Адель Фабер - Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию
Помощь проекту
Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию читать книгу онлайн
• «Здесь холодно! Кто-то оставил дверь нараспашку!!!»
• «Я только что вымыла пол на кухне, и тут опять грязные следы!!!»
Установите правило. Следуйте правилу, предоставляя право выбора. При необходимости действуйте
Шестилетний Билли сидит за обеденным столом и играет с едой.
Отец: Билли, еду нужно есть, а не играть с ней.
Билли набирает полный рот, выплевывает еду и смеется.
Отец: Плеваться едой за столом нельзя! Это не нравится твоей маме и злит меня!
У тебя есть выбор:
а) Если ты не хочешь вести себя хорошо, то можешь выйти из-за стола и идти играть в свою комнату.
б) Если ты все еще голоден, то можешь остаться и есть, не плюясь.
Скажи мне, когда примешь решение.
Билли: Я остаюсь.
Через несколько секунд Билли со смехом откусывает кусок хлеба и выплевывает его в лицо отцу.
Отец (хватает сына за шкирку и отводит в его комнату): Это смешно только для тебя, но не для меня. Я вижу, что ты уже не голоден.
Остерегайтесь слова «Ты»
Когда мы рассержены, наше тело наполняется гормонами стресса. Мы испытываем страстное желание нападать и атаковать! И первое слово, которое слетает с наших губ, это слово «ты».
• Что с тобой случилось!
• Посмотри, что ты наделал!
• Ты снова это сделал!
• Ты никогда…
• Ты всегда…
Обвиняющее «ты» режет, как нож. Ребенок перестает думать о том, что он сделал неправильно и как исправить ошибку. Он начинает обороняться и контратаковать: «Нет, я не…», «Это не я…», «Это все из-за тебя…», «Ты всегда меня во всем обвиняешь…», «Ты злая…», «Я тебя ненавижу!..».
При возможности заменяйте «ты» на «я»
Вам будет гораздо легче достучаться до ребенка и высказать свои эмоции, если вы от «ты» перейдете к «я» и станете говорить о своих чувствах и потребностях.
Поставьте себя на место ребенка. Подумайте, какая из двух фраз возымеет большее действие.
а) «Ты просто невыносим!»
б) «Мне нужно отдохнуть!»
а) «Ты – плохой мальчик!»
б) «Я с ума с тобой сойду!»
а) «Ты такой грубый! Ты вечно всех перебиваешь».
б) «Мне так неприятно, когда меня перебивают! Я теряю нить рассуждений».
а) «Ты ужасный неряха!»
б) «Когда я возвращаюсь домой после работы и вижу беспорядок на столе, полную грязной посуды раковину и пол, засыпанный крошками, то очень расстраиваюсь. Мне даже не хочется готовить ужин!»
Скорее всего, вы в каждом случае выбрали ответ «Б». Нам всегда легче позитивно реагировать на чувства и потребности других людей в тех случаях, когда человек не переходит к личным нападкам.
«Вы можете быть чуть мягче, чем следовало бы, но не слишком»
«Чтобы понять и принять совет доктора Гинота, требуется время. Большинство из нас хочет быть любящими и терпеливыми родителями. Когда возникают негативные чувства, мы сразу же стараемся избавиться от них. Большая ошибка».
Адель вспоминает такой случай. После генеральной уборки она устроилась на балконе с журналом, наслаждаясь тишиной и покоем. И тут пятилетний сын плюхается ей на колени и восторженно вопит:
– Я люблю тебя, мамочка!
Какая прелесть! И как не вовремя!
– Мамочка тоже любит тебя, – терпеливо ответила Адель.
Ребенок завозился у нее на коленях, смял журнал и начал дергать ее за волосы. Это продолжалось несколько минут, а потом Адель рявкнула:
– Слезь немедленно!
Озадаченный вид сына наполнил ее сердце чувством вины. «Что же я за чудовище? – подумала она. – Разве хорошая мать так поступила бы?» Но потом она вспомнила совет доктора Гинота:
– Вы можете быть чуть мягче, чем следовало бы, но не слишком. Нужно защищать собственные интересы.
