Игорь Павлов - Настольная книга родителей

Но некоторые родители «тянут за уши» и тех детей, которые вроде бы в этом совсем не нуждаются. Такие родители делают все возможное, чтобы их ребенок как можно скорее повзрослел и поумнел. Еще до рождения малыша взрослые начинают осваивать массу специальных методик раннего развития и обучения, которые им не терпится применить чуть ли не с пеленок. И прежде чем малыш научится ходить, его учат складывать буквы и цифры. Не успеет ребенок внятно заговорить на родном языке, как его уже пичкают иностранными словами. А в школу он приходит настоящим вундеркиндом – читать, писать, считать умеет и на нескольких языках говорит. Но, как правило, на этом взрослые не останавливаются. Они продолжают завышать планку для ребенка и свои требования к его «взрослости».

Какая же теория взросления ведет к подобной воспитательной стратегии? Скорее всего, родители воспринимают детство исключительно как период подготовки ребенка к будущей взрослой жизни. Само по себе оно не имеет никакой ценности, и родители стараются его заполнить под завязку полезным времяпрепровождением, чтобы эти годы не прошли впустую. Иначе говоря, быть ребенком – это плохо и бесполезно, а быть взрослым – это хорошо.

Так обычно говорят родители о трехлетнем карапузе, нередко о четырех-пяти годовалом ребенке, а иногда даже и о… первокласснике! Ребенок вроде уже и в школу ходит, а для родителей остается все еще этаким малышом, который нуждается в постоянной заботе и контроле. Бабушки носят ему в школу портфель, мамы и папы делают дома за него уроки. От таких родителей очень часто можно услышать: «Мы ходим в первый класс», «Мы уже закончили школу», «Мы поступили в вуз». В этом «мы» заключен весь смысл таких отношений: «Я не мыслю себя без своего ребенка и не воспринимаю его как отдельного от меня и самостоятельного человека».

Время летит, ребенку исполняется 16, 25, 30… лет, а в глазах родителей он по-прежнему остается маленьким и неспособным на самостоятельные решения мальчиком или девочкой. Некоторые родители продолжают слишком опекать и уже давно повзрослевших детей, навязывая им свое мнение о том, с кем следует дружить, на ком жениться, где работать.

У таких родителей своя теория насчет взросления ребенка, которое кажется им чем-то пугающим и тревожным, таким далеким и не совсем желанным. В мире взрослых людей нас на каждом шагу подстерегают опасности и неприятности. А поэтому быть взрослым – это небезопасно, это плохо. Оставаться невинным дитем – это хорошо. Вот поэтому родители и стремятся, осознанно или нет, продлить детство своих детей, окружая их чрезмерной опекой. Подталкивает их к этому часто и другой страх – остаться однажды «не удел». Родители боятся оказаться ненужными и одинокими, когда их взрослые дети покинут семейное гнездо.

Именно такую борьбу ведут между собой некоторые родители и их дети. Только в одном случае за взросление детей «борются» сами взрослые, пытаясь изжить детские замашки из поведения своего ребенка. Во втором случае за право считаться взрослыми борются уже сами дети, стремясь вырваться из-под родительского колпака.

Так, дети, чьи родители спешат как можно раньше сделать из них взрослых человечков, придумывают свои способы избежать такого насильственного взросления. Нередко они создают для себя параллельную жизнь, лишенную всяческих признаков взрослости. Их оружие против взросления – воображаемый мир. Они упрямо отказываются взрослеть и за спиной у родителей с лихвой компенсируют отобранное детство. Иногда такая борьба идет буквально за каждый день существования. Например, ребенок может притвориться больным или даже действительно заболеть, чтобы таким образом «отвоевать» себе еще один день у школы и взрослых.

Бывает и так, что временно ребенок будто бы сдается и уступает требованиям родителей. Он старается вырасти таким, каким его хотят видеть мамы и папы – сильным, умным, ответственным, серьезным, заканчивает с отличием школу, иногда и не одну, поступает в университет, в перспективе уже планы на блестящую карьеру и в один прекрасный миг он… бросает все. Происходит срыв. Слишком много сил было затрачено на взросление, слишком много эмоций накопилось за это время. И сейчас он действительно повзрослел: в том смысле, что сумел совершить настоящий взрослый поступок – принять самостоятельное и независимое решение о том, как ему следует дальше жить.

