Татьяна Трофименко - Депрессия без правил

Вам себя жалко: «Вот я такой беззащитный, что позволяю так со мной обращаться». Или вот так: «Этот умный человек говорит, что каждый обязан иметь ребенка, а у меня нет детей. Ах я бедная, несчастная! Жизнь моя бессмысленна».

Ну, в общем, по такому какому-то сценарию вы начинаете реагировать. Вам обидно, что вами пренебрегают, что кто-то плохо о вас отозвался или вообще нанес вам моральный или физический ущерб. Вам обидно, что вы не можете соответствовать тому, что какая-то другая персона считает правильным. И ладно еще, если бы эта персона, изрекающая какие-то «истины», была вашей соседкой бабой Машей, недалекой и необразованной старушкой-сплетницей, которая считает возможным вас поучать, как вам надо жить. Но поучают вас, как вам надо жить, не только малограмотные старушки (а ведь даже на их мнение вы реагируете болезненно), но и маститые психологи, психотерапевты, врачи и т. п. – образованные, а иногда даже харизматичные, физически привлекательные и очень интеллектуально развитые люди. Люди, которые умеют увлечь аудиторию своими взглядами. И вот вы обнаруживаете, что не соответствуете взглядам вот этого умного, с вашей точки зрения, человека. Вот, например, уважаемый вами врач говорит вам, читательница, что каждая женщина должна вести регулярную половую жизнь. А у вас, как назло, половой жизни как раз и нет. Ну нет у вас этой пресловутой половой жизни, потому что с мужиками в вашем окружении напряженка! А может, еще по какой-то причине. Не важно. Важно то, что моментально из-за вашего несоответствия чужому мнению запускается депрессия.

Вот, читатель, допустим, какая-то дама говорит вам, что в наше время мужчина без машины – это и не мужчина вовсе, что должна быть машина и все. А у вас, как назло, машины-то и нет. Какая ваша реакция на слова дамы? Ну, мне-то сейчас даже смешно об этих случаях писать – настолько нелепым кажется мне впадать из-за чужих слов в депрессию. Но еще совсем недавно таких чужих слов мне было вполне достаточно, чтобы не захотеть жить.

Это слова и мнения. А могут быть и действия. Значимый для вас человек, например, ваш работодатель, может относиться к вам как к девочке (мальчику) на побегушках и давать вам задания, не относящиеся к сфере ваших служебных обязанностей. Ну, скажем, за сигаретами для него сбегать. Вот мой начальник, например, как-то попытался (сразу скажу, что безрезультатно) заставить меня специально поехать в типографию, чтобы сдать туда его методичку. Он прекрасно и сам мог съездить, тем более что, в отличие от меня, обладает автомобилем. Методичка его личная, за издание ее, кстати, еще деньги в типографии заплатить надо. А я – доцент, и в мои обязанности отвоз за свой счет и в свое свободное время чужих методичек в типографию не входит. Боже! Как я оскорбилась тогда! В какую депрессию меня это вогнало! Как я плакала! «Вот, – думаю – была бы на моем месте какая-нибудь шикарная дама в бриллиантах, богатая и социально защищенная, привлекательная внешне, такая, которую он воспринимал бы как женщину, а не как носильщика методичек, он бы не посылал ее в типографию как девочку на побегушках! А я такая бедная. И бриллиантов у меня нет, и защитить меня некому, и одета я бедно и, наверное, плохо выгляжу, раз он меня как женщину не воспринимает». Вот пример депрессивной реакции на чужие действия. Сейчас-то мне, конечно, было бы наплевать на такие слова начальника. Сейчас я другая. Сейчас у меня нет депрессии. Я привожу примеры из своей жизни, так как полагаю, что и вы могли побывать в аналогичных ситуациях.

Пренебрежение окружающих очень может ранить. Вот не захотели с вами разговаривать и отвечать на ваши вопросы, не ответили на ваше письмо, не перезвонили, не сочли нужным за что-то там для вас значимое извиниться, не выполнили вашу просьбу – и готов запуск депрессии. Особенно ранит пренебрежительное отношение со стороны особей, занимающих более высокое социальное положение, чем вы. Это ведь еще раз «тычет вас мордой в грязь»: ты никто и ничто, ты ничего не достиг(ла), ты занимаешь самую низкую ступень социальной лестницы, кто угодно может над тобой безнаказанно издеваться, никто с тобой не считается, считаться с тобой ни к чему, уважать тебя не за что. И вам, конечно, себя жалко. Вот так это действует.

