Я. Москва. Нахальный парень - Татьяна Олеговна Новикова

– А что?

Ещё не успела принять, но если очень уж просит…

– Купюра фальшивая.

– Не может быть. – Я разинула рот от удивления.

– Не может быть?! – разъярилась девушка. – Вы её сами-то видели?!

Я глянула на пять тысяч, кинутые обратно.

С виду обычные деньги, только вот написано на них «Пять тыщ рублей», «Билет на Тот свет» и «Лучше бара места нет». Адрес тоже имелся, как и указание, что за эту купюру можно получить три коктейля на выбор либо единовременную скидку при заказе от пяти тысяч рублей.

Но возмутило меня другое. Посередине купюры был налеплен парень. В полный рост. Да не абы какой.

На меня смотрел, ухмыляясь, упырь из метро.

В любой другой ситуации я бы извинилась перед кассиршей, расплатилась картой, а потом всё-таки уехала из Москвы. Но со снимка насмешливо смотрел тип, который облапошил провинциальную дуру, вручил ей фальшивку и смотался.

«Выкусила, коза?» – кричала его ухмылка.

Он настолько тупой, что думал, будто мне не захочется съездить сначала в этот бар, а затем ему по лицу?

Я его придушу.

Собственноручно.

Я всё-таки бросила чемодан в камеру хранения, а сама набрала в навигаторе адрес бара и вновь спустилась в метро, готовая убивать.

Заведение называлось символично: «Тот свет». Оно примостилось в глубине длиннющей улицы и не имело вывесок. Никаких. Вообще. Мне даже показалось, что я ошиблась домом, но потом разглядела маленькую табличку черного цвета и решительно толкнула дверь.

Бар только-только открылся, и рыженькая официантка в клетчатой мини-юбке лениво натирала столы. Правда, увидев меня, она очень уж воодушевилась и зачем-то крикнула:

– ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, СУДАРЫНЯ!!!

Если честно, первым делом мне захотелось выйти и перекреститься, ибо звучало демонически. Громко. Истерично. Вместо этого я заняла столик у окна, и всё та же официантка прискакала ко мне записывать заказ.

– Желаете отведать блюдо дня? – подмигнула она так странно, что стало понятно: блюдо дня здесь с каким-то подвохом.

Я вытащила измятые пять тысяч и ткнула пальцем в нахальную морду.

– Где мне найти этого парня?

– Вам нужен Лис? – удивилась официантка, тряхнув огненно-рыжими кудрями. – Он обычно приходит чуть позже. Где-то около восьми. Может быть, пока ждете, что-нибудь выпьете? ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, СУДАРИ!!!

Концовка предназначалась не мне (я бы удивилась, вздумай официантка здороваться дважды), а компании ребят, что ввалились в бар. Те на приветствие отреагировали задорным гоготом.

Странное местечко. Да и имя у нахала из метро сомнительное. Лис? Почему не Волк или Броненосец? Ему бы прекрасно подошел Индюк Общипанный.

– Выпью, – сдалась я, ибо последние двадцать четыре часа были ужасны во всех смыслах слова. – А ещё принесите что-нибудь съедобное. Что входит в блюдо дня?

– Пюре с котлетой. Двести тридцать три рубля. Порция XXL. Будете?

Звучит не так уж и плохо, да и цена демократичная. Не представляю, чем можно испортить котлету.

– Ага.

– Давайте сюда деньги, – она кивнула на фальшивую купюру. – Начнем с подарочных коктейлей.

Мне не понравилось слово «начнем», но рыжеволосая уже ускакала принимать следующий заказ.

Я огляделась.

Чтоб вы понимали глубину здешнего укура, с потолка свисали мясорубки, внутрь которых были ввинчены лампочки. Над барной стойкой висели детали женского гардероба – дам подсказку: у них две чашечки, – а на столах были выцарапаны неприличные слова. Совсем неприличные. Витиеватые и сложные. Некоторые мне пришлось пробивать через поисковик.

Вскоре мне вынесли пюре с котлетой в форме… хм…

Анатомической формы, скажем так. Настолько анатомической, что мои щеки залило алой краской. Я уставилась на котлету во все глаза, а официантка зачем-то воткнула в пюре бенгальский огонь и подожгла его. Молча. Без единого комментария.

Что за жесть?..

Пожалуй, пробью этот бар в интернете.

Отзывы сплошь восхищенные. Оригинально, нетривиально, смело. Не заведение, а пристань разврата и порока. А по вечерам пятницы здесь можно лакать виски из пупка официанток.

Очень… э-э-э… необычно.

Надеюсь, последнее по желанию?

Остывшая котлета размера икс икс эль взирала на меня с немым укором. Я дождалась коктейлей и только тогда рискнула отрезать от неё кусок.

– Наши котлеты принято рассасывать, – подмигнула пробегающая мимо официантка и уже привычно завопила на входную дверь: – ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, СУДАРЬ!!!

К тому моменту я уже знала, что такова местная фишка. Официанты со всеми здороваются и прощаются в сомнительной манере.

Котлету я рассасывать не стала, но попробовать рискнула.

Допустим, съедобно. Да и коктейль вкусный, хоть и называется «Кошмарный сон ветеринара». Уж не знаю, почему. Возможно, в его состав входит бешенство.

Ко второму часу ожидания я прочитала все слова со своего и соседнего столиков, солидно пополнив свой лексикон, и заказала порцию гренок с чесноком.

И тут случилось то самое.

Напротив меня плюхнулся надменный гад.

– Привет, детка. Ты меня искала?

Он улыбнулся так, как, должно быть, улыбался сотням девушек на своем пути, но затем опознал во мне ту-самую-девицу-из-метро, и улыбка померкла. На лощеной морде отразилось непонимание.

– Что ты тут делаешь?..

– Пью, – призналась честно. – Потому что на те пять тысяч, что ты мне щедро вручил, можно только пить и только здесь.

– В смысле?.. Что-то не так с деньгами? А-а-а! – Человек со странным именем хлопнул себя по лбу ладонью. – Не посмотрел, что вытащил из кармана.

Он заржал. По-свински так, без малейшего смущения или раскаяния. Поиздевался над глупой девочкой и радуется.

Схватив стакан из-под коктейля, где последние полчаса таял лед, я выплеснула содержимое в морду нахалу. Тот поперхнулся. Выругался ну очень извилисто (кажется, я догадываюсь, кто писал на столе все эти слова) и выплюнул:

– Ты чокнулась?!

– Угу. Чокнулась. Из-за тебя, упырь, у меня всё пошло наперекосяк. Ты мне кофту испортил, деньги дал фальшивые… и… и…

Слезы сами покатились из глаз. Пускай, в неудаче с Гришей этот парень виновен не был, но в остальном – точно он.

Мне стало до чертиков жалко себя. Ноги гудели. В желудке перекатывалась одинокая котлета. А ещё следующий поезд домой только завтра и только вечером, а значит, придется ночевать в Москве.

– Ну, началось, – со скептицизмом отозвался темноволосый. – Держи, – протянул салфетку. – Да угомонись ты.

Меня было не унять.

– Киса, тащи сюда сет коктейлей, будем проводить операцию по спасению ревущих девиц! – крикнул этот напыщенный индюк официантке, снимая с волос веточку розмарина. – За мой счет.

– Не нужны мне твои коктейли, – булькнула сквозь слезы. –  Ты должен мне новую кофту.

– Ничего я тебе не должен. Если