Сергей Сушинский - Эти беззащитные подростки

Дети доверяют своим взрослым, их мнением и желаниями относительно легко управлять. И если такая мама еще и нарассказывала всяких неприятных вещей об отце или бабушке, напугала своих детей, то и самим детям не захочется видеться с таким человеком, они будут отказываться делать это к радости матери и боли отстраненных родственников. Даже в таком случае это серьезно нарушает права всех этих людей, так как детям в таком случае трудно совершить свой свободный выбор. Из-за возникшего предубеждения и страха у них нет возможности общаться, оценить, что они получают или теряют, поэтому они не могут принять свое решение.

Если это происходит и в твоей семье, то знай, что это противозаконно.

Статья 55 Семейного кодекса РФ «Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками» гласит, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.

В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

Ты вправе добиваться того, чтобы видеться с важными для тебя людьми, правда, они тоже должны быть к этому готовы и хотеть этого. К сожалению, бывает и такое, что после развода не очень готовые к своей роли отцы не хотят или не могут встречаться со своими детьми. К сожалению, некоторые из них не берутся нести даже финансовую ответственность за свое отцовство. Они не выплачивают алименты – так называются средства, которые ушедший родитель должен выделять на содержание своих детей. Это, конечно, дает лишний повод к тому, чтобы иным мамам обижаться на их безответственность.

Но уж лучше разделять чувства и обязательства! Обиды обидами, а закон законом. Возможно, стоит все же взыскивать эти средства, положенные по закону, чем, обижаясь на супруга, лишать детей финансовой поддержки и возможности видеться с ушедшим из семьи родителем.

Взрослым бывает не так просто разобраться со своей жизнью и отношениями, и тогда, конечно, их решения влияют на твою жизнь, меняют ее. В любом случае решение о разводе принимается родителями. Им же решать, могут ли они дальше строить или уже готовы только разрушать. Детям часто невыносимо думать о том, что родители разойдутся и будут жить раздельно. Их можно понять, для ребенка они – единое целое, пара родителей. Но часто детям неведомо, что именно происходит в этой родительской паре. Бывает такое, что развод – это жизненно важный для одного из них поступок. Иногда единственно возможное решение, которое они принимают, уже многое перепробовав, стараясь наладить или исправить отношения, приходя в отчаяние от невозможности сделать это.

Ребенок вправе не испытывать ни радости, ни воодушевления от такого решения, вправе злиться, переживать, тревожиться. Он вправе узнавать у родителей, что его ждет, пытаться представить, как взрослые видят будущее. Взрослые вправе не принимать во внимание желание ребенка о сохранении или распаде семьи, но в процессе суда, определяющего дальнейшее будущее ребенка и характер его взаимодействия с каждым из родителей, мнение ребенка будет учитываться, согласно статье 57 Семейного кодекса РФ: ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства.

С 10-летнего возраста ребенка суд или органы опеки и попечительства обязаны принимать решение в отношении ребенка только с его согласия. Так что у тебя есть возможность и право влиять на свою судьбу. Самое важное – понимать, что тебя не вправе использовать в своих интересах, лишая возможности видеться с близкими.

Для поддержки этого твоего права есть статья 67 Семейного кодекса РФ:

«1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка».

Так что твои права защищены, но я очень надеюсь на то, что твои взрослые будут проявлять сознательность и зрелость и не станут препятствовать твоему общению с другими членами семьи.

Пока ты растешь, тебе приходится слушаться родителей, во-первых, потому что ты зависишь от них (твое здоровье, питание, безопасность, возможность иметь дом, семью, поддержку, заботу, уход). Во-вторых, как мы уже говорили, они по закону должны отвечать перед государством за твое благополучие. И в-третьих, потому что они обладают опытом прожитых лет, большими знаниями, юридической возможностью принимать решения, зарабатывать деньги, иметь собственность и правом вступать в самые разные отношения с государственными структурами.

Способность подчиняться – важный навык, он тебе понадобится и во многих других обстоятельствах, где есть субординация. В школах и институтах, в армии, на работе, в больнице. Есть много ситуаций, в которых тебе нужно довериться тому, кто знает больше тебя и является экспертом (например, врач) или обладает властью (суд, мэр, Дума, президент). Но также есть ситуации, в которых важно уметь сказать «нет», не подчиниться, потому что от этого будет зависеть очень многое – твоя безопасность и даже жизнь.

Самое опасное – оказаться втянутым в какую-нибудь криминальную историю или в продажу, употребление наркотиков. Есть подростки, дети, взрослые, которые могут втянуть тебя в это по разным причинам.

Например, они сами могут не знать, что проделка, которую они задумали, является противозаконной. Им может казаться смешным, прикольным и даже справедливым побить, украсть, смошенничать, подставить, повредить, разрушить. Они могут «брать тебя на слабо», высмеивать за трусость, угрожать травлей, отвержением, если ты откажешься. Часто этому непросто противостоять. Тебе может показаться, будто то, что они предлагают, может быть вполне невинным или не таким уж страшным в сравнении с тем, что тебя ждет, если ты откажешься. Иногда необходимость совершить что-то противозаконное – это своеобразный пропуск в их компанию, возможность быть ими принятым, если ты пройдешь это испытание.

Иным компаниям нужны другие люди, соглашающиеся исполнять их любую волю, потому что во главе таких компаний стоят подросшие дети, когда-то подавляемые отцами или какими-то другими авторитетами. Испытав в детстве много унижений и возглавив компанию, им хочется и нужно держать как можно больше людей в своем полном подчинении. Только так они могут почувствовать себя как бы в безопасности, могут, наконец, проявлять свою власть и ощущают себя отомщенными.

Чтобы проверить тебя на подчиняемость, тебе рано или поздно предложат какое-то противозаконное или негуманное действие, которое будет идти вразрез с общечеловеческими ценностями. Поставив тебя перед таким сложным выбором, они проверяют, откажешься ты от естественных человеческих правил и подчинишься негласному уставу компании или не сможешь. Так что желание вовлечь тебя в их жизнь может быть прямой и открытой выгодой, их намерением использовать тебя в своих целях. Тебе эта сделка тоже может показаться выгодной. Потому что ты как будто тоже становишься сильнее и более защищенным, будучи частью этого, поэтому так бывает сложно от этого отказаться.

Некоторым ты просто нужен как потребитель их услуги по покупке наркотиков, например. Предлагая тебе их попробовать бесплатно, они стремятся к своей выгоде. В попытках вовлечь тебя в криминал, мошенничество или распространение наркотиков, очень часто эти люди создают у тебя иллюзию, что они будто бы за тебя. На самом деле они всегда только за себя и свои интересы. В них нет подлинного желания о тебе позаботиться, хотя вначале так вполне может показаться. Иногда совсем не просто отделить действительно заботливых людей в твоей жизни от тех, кто хочет тобой воспользоваться. И важно выбирать тех, от кого действительно стоит эту заботу принимать.

Легко стать жертвой таких манипуляций, если у подростка нет самого необходимого. Если в его семье недостаточно заботы, внимания, любви, он не чувствует защиту, то тот, кто будет готов восполнить этот дефицит, станет для ребенка близким человеком и образцом для подражания. Лидеру компании достаточно дать понять: если ты с нами, то мы всегда защитим тебя, здесь тебя поймут (только делай, что нам нужно), здесь ты крутой, тебя будут считать смелым, весомым (особенно если ты рискуешь ради нашего дела), здесь о тебе позаботятся (если и ты будешь готов на все ради нас).