Другие дети, чьи чрезмерно заботливые родители создают вокруг них тепличный мир, пытаясь как можно дольше оградить их от взрослости, наоборот, восстают против своего затянувшегося детства. Уже в три года некоторые малыши начинают открыто и при каждом удобном случае заявлять родителям о своем «я», пытаясь настоять на своем. Тогда говорят о «кризисе трех лет». Но не все родители знают, что ярких кризисных проявлений в поведении ребенка вполне можно было бы избежать, предоставив ему чуть больше возможностей для самостоятельности. Еще один кризис наступает в подростковом возрасте и его протекание тоже во многом зависит от поведения родителей. Хамство, демонстративное поведение, побеги из дома, сексуальные связи, употребление алкоголя – нередко все это делается лишь с одной целью – доказать родителям свою независимость и самостоятельность. Таким радикальным способом молодые люди начинают бороться за свою взрослость.

Однако не всегда реакцией детей на чрезмерную родительскую опеку становится борьба и протест. Многие и многие из них привыкают подчиняться родительскому диктату. У них не формируется потребность в самостоятельности и инициативе. Будучи взрослыми, они остаются вечными детьми, зависимыми от родителей, социально неадаптированными и неспособными строить полноценные отношения с другими людьми. В психологии существует специальный термин для обозначения такого затянувшегося детства, неумения и нежелания человека взрослеть – «синдром Питера Пэна». Так называют людей, которые навсегда остаются «двенадцатилетними» мальчиками и девочками, как герой одноименной сказки, не приспособленными к взрослой серьезной жизни. Да у них и желания такого не возникает.

И все-таки каждый родитель хочет, чтобы его ребенок нормально развивался и вовремя взрослел. Но как при этом не сбиться с правильного пути воспитания «взрослости» у своих детей? Давайте составим что-то вроде карты развития. Нанесем на нее координаты, дабы не заплутать в лабиринтах взросления. Такими координатами станут основные этапы жизни ребенка и подсказки о том, как его воспитывать на каждой из ступенек (подробному описанию особенностей развития ребенка на протяжении дошкольного детства посвящена «папина» половина книги). Проживая насыщенную и полноценную жизнь вместе со своим ребенком, мы помогаем ему вовремя и безболезненно повзрослеть.

 От 0 до 1 года. Первым шагом малыша на пути к взрослению становится… первый шаг! В это время ребенок осваивает навыки ходьбы и задача родителей – помочь ему буквально стать на ноги. А ваше любящее отношение и безусловное принятие ребенка научат его доверию к этому миру и придадут уверенности в себе.

 От 1 года до 3 лет. Малыш начинает активно осваивать окружающий мир. Его взросление – это, в первую очередь, овладевание элементарными навыками самообслуживания. Ребенок учится самостоятельно одеваться, умываться, кушать, пользоваться туалетом и убирать за собой игрушки. Ближе к трем годам он уже хочет принимать самостоятельные решения и поступать по-своему. Девиз каждого трехлетки: «Я сам!». И если взрослые обучают его самостоятельности и поддерживают инициативу, а не подавляют любые, пусть пока еще и неуклюжие, попытки заявить о своем «я», ребенок психологически отделяется от своих родителей и начинает осознавать себя как отдельную личность.

 От 3 до 6 лет. Ребенок продолжает развиваться семимильными шагами. Взрослея, он учится управлять своим внутренним миром, собственным поведением, пробует самостоятельно размышлять и находить ответы на волнующие вопросы. От родителей здесь требуется лишь внимание к внутреннему миру малыша и интерес к его самостоятельным рассуждениям. Кроме того, взрослым нужно приучить ребенка к определенным правилам поведения, выполнение которых необходимо для безопасности его самого и его близких. Если таких правил будет не очень много и все они будут обоснованными и разумными, ребенок научится контролировать себя и согласовывать свои потребности с возможностями окружающих его людей.

 От 6 до 12 лет. Переступив порог школы, ребенок, пожалуй, впервые так ясно осознает, что повзрослел и что жизнь его изменилась. Новая роль – роль школьника притягивает его своей непривычной серьезностью. Из поведения ребенка постепенно исчезает непосредственность. В школе он должен самостоятельно учиться: внимательно слушать педагога, выполнять задания по образцу, правильно оценивать себя и делать работу над ошибками. Его взросление проявляется и в том, что он пробует самостоятельно планировать собственное время, ставить перед собой цели и достигать их. Задача взрослых на этом этапе взросления своего ребенка – помогать ему в первые и в последующие школьные годы справляться с различными трудностями школьной жизни, принимать ответственность за свои поступки и отметки, достигать поставленных целей.