Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Данная жуткая закономерность работает и в любви…

Конечно, подключить любовь к "аппарату искусственного любовного дыхания" и вживить в любовное сердце кардиостимулятор вполне реально. Можно приехать в ЗАГС на ярко-оранжевом реанимобиле, украшенном разноцветными ленточками и воздушными шарами. Но подумайте сами: нужна ли вам мумия, жалкая тень того(той), кто любил(а), биологический компьютер с напрочь сгоревшей памятью? Думается, нет…

Поймите любовно-медицинскую истину: реанимировать любовь можно. Но обещать жениться или выйти замуж желательно не более одного-двух раз по отношению к одному и тому же человеку. Потом это тоже можно… Но эффекта уже не будет! Даже если этот человек и станет вашим супругом или супругой, такой брак не будет жизнеспособным!

Любая "капельница любви" рано или поздно закончится. И тогда вы или ваш партнер уйдете к тому, чья любовь будет пахнуть не лекарствами, а искренностью и свежестью…

Исходя из этого, не стоит чересчур долго бегать за тем человеком, который явно отказывается от общения с вами и уже завел себе нового партнера. Практика показывает, что после года отказов от возобновления отношений лучше всего отставить человека в покое. Как говорится: "Не держи, отпусти…".

Факт того, что вы прекратите звонить, писать эсэмэски и слать подарки ни в коем случае не будет означать ни того, что вы разлюбили, ни того, что вы потеряли всякую надежду восстановить отношения. Просто вы сделали все для того, чтобы ваш любимый человек понял: вы его(ее) любите, готовы все простить и принять обратно. Вы сделали свое дело, вы попытались его(ее) "нагреть". Теперь дело за тем(той), кого вы любите. А вам остается только ждать…

Второе. Всегда можно надеяться на чудо. Хотите, надейтесь…

Вы, наверняка, знаете о том, что когда-то любившие друг друга люди иногда возвращаются… Уже говорилось: гарантий того, что этого не случится с вами, — нет. Поэтому, расставшись с тем человеком, которого вы любили и любите больше всего на свете, вы можете еще долго продолжать надеяться на чудо.

Практика показывает: не менее половины тех ушедших людей, кто все-таки возвращается к тем, кто их по-прежнему любит, делают это в течение года с момента расставания. После этого своеобразного периода, который по аналогии с верой в то, что душа умершего человека еще какое-то время находится среди живых, можно условно назвать "любовные сорок дней", вероятность восстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии. Имейте это в виду, но помните: Определенная вероятность возвращения вашего партнера будет оставаться еще долгие годы…

Если вам не жалко времени своей жизни, если вы желаете стать примером настоящей Большой любви и войти в Анналы истории, можете ждать свои "Алые паруса" хоть до пенсии. За это вас никто и никогда не осудит. Данный поступок вызовет только всеобщее уважение. Так что, если хотите надеяться на чудо, надейтесь! Возможно оно действительно произойдет…

Третье. Если любите, не спешите завязывать новый роман.

Современные любовные отношения — это длительные отношения. Если вы сумели дружить со своим партнером два-три года (а то и все три-пять лет!), постарайтесь выдержать те недели или месяцы, в течение которых может преодолеваться ваш любовный кризис!

Посидите пару недель дома! Не совершайте глупостей и не начинайте "торопливые" новые любовные отношения "в отместку" за то, что кто-то изменил вам или ушел от вас. Особенно не делайте это в том случае, если вы ушли сами: стремясь "сжечь за собой все мосты", своими новыми любовными отношениями вы только создадите себе множество дополнительных проблем.

Не рубите под собой тот "любовный сук", на котором на самом деле вы все еще сидите! Не давайте своему любимому человеку повода убедиться в том, что он(а) поступил(а) правильно, вовремя разорвав отношения с "этим несчастным бабником" или "этой дешевой потаскухой". Вдруг ваш любимый человек откажется мириться с вами только потому, что, внезапно позвонив вам, он(а) узнает от ваших родителей, что вы где-то в ночном клубе или уехали на пикник…

Наберитесь немного терпения и подождите: если вы полностью следовали приведенным выше инструкциям, значит вам обязательно удалось запустить в сознании своего ушедшего любимого человека те психологические процессы, которые рано или поздно кончатся вспышкой его любви к вам. Дождитесь этого счастливого момента! Будьте к нему готовы! Как только вы увидите возрождение интереса к своей особе, отбрасывайте в сторону ложную гордость и раскрывайте свои объятия!