Через несколько минут ситуация повторилась. Но на этот раз Адель подготовилась. Как только сынишка залез ей на колени и объявил о своей любви, она ответила:
– Мне так повезло с сыном!
И с этими словами она решительно спустила ребенка на пол.
– Но мамочка, – возмутился ребенок, – я же люблю тебя!
– Я рада это слышать, – ответила Адель. – А сейчас я хочу спокойно посидеть и почитать журнал.
– Но мамочка!
– У меня есть идея. Ты можешь высказать мне свои чувства рисунком… или песней.
– Нет, я не хочу рисовать, – ответил мальчик и отправился играть с сестрой.
Выслушав этот рассказ, участники семинара рассмеялись. У каждого была собственная история того, как мы изо всех сил старались сдерживаться, но в конце концов выходили из себя. Проблема заключалась в том, чтобы признать свои негативные чувства и оградить детей от них.
А вот еще один рассказ о том, как мать попыталась применить полученные знания на практике.
Научи меня закатывать истерику
Я выросла в очень жесткой обстановке. Вот почему я была преисполнена решимости создать в своей семье иную атмосферу. Но как-то утром я проснулась в ужасном настроении. Я позвала детей, сказала им, что настроение у меня не из лучших, что это никак не связано с ними, что сегодня я могу кричать на всех и обвинять во всех смертных грехах, но это не их вина. Я посоветовала им сегодня держаться от меня подальше.
Дети с удивлением посмотрели на меня и разошлись. Мне стало полегче, но я все равно с трудом сдерживала раздражение. На глаза мне попался пятилетний сын Джош.
– Джош, – сказала я, – ты умеешь закатывать истерики?
– Конечно… – с опаской ответил он.
– Научи меня, – попросила я.
Он упал на пол, начал кричать и колотить ногами. Я рухнула рядом и стала кричать точно так же. В комнату вошла семилетняя Меган. Она посмотрела на нас и удивленно спросила:
– А что здесь происходит?
Джош остановился и ответил:
– Я учу маму устраивать истерику.
– Ага, – понимающе кивнула Меган, упала рядом с нами, и мы стали кричать все втроем.
Полагаю, вы уже догадались, чем все кончилось. Ну да: мы расхохотались и почувствовали себя намного лучше.
А если мы все же не сдержались?
Да. Такое может произойти. Даже с самыми замечательными родителями. Как бы мы ни планировали, как бы ни любили своих детей, сколь бы опытны ни были, тревоги и стрессы не могут не влиять на нас. Порой раздражение выплескивается на поверхность, и мы совершаем такие поступки и произносим такие слова, которые в нормальном состоянии привели бы нас в ужас.
Есть ли выход из этой ситуации? Порицать ли себя, посыпать ли голову пеплом или просто сказать вине решительное нет? Следует ли сказать: «Вина, прочь! Умолкни! Я все поняла. А теперь я должна подумать о том, почему это произошло. Что нужно сделать, чтобы этого больше не случалось? Могла ли я изменить ситуацию и свое поведение? Как вернуть тот характер отношений, какой мне нужен?»
Бабушкин опыт
Иногда достаточно самого простого разговора. Вот что рассказала нам одна бабушка.
Моему старшему внуку 6 лет. Он аутист. Мне нравится играть с ним. Но в последнюю нашу встречу он неожиданно залез на спинку дивана и начал прыгать на самом краю. Прямо за ним было полуоткрытое окно. Я так испугалась, что стала кричать, чтобы он немедленно слез. Он продолжал прыгать, поэтому я схватила его, стащила вниз и удерживала, пока не пришла его мать.
С этого времени внук перестал со мной разговаривать. Стоило ему меня увидеть, как он убегал прочь.
На прошлой неделе я попыталась восстановить отношения. Внук стоял ко мне спиной и не смотрел на меня. Я сказала:
– Я вспомнила, что произошло в последний раз, и страшно расстроилась. Мне хочется, чтобы мы снова стали друзьями.
