Юлия Гиппенрейтер - Чудеса активного слушания

ПАПА: Да, а как это случилось? (6)

ДОЧЬ: Откуда я знаю! Моя ку-у-колка!

ПАПА: Успокойся, что-нибудь придумаем. (7)

ДОЧЬ: Не могу-у успокоиться, ку-у-колка моя…

ПАПА (радостно): О, я придумал! Представь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом, симпатичный такой инвалидик. (Улыбается.) (8)

ДОЧЬ (плачет сильнее): Не хочу представляя-я-ть… Не смейся. Я убью его в следующий раз!

ПАПА: Что ты такое говоришь?! Чтобы я никогда таких слов не слышал! (9)

ДОЧЬ: Ты плохой, я пойду к маме. Ма-а-ам, посмотри…

Сделайте то же, что в задании 1, на этот раз рассматривая рисунки: 1, 2 и 3. (Ключ в конце урока.)

Рис. 1 к домашнему заданию

Рис. 2. к домашнему заданию

Рис. 3. к домашнему заданию

Понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Не узнаете ли вы в них некоторые типы высказываний из нашего списка? Продолжайте упражняться в активном слушании. Это самый главный навык, без овладения которым вам будет невозможно продвигаться дальше в наших уроках.

Попробуйте провести один день без слов критики или упрека в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу или без повода. Посмотрите на реакцию ребенка.

ВОПРОС: Что, так уж никогда нельзя задавать вопросы, давать советы и так далее?

ОТВЕТ: Замечу еще раз, что все разобранные нами типы ответов не стоит применять вместо активного слушания, то есть когда у ребенка есть эмоциональная проблема. Если же он спокоен или если вы чувствуете, что эмоциональный контакт у вас уже есть, то можете беседовать более свободно. Один вопрос среди десяти «понимающих» фраз вряд ли испортит дело. Некоторые родители даже находят полезным иногда нарушать строгие правила активного слушания, чтобы их новый стиль беседы с ребенком не выглядел уж столь отличным от старого. Однако важно узнавать «старые» фразы и не позволять им выскакивать автоматически.

ВОПРОС: А что если ребенок настойчиво требует невозможного, и при этом плачет или очень расстроен? Ведь слушание здесь не поможет.

ОТВЕТ: Все-таки попробуйте его активно послушать. Ваши первые фразы, в которых он услышит участие, могут несколько смягчить обстановку. Вслед за этим попробуйте помечтать с ним вместе о невозможном.

(1) Приказ.

(2) Доводы, угроза.

(3) Увещевание, критика.

(4) Вопрос.

(5) Совет, критика.

(6) Выспрашивание.

(7) Увещевание.

(8) Совет, подшучивание.

(9) Нравоучение, угроза.

Рис. 1

(1) Приказ.

(2) Догадка, предположение.

(3) Нотация.

(4) Угроза.

Рис. 2.

(5) Совет.

(6) Высмеивание.

(7) Чтение морали.

(8) Выспрашивание.

Рис. 3.

(9) Уговоры.

(10) Уход от разговора.

(11) Критика.

(12) Совет, похвала.

Родители постоянно жалуются, что, несмотря на кажущуюся простоту «формулы» активного слушания, по-настоящему выслушать ребенка не получается.

Для иллюстрации приведу отзыв одной читательницы:

Чтобы выслушать ребенка, я должна понять, что́ он переживает, и найти правильные слова. Иногда такие слова не сразу приходят в голову, а лезут привычные замечания, вроде «сам виноват» или «ну, хватит!». А со старшим сыном еще сложнее: иногда он говорит долго и не очень связно, и тогда нужно его понять, составить фразу и ответить. В результате, сочиняя фразу, я теряю смысл, а вникая в смысл, забываю о «правильных» словах и паузах. Привычные слова из «типичных ошибок» уже готовы сорваться с языка и мешают. Я теряюсь и забываю, что именно он сказал. Он видит мою напряженность, а когда я все-таки «правильно» что-то говорю, мой голос звучит искусственно. Он это слышит и вообще отказывается продолжать. Иногда замечает: «Что-то ты стала не такая, говоришь странно, лучше давай по-старому!».

