Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье

Пример 2.

Он:

– Зачем ты убралась на моем столе? Мне это не нравится…

И далее:

– Милая, я ценю твою заботу обо мне, но, пожалуйста, в будущем без меня ничего не трогай на моем столе.

Иногда бывает и так, как в известной песне Виктора Третьякова «Тюбик»:

Они поженились, и все было хорошо. Вот только:

Потом говорится о ее долгих страданиях:

И финал этой песни:

Лучше признайтесь себе сейчас: готов/готова ли я принять особенности моего партнера? Чем честнее вы будете перед самим собой, тем благополучнее будет ваша совместная жизнь.

Почему так произошло у героев песни? Потому что у них не было устава, они не договорились. Как можно было исправить ситуацию?

♦ Положить для него отдельный тюбик.

♦ Договориться.

♦ Объяснить важность ситуации для нее.

♦ Научить (алгоритм).

♦ Просто принять его модель: «Все это, Глаш, второстепенно!»

Но она поступила радикально – сказала ему: «Прощай».

Подумайте, для чего вам эти отношения и стоят ли они того, чтобы спокойно принимать «открытый тюбик».

Я расскажу вам маленькую историю про странную девочку.

Жила-была странная девочка, и однажды она поймала золотую рыбку.

Золотая рыбка, как положено, говорит:

– Я исполню три твоих желания.

И вот девочка начала загадывать:

– Хочу большой волосатый нос.

«Странное желание», – подумала Золотая рыбка.

– Ну ладно, воля твоя! Вот тебе большой волосатый нос.

– Ой, какой носик – волосатый, большой! Хорошо!

– Давай второе желание.

– Хочу большой волосатый хвост.

– Ты хорошо подумала? – спрашивает рыбка. – Это все-таки твое второе желание.

– Да, хочу большой волосатый хвост.

– Ладно, на тебе большой волосатый хвост.

– Ах, носик, хвостик! Чудесно!

– Хорошо, говори теперь третье желание. Но подумай хорошенько, это последнее, после чего я уплыву!

– Хочу большие волосатые уши!

– Подумай еще!

– Нет, я хочу уши!

– Хорошо, – сказала рыбка и сделала девочке уши.

– Ой, хвостик, носик, ушки! Какая прелесть! – девочка довольна.

Рыбка напоследок задает девочке вопрос:

– Скажи, пожалуйста, а почему ты не попросила у меня, например, принца на белом коне, ума, красоты, богатства?

– Хм, а что, разве можно было?

К чему я рассказал эту историю, как вы думаете?

Молодая семья часто похожа на странную девочку – партнеры сами не знают, чего хотят. А потом удивляются тому, как странно у них все получается.

Иногда меня спрашивают:

– А на какой стадии отношений нужно начинать формировать устав?

Еще одно важное правило посвящено тому, как правильно формировать устав. Он наполняется постепенно. Здесь важно понять следующее. Вы должны приступать к этой работе сразу после того, как познакомились.

Пока в уставе только одно правило: чего вы хотите друг от друга прямо сейчас. Вы встретились для того, чтобы просто провести вместе время. Все, далее никаких тем/правил не обсуждается.

Но вот вы уже сходили в кино, ресторан и даже вместе съездили на море. Можно перейти к следующему шагу: хотим ли мы продолжать наши отношения? На каких условиях? Или мы предпочитаем оставаться на этом уровне, чтобы просто иногда встречаться. Тогда вы формируете устав, который будет выглядеть приблизительно так: «Мы иногда встречаемся для совместного отдыха (сколько раз в неделю… в месяц… в год), а когда встречаемся, мы взаимодействуем/отдыхаем определенным образом».

Но вы решили пойти дальше – вы хотите жить вместе. И вы съехались и выстраиваете быт на одном пространстве – значит, наступила пора сделать следующий шаг. Какой? Обсудить вопрос: как мы понимаем значение фразы «жить вместе»? И конечно, бытовые вопросы. Как мы живем в одном месте? Как мы делим это пространство? Как мы распределяем обязанности между собой? И так далее.

Вы пожили вместе какое-то время. И вам это понравилось. Кто-то из вас говорит: «Давай поженимся».

