Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Некоторые особенности развития европейской цивилизации привели к созданию идеи и традиций моногамной семьи. Потому в каждом из нас с детства воспитывается отрицательное отношение к тем, кто "дружит сразу направо и налево", искусственно вызывается чувство стыда за такое поведение. Однако, отдавая дань принятым среди нас традициям, не следует искажать объективность вещей:

Любовь и любовные отношения сразу с несколькими партнерами ничуть не противоречат природным поведенческим установкам и не несут на себе отпечатка какого-то умственного или сексуального отклонения. Любой человек вполне способен любить одновременно сразу несколько представителей противоположного пола…

В этом смысле явным "отклонением" представляется именно принятая сейчас моногамия. Впрочем мы к ней уже вполне привыкли…

Ремарка:

Мы часто говорим, что любовь — безжалостна. Да, это действительно так. Но она и не может быть другой! И, что самое любопытное, — это в наших же собственных интересах. Ведь мы не хотим рожать детей ближе к пенсии, тогда у нас появляется хорошая квартира, машина, дача и счет в банке? Правильно, не хотим! Вот и нечего пенять на ту добрую силу, которая только кажется нам безжалостной и которая, на самом деле, своими пинками очень сильно помогает нам принять те самые своевременные решения "о семье и детях", к которым на уровне сознания мы приходим только тогда, когда голова начинает уже седеть…

Любовь всегда думает за нас. В том числе тогда, когда мы сами еще "ни о чем таком" даже не помышляем… А надо бы! Сколько вам годиков-то?!

Выше было сказано, что любовь является запланированным "биологическим сбоем" в работе наших разумно-социальных поведенческих программ. Необходимость и возможность этого временного "выбивания" человека из привычной жизненной колеи является важным условием организации процесса продолжения рода в сложноорганизованном обществе. Поэтому более правильно говорить все-таки не о "сбое", а именно об "особом периоде", в течение которого работает та программа оптимизации отношений между новыми друг для друга людьми, которая должна загнать влюбленных в одну постель.

Правомерен вопрос: Сколько "работает" любовь? Ответим на него.

Общие рассуждения:

Наблюдения показывают:

Программа любви не может и не должна работать всегда! Ее действие является относительно кратковременным: от нескольких недель до года. Средняя длительность функционирования программы любви — от месяца до трех месяцев.

После окончания этого срока к большей части влюбленных возвращается реализм в поведении и критичность в мышлении, люди начинают задумываться о происходящем, обретают способность делать то, что выгодно только им самим.

Длительность сохранения состояния "влюбленности", то есть ярко выраженного стремления проводить все свое время (даже учебное и рабочее) только рядом с любимым человеком, глубоко индивидуальна. Она зависит от целого ряда факторов. Рассмотрим их.

Факторы, влияющие на длительность любви:

Фактор первый. Наличие предшествующего любовного опыта.

Чем больше любовного и жизненного опыта, тем правильнее поведение партнеров. Если они умны, способны осмысленно идти на компромиссы и "притирку", необходимость в любви быстро отпадает: люди общаются и так.

Чем меньше опыта, тем больше ошибок, тем нужнее дополнительная поддержка, принудительная оптимизация. Вот любовь и работает…

Фактор второй. Частота встреч влюбленных.

Чем чаще встречаются партнеры, тем больше они узнают об особенностях друг друга и быстрее "притираются". Чем быстрее притираются, тем быстрее отключается программа любви. Чем реже они встречаются, тем сложнее притираться. Программа любви будет работать дольше.

Фактор третий. Скорость установления сексуальной связи.

С точки зрения биологии, сексуальный контакт — высшая степень доверия между партнерами, свидетельство почти полной оптимизации отношений. Если сексуальный контакт происходит в первые дни или недели после начала отношений, любви просто нечего делать: самое главное уже произошло… На смену любви приходит привычка и чувство собственности.

Если между знакомством и первым сексуальным контактом проходят многие месяцы, любовь от этого только выигрывает. Она работает и работает…

Фактор четвертый. Сложность жизненных обстоятельств.

Если весь мир против влюбленных (особенно родители, руководство и деканат), эти трудности нужно преодолевать. Любовь любит трудности. Она создана для их преодоления. Поэтому, в этом случае, она будет работать "до победного конца". Если все хорошо, любовь быстро вязнет в трясине "бытовухи" и умиротворенно засыпает.

Это только самые основные факторы, влияющие на длительность работы программы любви. Однако, как бы вы ни старались учесть все эти обстоятельства и растянуть свою любовь на целую жизнь, этого у вас, к сожалению, не получится.

Почему так?

Для этого есть свои веские причины. Самых основных, две.

Причины кратковременности работы программы любви:

Причина первая: Природе требуется видовое разнообразие.

Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека по всему земному шару при любых изменяющихся природных условиях. Чем больше рождается детей с разной наследственностью, способностями и задатками, тем больше шансов, что кто-то один из них будет способен приспособиться к условиям обитания наилучшим образом, даст новое жизнеспособное потомство и обеспечит сохранение своего вида. Поэтому в каждом из нас генетически заложена потребность в том, чтобы мы вступали в сексуальный контакт со значительным числом партнеров и производили на свет детей с совершенно различными генетическими характеристиками.

Естественно, такое сугубо природное поведение вызывает в современном обществе критику с позиции морали. Социум боится того хаоса, когда все начнут вести себя как "самцы" или "самки". С раннего детства попадая в жесткие рамки "социально-культурного облагораживания", все мы настраиваемся на мысль о том, что нам необходимо найти себе "одного(у) — единственного(ую) и неповторимого(ую)" и прожить с этим человеком долго и счастливо.

Критиковать это бессмысленно, ибо этот подход вырабатывался тысячелетиями и является для общества единственно правильным. Однако нужно все время помнить:

Конфликт между биологией и социальными нормами является бомбой,

подложенной абсолютно под всеми любовными отношениями…

Организовав наше общение с одним партнером, спустя какое-то время программа любви выключается и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляются дополнительные "привязывающие" обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнера, общие дети и т. д.), люди склонны разочаровываться в имеющемся партнере и начинают искать кого-то "более перспективного"…

Об этом мы еще поговорим. А пока скажем следующее:

Многолетние любовные отношения без рождения детей и создания общей экономической основы являются отклонением от генетически заложенной в нас программы любовного поведения. Они существуют исключительно благодаря нашему социальному воспитанию и высочайшему самоконтролю партнеров, на основе человеческой воли и разума.

Длительные любовные отношения без рождения детей и оформления брака существуют не потому, что люди все это время любят друг друга, а потому, что они считают это для себя экономически целесообразным и почти ежедневно сознательно отказываются от налаживания новых любовных и сексуальных связей, воздерживаются от новых "знакомств с продолжением".

После того как сделавшая свое дело программа любви отключается, включается другой поведенческий регулятор, именуемый "любовной надеждой" или проверкой того, насколько второй партнер окажется способен оправдывать возложенные на него(нее) любовно-брачные ожидания. Об этом мы поговорим ниже, в главе "Конфликт неоправдавшихся ожиданий".

Причина вторая: Влюбленные асоциальны.

Любовь призвана парализовать или резко изменить обычную деятельность живого организма. Ту самую обычную текущую деятельность, которая совершается нами как раз для того, чтобы жить и выживать. Все мы учимся и работаем для того, чтобы зарабатывать себе на пропитание, обеспечивать свое существование. Соответственно, если эта обычная текущая деятельность будет парализована любовью на очень долгое время — это будет приводить к тому, что мы потеряем жизненно необходимые связи со своей "средой обитания": родителями, друзьями, работой, местом учебы.