Как быть свободным от этого крючка? Надо внедрять в свое сознание и свое подсознание установку на превосходство (подробнее об этом мы поговорим в информационном блоке, этому посвященном). Правильное только одно мнение – ваше. И то, если оно вам выгодно. Чужое мнение может быть правильным, только если оно совпадает с вашим и только если оно выгодно вам. У вас не должно быть никаких авторитетов! Вообще никаких! Это очень важно. Ничей совет нельзя принимать автоматически. Никого вы не должны признавать умнее вас. Вы – самый умный. И только вы принимаете решения, что для вас важно, что вы из себя представляете, что вам делать, а что не делать. Вы должны себе внушать, что превосходите других людей. Вы – самый лучший, самый умный, самый сильный, самый талантливый и т. п. Вы – господин, а все остальные – пыль под вашими ногами. Совсем не обязательно демонстрировать это отношение своим поведением. Если не знаете, как вести себя с людьми, почитайте книги. Есть полно книг на эту тему – от книг по этикету до книг по психологическому манипулированию.

Я здесь говорю не о вашем поведении, а о вашем внутреннем состоянии, состоянии вашей психики. Вам должно быть на всех наплевать. «Как?!» – удивитесь вы. Я вам отвечу, как Остап Бендер: «Слюной, как плевали до эпохи исторического материализма».

Депрессия из-за чужих мнений, слов и действий возникает из-за того, что для вас значимы другие люди. А должны быть значимы для вас только вы сами. Снизьте значимость других людей до нуля. Вам должно быть наплевать и на всех этих людей и на их мнения и на их действия. Ну, конечно, если вас физически избивают, тут сложно сказать «мне наплевать» – в таком случае надо физически защищаться, давать сдачи. Но все равно, даже если вас избили, вам наплевать. Вы все равно подниметесь (вспомните, о чем мы говорили выше, наша с вами установка: «Так будет, потому что я это знаю. Иначе быть не может») и отомстите своим обидчикам. Вы это знаете. Поэтому сейчас вам наплевать, в смысле что вы не будете из-за этого впадать в депрессию. Вы нацелены на достижение своей цели и через все неприятности сейчас просто переступаете. Вам важна только ваша цель. А вот когда вы ее достигнете, если вы еще будете тогда помнить своих обидчиков, отомстите. Наберетесь сил – и отомстите. Ведь если вас избили физически или морально, значит, пока сил у вас недостаточно. Так вы их накачаете. Вы это знаете. Как, еще не знаете? Так будете знать. Мы с вами сделаем для этого все.

Вы себе не представляете, какое это наслаждение и какой это душевный комфорт, когда вам наплевать на начальника. Или там еще на кого-то, кто нанес вам сейчас душевную травму. Вы достигнете такого состояния, когда вам на эту обидевшую вас персону будет наплевать. Как достигла такого состояния я. Не привыкли вы так мыслить, как я вам предлагаю. Вы привыкли, что вас настраивают на то, чтобы считаться с мнением окружающих, уважать и любить ближних, уважать их интересы и никому не мешать. Вот с такой философией вы сидите в депрессии и плюете не на чужие, а на свои интересы. Не лучше ли поменять направление вашего плевка? Постепенно, читая эту книгу, вы привыкнете к философии превосходства. Я сделаю все, чтобы помочь вам вбить установку на превосходство в вашу психику. Вы – лучший! Это должно стать вашим лозунгом на вашем пути к цели. Кому же, если не вам, достигать этой цели? Ведь вы же лучший!

Второй «спусковой крючок» – страх. Страх, что у вас не получится. Ну, это понятно. Вы ставите перед собой какую-то привлекательную для вас цель, что-то начинаете делать. И тут – оп-ля! – страх: «У меня это не получится. Да кто я такой (такая), чтобы у меня получилось?» Ну и т. д. и т. п. Естественно, вы сразу же депрессией отбрасываетесь от вашей цели. Чувство превосходства избавит вас от этого страха. Вот увидите.

Я уже вам примерно обрисовала картину, как оно будет вас от страха избавлять. Как это не получится?! А у кого же получится, если не у вас? Кто самый лучший? Вы, конечно. Так же, кстати, можно останавливать и любой другой «спусковой крючок», например, жалость к себе. Ну какая может быть жалость, если вы самый лучший, превосходите всех остальных людей, вы господин, а они – так, жалкие ваши рабы, которых вы используете для достижения ваших целей? Что, вы в это не верите? Это, во-первых, потому что установка на превосходство пока еще не вбита в ваше подсознание. – Будем вбивать. Во-вторых, вы еще не получили первые результаты своего движения к цели. – Будете получать.