Четвертое. Не сомневайтесь в том, что у вас была именно любовь.

Прекратив общаться, рано или поздно вы разозлитесь на своего бывшего любимого человека. Причины будут абсолютно разные, но то, что вы на него(нее) разозлитесь, это абсолютно точно. Потому, что такая злость — это не что иное, как защитная психологическая реакция вашего организма, завершающая стадия работы "самоликвидатора" любви — "критической программы". Это, так сказать, "реакция отторжения", очищения мозга от всего того, что будет мешать вашим новым отношениям с другим человеком. Вам надо выполнять свою биологическую задачу, заводить семью и детей? Правильно, надо… Так что, готовьтесь к этому! В том числе и морально-психологически…

Столкнувшись с тем, что ваш бывший любимый человек разом забыл все то хорошее, что вы делали для него все прошлые месяцы и годы ваших отношений, вы гарантированно "психанете". Вот тогда-то вам обязательно придет в голову весьма незамысловатая мысль: "А может все произошедшее со мной и не было любовью? Может быть, это было просто минутное увлечение, затянувшееся на месяцы и года? А я-то наивно полагал(а), что люблю? Ну, а на самом деле я ошибался(а)… Ну, точно! Конечно же, это так и есть! Мне просто было не с чем и не с кем сравнивать… Так что я, оказывается, вовсе даже и не любил(а). С этим человеком мы просто "тусовались"… А настоящая любовь у меня еще только впереди! Возможно, именно с этим новым человеком…".

Когда у вас возникнет подобная мысль, советую вспомнить, что вы люди, а не животные, которые с легкостью отталкивают друг друга от миски уже на следующий день после окончания мартовского гона.

Давайте четко уясним: в том, что в жизнь каждого нормального человека любовь может приходить много-много раз, — нет ничего постыдного. Нет никакого позора в том, что до любви сегодняшней у каждого из нас была любовь прошлая (у кого-то первая, а у кого-то третья или пятая). Давайте помнить, что, в конце концов, мы же люди! И в любви мы должны тоже вести себя по-человечески. Даже если эта любовь — уже прошлая…

Давайте не будем малевать закончившиеся отношения черной краской и "задним числом" стесняться своей собственной прошлой любви!

Пятое. Найдите свои ошибки в прошлых любовных отношениях.

Завершив свои неудачные отношения, обязательно проанализируйте их на предмет выявления в них принципиальных ошибок и неоправдавшихся любовных ожиданий. Не важно, чьи они — ваши или вашего партнера, — главное их найти, понять причину их возникновения и постараться избежать в будущем: в рамках новых отношений с совсем другим человеком.

Список основных возможных ошибок не очень велик. Мы уже приводили его во втором разделе книги. Те кто забыл перечень основных неоправдавшихся ожиданий, смогут легко освежить их в памяти, перечитав главу "Типология неоправдавшихся ожиданий".

Шестое. Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вам сделать следующие отношения идеальными.

Есть две причины, которые обесценивают прошлый любовный опыт…

Во-первых, ваш разум и волю частично парализует новая любовь. (А как вы помните, "иммунитета" к ней не вырабатывается!).

Во-вторых, те, в кого вы будете влюбляться, всегда будут очень различны.

Хотя общие сценарии любовного поведения довольно стереотипны, тем не менее, полностью уйти от повторения "ошибок прошлых отношений" довольно сложно. Как бы вам ни хотелось иногда закричать: "Милый(ая), довольно! Каждый из нас это уже проходил это в своих прошлых отношениях! Если ты сейчас скажешь то-то, я буду вынужден сделать так-то и мы обязательно придем к тому самому печальному результату, который нам с тобой совсем не нужен… Поэтому, давай все переиграем! Ну, пожалуйста…", — на практике это почти невозможно. И это тоже одна из разновидностей конфликтов любви, конфликт между любовным опытом двух людей начинающих новые отношения.

Раз за разом ссорясь из-за того, из-за чего вы уже неоднократно ссорились в "прошлой любовной жизни", принимайте это как должное, и не сердитесь ни на себя, ни на своего нового близкого человека.

Единственное, что вы сможете сделать, — это быть чуть терпимее, чем вы были при прошлых любовных отношениях. Поскольку ссор вам все равно не избежать, вы можете постараться хотя бы не становиться источником этих ссор, а, наоборот, являться инициатором большей части примирений.