для самого себя, решил пожалеть официантку. Вмешался в разговор.

— Не надо её увольнять! И за обед мы заплатим! — перевожу взгляд на девушку. — Но, если ещё раз кому-нибудь нахамит или что-то уронит: выгоняйте без раздумий!

Когда мы вышли из кафе, и я при солнечном свете пытался оценить, насколько заметны следы от гаспачо на моей голубой рубашке, Олег наконец, заговорил:

— Фига ты, Угольников! Само благородство! Нимба над головой не хватает. Зачем ты вступился за неё? Она же стрёмная!

— Зато честная! Ей и правда нужны деньги и эта работа. Думаю, она сожалеет о своём поведении.

Беглец начал угорать, а я в уме прикидывал, сколько времени займёт сгонять в ближайший магазин за новой рубашкой. Не идти же в офис в таком шутовском виде.

Как же я сегодня утомлен от всей этой рабочей беготни с выбором подрядчика и разбором полётов в своём отделе. Целую неделю не могу найти крайнего: все нагло врут, глядя мне прямо в глаза, и переводят стрелки. Конечно, я тоже частенько люблю насочинять с три короба, но так погано знать, будучи руководителем, что сотрудники держат тебя за идиота. Говорят любезности, подлизываются, якобы восхищаются, а сами ненавидят и шепчут проклятия, стоит только повернуться к ним спиной. Вот вам и обратная сторона моей способности и должности. В такие моменты хочется разнести кабинет в щепки и поувольнять всех к чертям собачьим. Но смысла нет. Киношный доктор Хаус всегда будет актуален со своей заезженной коронной фразочкой: «Все лгут!»