Л. Кащеев - Любовь для умных мужчин

Во-вторых, женщина чаще всего любит, лишь потому что это занятие воспето веками, престижно и проч.

Она с детства представляла, как вырастет и будет любить мужчину, как любили своих принцев принцессы из сказок. Когда она была подростком, влюбиться для неё было доказать всем и себе, что она уже взрослая. Затем это стало критерием успешности жизни: «я нашла кого любить, а вот ты, милая подруга, не нашла»[11]. Но раз так, для неё оказываются главными не ощущения любимого, а соответствие её любви стандартам, усвоенным в детстве или от женского окружения.

Например, женщина в детстве видела, как её мама встречает отца с работы горячим ужином, включающим в себя суп. А среди её подруг любовью считается звонить любимому по десять раз на дню. Очевидно, что-то из этого она будет делать, гордо предъявляя свои действия тем же подругам, матери, или их образам, существующим в её сознании: «видите, я делаю так же — значит, я тоже люблю!». Но что будет, если мужчина скажет: сытный ужин не дает мне потом уснуть, частые звонки отвлекают от работы. А вот если бы ты мне утром сделала минет… м-м-м… Женщина, скорее всего, будет оскорблена тем, что он не оценил её любовь. Она даже и подумать не хочет, что у мужчины могут быть другие представления о любви, нежели у неё.

Когда женщина начинает самоутверждаться в роли любящей женщины, иногда доходя до степени истерии, мужчина ощущает, что он лишь кукла, которая должна выполнять некую роль в сочиненной женщиной пьесе[12].

Мужчина же мечтает об абсолютной, тотальной, искренней любви к себе: «Милый, что тебе нужно? Я всё сделаю!» Он годами перебирает партнерш, штудирует книги по психотехнологиям, вступает в браки… разочаровывается и снова идет вперед, в поисках той, которая полюбит. Вместо того, чтобы понять: той любви, той заботы и того понимания, о которых он мечтает, не бывает в принципе. Вот то, что было, то и есть, а круче не бывает. Ты стал для неё супермужчиной после того, как свозил на юг? И она любит не тебя, а твои деньги и твоё умение безошибочно выбирать ресторан по вывеске? Что ж, большего тебе не добиться.

Зайцы тоже многогранные и глубокие личности, а их только за красивый мех ценят.

Поэтому если вы мечтаете о женской любви в самом высшем понимании этого слова, вам лучше понять, что ваша цель практически недостижима. Те «золотые монетки», которые вы будете с трепетом и благодарностью принимать от женщины, скорее всего окажутся фальшивыми. Потому что настоящих — не существует. В самом лучшем случае женщина будет сама искренне убеждена, что влюблена в вас, принимая за свою любовь своё желание вашей собственной любви и заботы, прилежное следование усвоенным с детства сценариям.

Не менее вероятно, что она сознательно будет лгать вам и всем окружающим, играя в любовь.

Тяга заботиться

Возможно, стремление заботиться о женщине и защищать её заложено в нас на уровне инстинктов. Есть и сознательный аспект: стремление соответствовать архетипу «Мужчины с большой буквы», который способен обеспечить безопасность и комфорт женщины.

Это не только доказательство своих доблестей («я могу защитить, могу накормить, могу развлечь, могу удовлетворить сексуально»), но и поисках ответа на вопрос «Зачем я живу?» Верный ответ на последний вопрос — это тот ответ, который вам кажется верным. Кто-то получает удовлетворение от бытия, увидев в железе спроектированный им мост. Кто-то развешивает по стенкам портреты спасенных им больных. Кого-то наполняет гордостью воспоминание о величине его банковского счета. А для кого-то деньги обретают внутренний смысл только тогда, когда они сконвертированы в шубу, а шуба сконвертировалась в счастливый блеск девичьих глаз.

То, что корысть мужчины в этом плане заключается чаще в поисках именно внутренней оценки, демонстрирует феномен безответной любви. Мужчина часто готов любить даже ту женщину, которая не платит в ответ ничем или же платит насмешками. Зачем ему это нужно? Он следует инстинкту. Он демонстрирует — по большей части сам себе — свою способность позаботиться о женщине, и самое большое, что ему мешает, это то, что она сама не предоставляет ему возможностей по-настоящему сделать это.

Однако и мужчины зачастую впадают в соблазн поиска благодарности со стороны женщины. А это уже принципиальная ошибка.

