Фиктивная жена для миллиардера (СИ) - Алвин Лана

— Думаете, отчего стол такой маленький? — перехватил миллиардер мой взгляд. — У меня четыре заместителя. Их достаточно. Остальные стоят.

— Прямо как на приеме у монаршей особы, — решила я подколоть.

— У британской королевы Елизаветы Второй было правило: не позволять премьер-министру во время аудиенции садиться. Чтобы доклады не затягивались. Сообщил, ответил на вопросы, вышел. Так и поступают мои подчиненные. Некогда рассиживаться.

— Может, мне тоже перед вами стоять, пока идет интервью? — Дерзко спросила я.

— Вы дама, а я джентльмен. Так что присаживайтесь, — парировал Бельский.

«Вот же надменный самовлюблённый козёл! Сравнил себя с монархом! Ну и самомнение!»

— Что ж, пробежимся по списку? — миллиардер посмотрел на меня своими тёмно-зелёными глазами, и я ощутила в груди какое-то… в старину это назвали бы «томление». Так вот он, магнетизм господина Бельского, о котором столько слухов ходит! Забавно: я думала, что импотенты так на женщин действовать не могут — для этого нужна мужская сила. Спросить, а? Да ну, я же не идиотка. Бестактно.

— По какому списку? — сделала я вид, что никакой бумажки мне главред не передавал.

— Разве вы не получили список вопросов? — удивился собеседник.

— Ах, вы об этом! — кисленько улыбнулась я, прикинувшись дурочкой беспамятной. Но тут же сменила тон. — Я не задаю заранее согласованных вопросов.

— Не боитесь? — с полуулыбкой глянул на меня Бельский.

— Чего? — дерзко глянула я ему в глаза.

— Что я не стану отвечать на ВАШИ вопросы, поскольку речь шла о согласованных? — спросил он.

— Пфф! — фыркнула я. — Могу уйти прямо сейчас, если не хотите общаться, — сделала я вид, что мне всё равно, хотя, честно признаться, потом опять оказаться на ковре у главреда и слушать его нытьё… то еще испытаньице.

— Хорошо, задавайте СВОИ вопросы, — сказал Бельский, откинувшись на спинку.

Я посмотрела на него. Ну до чего ж красив! Шикарный темно-синий костюм с кокетливым уголком платочка из золотистой ткани в тон галстука, безупречной белизны рубашка с бриллиантовыми запонками, часы из титанового сплава на левом запястье. В длинных тонких пальцах, поблескивая отполированными ногтями, Бельский крутил ручку «Parker» из золота, украшенную рубинами.

Прогнав наваждение, я достала блокнот, ручку, диктофон и положила перед собой. Ну, погоди, монарх недоделанный, сейчас я тебе задам жару!

Раз он так хочет, будут ему вопросы. Я вытащила стул из-под столика для совещаний, развернула на 90 градусов и уселась в него так, что оказалась прямо напротив Бельского. Положила нога на ногу, разместила на коленке блокнот, достала ручку (в отличие от миллиардера, у меня простенькая, за десять рублей) и кинулась в атаку.

— Про вас, Артём Валентинович, говорят, что вы то ли филантроп, то ли мизантроп. Так вы любите людей или их ненавидите?

— Ого, с чего вы начали, — усмехнулся собеседник. — Что-то не пойму. Ваше издание вроде не похоже на бульварный листок. Или вы решили пожелтеть специально для меня? — ехидно поинтересовался он.

— Вы ведь и так уверены, что все работники СМИ — журналюшки продажные, зачем же я стану вас разочаровывать? — не менее язвительно ответила я. — Так что насчет вопроса?

— Бизнесмен, у которого несколько десятков тысяч людей в подчинении, от решений которого зависят их жизнь и финансовое благополучие, априори ненавидеть их не может. Но человек — да, вполне способен никого к себе не подпускать. Удовлетворены?

— То есть вы — двуликий анус?

Бельский в ответ громко расхохотался. Аж до слёз. Достал свой аккуратно уложенный в кармашек платочек, промокнул лицо.

— Я думал, вы лучше образованы, — сказал, насмешливо посмотрев на меня. — Не анус. Янус. Бог начала и конца, входов и выходов, старейшее божество Римского Пантеона. Как можно так перепутать!