Так или примерно так говорят все, с кем мне приходилось сталкиваться на семинарах, тренингах или в частных беседах. Хочу заверить, что такие затруднения вначале очень естественны. Одна из причин, как мы видели, наши привычные фразы, в которых мы даем советы, критикуем или поучаем.

Другая причина – распространенные ложные мнения и установки. Часто думают: сочувствовать – значит вместе грустить и давать советы; воспитывать – значит критиковать, указывать на ошибки; активно помочь – значит, снять груз вины или заботы. Как мы увидим дальше, эти привычные движения наших чувств и мыслей приходится пересматривать при встрече с реальными ситуациями. Иными словами, для овладения искусством общения необходимо работать не только с внешней речью, то есть словами и фразами, но и с собственным сознанием!

Усилия стоят того, потому что результат, а именно взаимопонимание и душевный контакт с ребенком или близким, делает нас счастливыми! Об этом мы тоже поговорим позже.

А сейчас обратимся к важным дополнительным сведениям и подсказкам, которые помогают быстрее и лучше освоить активное слушание. Вопросы, которые далее следуют, не выдуманы. Они собраны от многих читателей первой книги.

● Если ребенок еще не говорит, можно ли его активно слушать?

Конечно можно, больше того, матери, как правило, делают это интуитивно. Посмотрим, как это происходит. Вот грудной младенец начинает беспокоиться, покряхтывает или плачет. Мать подходит и ласково говорит:

Что такое? Наверное, ты проголодался… хотя еще рано…. А может быть, ты хочешь пить? – Дает ему бутылочку с водой, но ребенок крутит головой, отказывается.

– А, не хочешь! Наверное, ты просто мокренький? – Пробует. – Нет, сухой. Наверное ты просто устал лежать на спинке. – Берет его на руки.

Что происходит? Мать озвучивает недовольство ребенка, показывает, что она с ним, ищет, в чем его «проблема». Ребенок еще не понимает ее слов, но действиями она старается помочь, и голос ее звучит сочувственно. Мать «слушает» его интонацией и делом.

● Как не бояться периодов молчания во время беседы?

Прежде всего замечу, что молчание молчанию рознь. Иногда молчание может означать обиду или ссору, а иногда – уважение к собеседнику, к «пространству» другого.

При активном слушании молчание очень важно и имеет особое значение. Напомню, что по правилам активного слушания вы обязательно держите паузу после вашего ответа. И вообще следите за тем, чтобы бо́льшая часть времени разговора принадлежала вашему собеседнику.

Однако, начинающие «слушатели» часто торопятся ответить, предполагая, что чем быстрее они отзовутся, тем лучше. Пауз боятся (!), потому что думают, что говорящий почувствует себя некомфортно.

В действительности чаще происходит наоборот: собеседник не успевает сказать все, что хотел, ваши фразы мешают ему сосредоточиться и подумать; а вы, порой, выглядите как «попугай», без особого смысла повторяющий сказанное.

Именно случаи поспешного повторения слов говорящего порождают негативное отношение к активному слушанию и жалобы на его искусственность.

Чтобы избежать всего этого, стоит помнить о «пассивном слушании». Ведь «пассивное слушание» – это вариант активного слушания, но только без ваших развернутых ответов. Вы активны в том смысле, что настроены на «волну» говорящего, и обнаруживаете это позой, мимикой, жестами, междометиями.

Итак, не стоит торопиться отвечать, дайте вашему партнеру договорить и еще повремените с ответом. Побудьте с ним в молчании. Эта пауза даст вам время подумать о его проблеме и найти нужные слова. Запишем эту важную рекомендацию:

Важно помнить о периодах «пассивного слушания» при беседе. Паузы «работают» и на вас, и на собеседника.

● А как узнать, когда пора прервать молчание?

Вот один из рецептов: внимательно следите за глазами собеседника. Если его взор устремлен «внутрь», или в сторону, или мимо вас, значит, сейчас он занят своими мыслями и от вас ничего не ждет. Если же он вопросительно взглянул на вас, значит, вы можете снова вступить в разговор.

● А у меня активное слушание не работает, дочь продолжает не слушаться. Что мне делать?