Благодарным можно быть за нечто из ряда вон выходящее, сделанное по добровольному выбору. Вы благодарны кассирше в супермаркете за то, что она пробила вам чек? Нет — она же просто исполняла свои обязанности. Вот если улыбнулась вам, пожелала приятного вечера — это да. Но и для женщины забота, проявляемая мужчиной — лишь исполнение им своего изначального мужского долга.

И вот мужчина разбивается в лепешку, копит деньги, покупает огромную квартиру… и предвкушает, как жена так или иначе рассыплется перед ним в благодарностях. Но с её точки зрения он лишь исполнил свой естественный долг. За что тут благодарить?

А что касается состояния вашей подруги как критерия ваших мужских достижений и доблестей — да, отчасти это так, но… Как вы думаете, жена Р. Абрамовича сильно счастливее жены какого-нибудь среднего менеджера? Ну да, жену менеджера может гнести то, что она не жена Абрамовича. Но ту, в свою очередь, гнетут какие-то другие вещи… Как показывает опыт, жены и подруги супермужчин в среднем столь же счастливы, как и подруги и жены мужчин средних.

Соревнование «Чья женщина счастливее» — просто отдельное соревнование, результаты которого совсем не обязательно совпадают с другими мужскими гонками (за наибольший счет в банке, за наивысший социальный статус).

И когда ваша подруга скачет от счастья — вы вправе считать себя круче Абрамовича, супруга которого сейчас грустит в своем замке.

Дальше, одного человека сделать счастливым легче, другого — труднее. Третьего — вообще невозможно. Это зависит от внутреннего его устройства. Во многих женщинах стоит эдакий «блочок», который делает их несчастными, что бы вы ни делали.

Конечно, рассмешить Царевну-Несмеяну с точки зрения самоутверждения и доказательства своих сил интересней, чем вечно благодушную и всем довольную девушку. Однако попытки умаслить ту, которая сама отравляет своё настроение, быстро утомляют — причем быстрее всего как раз того, кто в самочувствии женщины видит свою заслугу и свою вину. Связавшись с Несмеяной, он рискует заработать в итоге жесткий комплекс неполноценности.

И стоит снова напомнить про ископаемые архетипы мужественности. Женщина не способна признать мужчиной того, кто очень уж зависит от её мнения. А постоянный вопрос «Хорошо ли тебе, милая?» — это как раз такой случай.

Так что чем более истово вы будете «самоутверждаться», тем ниже упадете в глазах женщины.

Отношение женщины как победа (самоутверждение)

Весьма часто мужчина добивается любви или секса, видя в этом признание своей силы или «хорошести». Не стоит путать этот мотив с рассмотренной выше склонностью самоутверждаться через достижение удовлетворенности женщины, хотя некоторая схожесть тут есть. Однако различия мотивов существенны: в одном случае источником самоутверждения является статус женщины и её ощущения, которыми она обязана вам, в другом — в том или ином виде проявленное отношение женщины к мужчине, её поступки.

Петя получил кайф, усыпав двор под окнами любимой девушки цветами, представляя её удивленно-радостное лицо, но при этом отдавая себе отчет, что девушка за это его всё равно не полюбит. А Вася ловит кайф от того, что девушка согласилась с ним лечь в постель в первый же вечер знакомства… причем победа его тем более абсолютна, чем меньше он для неё сделал, то есть чем меньше оснований думать, будто это секс из благодарности).

В мужчину генетически заложено стремиться побеждать и залезать по лестнице как можно выше, и любое поле человеческой деятельности становится для него ареной соревнования. «Битва за покорение женского сердца» — одна из них, причем едва ли не всеобщая.

Ценен только труднодоступный приз. Подростку кажется, что девочкам совершенно не хочется идти с ним в кино. Он убежден, что девочки ходят с кино только с крутыми мальчиками. Он начинает добиваться этого свидетельства крутизны. Если она согласилась — он на седьмом небе от счастья.

Почему у нас эта история вызывает лишь улыбку? Потому что мы, в отличие от него, знаем, о чем думает девочка: для неё факт того, что её позвали в кино — тоже важный аспект самоутверждения, ей кажется, что абы кого не приглашают в кино. Она же, в свою очередь, не подозревает, что мальчик не выбирает, а, по сути, стремится сдать экзамен!