— Бывает, — пожала я плечами. Ха-ха-ха, господин Бельский. Если вы думаете, что я не отличу анус от Януса, так глубоко заблуждаетесь. Я специально вас так назвала, чтобы позлить. Жаль, вышло иначе. Продолжим.

— То есть успешный бизнесмен возвращается с работы домой, а там его никто не ждет потому, что он терпеть не может людей рядом с собой? — спросила я.

— Если не считать прислуги в моем доме, то да, — просто ответил миллиардер.

— Почему вы такой? Вас били родители? Обижали сверстники?

— Боже упаси, — махнул рукой собеседник. — Меня все обожали. Потом стали уважать, ценить. Причина в другом. Но скажу, если вы ответите: почему такая элегантная дама до сих пор не замужем? А ведь вы уже, насколько я могу догадаться, не девочка.

«Вот нахал! Ладно, отвечу» — подумала я.

— Знаете, есть такая поговорка — «все мужики — сво..» Дальше можете сами догадаться.

— О, так вы мужененавистница?

— В некотором роде. Но интервью даете вы, мне кажется. Разве нет?

— Да.

— Тогда следующий вопрос. Ваша личная жизнь как-то влияет на то, как вы ведете свои дела в бизнесе?

— Никак.

— Совсем?

— Нечему влиять. Моя личная жизнь сосредоточена вся здесь, в этих стенах.

— Ого. Крутое заявление. У вас тут что, на каждом этаже по любовнице? Служебные романы крутите? — ехидно поинтересовалась я.

— Вовсе нет, — ответил Бельский. — Я недостаточно для этого развратен. Так что не стоит судить людей по себе, милая барышня.

Я аж вспыхнула. Это кого он развратной назвал?! И еще барышней?! Да какая я тебе барышня?! Но снова пришлось сдержаться. Ничего, миллардеришка. Я потом на тебе отыграюсь. Когда статью напишу. Ты у меня попляшешь тогда. Я тебя таким выставлю… увидишь!

— Меня тут, — я покрутила в пальцах презренный листок с вопросами, которые мне главред подсунул, — попросили узнать о планах вашей компании на ближайший год. Расскажите, — тон у меня стал скучный-прескучный. Сейчас услышу нечто вроде «наша компания нацелена на выполнение ряда задач и реализацию плана мероприятий по повышению производительности…» Стошнит сейчас. Я такую галиматью каждый божий день получаю по электронной почте из пресс-служб губернатора и мэра. Сидят там попки-дурачки и клепают одно и то же.

— Не разориться.

— Что, простите?

— У вас со слухом плохо? — ухмыльнулся Бельский. — Если хотите, я могу вам купить слуховой аппарат. У меня есть один знакомый врач в Швейцарии — выпишет рецептик.

— Спасибо, не стоит себя так утруждать. Поберегите швейцарского доктора для другого случая. Сами знаете: простатит не дремлет, — уколола я миллиардера в ответ. Он лишь хмыкнул.

— Так вы сказали «не разориться». Неужто так всё плохо? То-то я смотрю, — обвела глазами пространство вокруг, — кабинетик у вас какой-то… пустоватый. Распродаёте последнее?

— Нет, я сторонник минимализма. Слишком много вещей отвлекает.

— Как и наличие красивых женщин, да?

— В смысле?

— Ну, у вас в приемной два клона мужского пола сидят. Обычно у людей вашего статуса там фотомодели, а здесь… Наводит на мысли.

— Какие же?

— Что вы… не такой, как все, — сказала я и дерзко глянула Бельскому в глаза. Думала — разозлится. Он снова рассмеялся.

— А вы очень забавная, — сказал.

— Я вас сюда не развлекать пришла.

— Не совсем уверен в этом, — заметил миллиардер. — Нет, я не гей. Помощники у меня мужчины, поскольку они избавлены от глупых качеств, присущих представительницам вашего пола.

— Да? Каких же?

— Не флиртуют с моими посетителями, не кокетничают, не строят им глазки, не устраивают истерик, не опаздывают и не беременеют! — выдал Бельский. — И вообще они братья. Так что контакты определенного рода, на которые вы намекнули, между ними исключены.

— Надеюсь, что и между вами тоже? — язвительно спросила я.

— Абсолютно.

— Так почему вы сказали «не разориться»?

— Разве это не цель любого бизнеса?

— Вряд ли начальники нефтегазовых холдингов с вами согласятся, — заметила я. — Ну, или других корпораций.