И вот здесь необходимо уделить максимум внимания всему тому, о чем мы говорили в этой книге (вспомните: лучше это делать на берегу). Зачем вы вместе? Куда вы вместе идете? Надолго ли? Кто входит в ваше окружение? Что происходит в вашем личном пространстве? Что у вас есть в общем пространстве? Будут ли у вас дети и сколько? Кто капитан на корабле? Кто выбирает маршрут? Каким маршрутом вы движетесь? И все остальное, о чем вы уже прочитали в этой книге.

Степень наполнения устава зависит от стадии развития ваших отношений. Согласитесь, обсуждать вопрос о том, какого цвета будут обои в детской, несколько преждевременно, если вы не знаете имени вашего партнера.

В любом процессе обучения иногда возникают вопросы, которые выходят за рамки программы. Тем не менее пытливые умы, дабы расширить предложенные границы, проверяют: «А что будет, ЕСЛИ?»

Не могу и я обойти подобное любопытство стороной. Да и вы в жизни наверняка встретитесь с чем-то подобным. Поэтому я предлагаю вашему вниманию брифинг на тему «Если…».

– А если обнаруживается, что у них практически ничего не совпадает. Что тогда они вместе делают?

Первое, ребята, что точно необходимо сделать на берегу, – это договориться, готовы ли вы принять тот факт, что у вас есть столько противоречий на данный момент. Второе: готовы ли вы сокращать количество этих противоречий? И третье: готов ли каждый из вас учиться чему-то? Тому, что у вас пока не очень хорошо получается, чтобы вашему партнеру было более комфортно. И здесь нужно вспомнить вопрос, который я уже задавал: есть ли что-то в вашей сегодняшней жизни, с чем вы ни при каких обстоятельствах не хотите расставаться ради комфортных семейных отношений? И другой вопрос: есть ли что-то такое, что ни при каких обстоятельствах вы не готовы пустить в свою жизнь?

– А если они договорились обо всем, а он/она систематически нарушает эти договоренности? Как быть?

Эта тема для другой книги. Объясню коротко… Это значит: не договорились. Это значит, что вы не хотите брать ответственность, а просто сделали одолжение. Снова тот же вопрос: «Для чего вы вместе?» Делать одолжение друг другу, делать вид, что у вас семья? Или все-таки для совместного комфорта и благополучия?

Может быть и другой вариант: он/она делает это ненамеренно, ему/ей просто не хватает навыков, умений. В таких случаях поможет алгоритм.

– А если мы не договариваемся?

А если вы не договариваетесь, тогда я могу гарантировать на 100 %, что ваша лодка разобьется. Нет диалога – нет совместной жизни. Зато есть упреки и конфликты.

– А если он не говорит?

Мы не будем сейчас рассматривать крайности. Здесь мы говорим об адекватных случаях, когда оба хотят создавать отношения. Тогда мы начинаем говорить. А вот все остальные «если» обсудим отдельно в другой раз.

И опять те же вопросы: «Зачем мы вместе? Чего я хочу от этих отношений?» У вас есть какие-то представления о будущей жизни. Но чтобы фантазии превратились в реальность – нужно этим делиться. Бумеранг, закон «давать – брать». Диалог! Сначала отдай/скажи, потом получишь/ услышишь. Если ты все оставляешь при себе и не считаешь нужным делиться, как твоя вторая половина узнает, чего ты хочешь? Как партнер сможет поддерживать? Каким образом вы создадите совместное пространство?

– А если цели разные? Его устраивает жить в этой квартире, а мне хочется переехать в дом.

Если ты хочешь гонять на «феррари», прыгать с парашютом, делать карьеру, а он – мирно пасти коз на лужайке, плести лапти или сидеть с удочкой на берегу, вам тем более необходимо ответить на вопрос: «Для чего вы вместе?»

– Если кто-то хочет развиваться, а другому, кроме телевизора, ничего не нужно. Что здесь?

Да все тот же вопрос: «Для чего вы вместе?»

А дальше либо вы принимаете несовершенство партнера, либо говорите ему: «Прощай». И отправляетесь на поиски того, кто разделит ваши интересы.

Есть и третий вариант: прежде чем распрощаться с человеком, обратитесь к специалисту. Иногда получается вести диалог только через посредника. Чтобы «глухой» научился понимать «слепого», вначале нужен переводчик.