Нина Рубштейн - Полный тренинг по развитию уверенности в себе

Когда вы будете практиковать это упражнение, вы можете столкнуться с разными реакциями на это других людей. Одни сразу же примут во внимание вашу потребность. Другие хмыкнут: «Подумаешь…» Третьи искренне изумятся или будут негодовать. На что, собственно, у вас снова возникает реакция. С этой своей второй реакцией проделайте то же самое: обработайте ее по вышеприведенной схеме. Получится второй эпизод диалога. В результате этого эпизода возникнет третий эпизод, состоящий из реакции вашего собеседника на вашу вторую реакцию и вашей третьей реакции. Именно таким образом строится диалог.

? Правило 20.

Конкретность и ясность ваших высказываний определяет ваши возможности получить то, что вы действительно хотите получить. Дальше — все зависит от вашей настойчивости.

Итак, схема конструктивного, ясного, конкретного диалога выглядит следующим образом:

Есть и другая сторона ясного общения: важно помнить, что слова другого человека вы тоже можете воспринять неверно. Иногда вы можете замечать, что «вы про Фому, а он — про Ерему».

? Страница из дневника жены. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десятьи, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенестии что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснулаи я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь— катастрофа…

Страница из дневника мужа. Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохой секс.

24. В ближайшие дни выберите один из ваших диалогов с кем-либо для анализа. Это может быть обычная беседа с кем-то из родственников, друзей или сослуживцев. Запишите вашу беседу на диктофон и сделайте следующую расшифровку:

Теперь ответьте на следующие вопросы:

• Есть ли у вас впечатление, что вы говорили об одном и том же?

• Как вам кажется, правильно ли вы поняли собеседника?

• Как вам кажется, правильно ли вас понял собеседник?

• Удалось ли вам достигнуть желаемого результата разговора?

• А хотели ли вы какого-то результата от этого разговора?

Сделайте такой анализ несколько раз при беседе с разными людьми. Если вы заметите, что в разговоре вы часто сталкиваетесь с неясностью, что в вашей таблице просматриваются несоответствия, проделайте следующее упражнение.

25. В следующий раз при встрече с этими же людьми постройте ваш диалог следующим образом:

• После этого диалога запишите в ваш дневник на" блюдений ответы на следующие вопросы:

• Как по-вашему, изменилась ли ясность вашего взаимопонимания?

• Узнали ли вы что-то новое о том, что имеет в виду собеседник?

• Удовлетворены ли вы результатами разговора?

? Клиент молча входит, молча бьет терапевта в ухо и так же молча уходит. Терапевт в недоумении: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»

Почему это так важно? Говоря с другим, мы передаем другому свой личный опыт при помощи слов. Это выглядит так.

Есть нечто в вашей жизни, что вам нужно передать другому с какой-то целью. Это ваш внутренний опыт, поскольку вы его чувствуете и ощущаете, а не просто называете какими-то словами. Но передать то же самое, что чувствуете вы, практически невозможно. Мы пользуемся словами для того, чтобы передать этот смысл, но, по сути, говорим слова-ярлыки, которые неточно отражают смысл. Таким образом, мы переводим наш внутренний опыт на язык слов. При переводе теряется часть смысла. С другой стороны диалога наш собеседник слышит слова. Они могут значить для него нечто другое — он придаст ему другой смысл. Хоть чуть-чуть, но другой. Таким образом, совершается второй перевод, который тоже способствует потере первоначального смысла вашего опыта. Затем ваш собеседник переводит услышанные слова на свой внутренний опыт при помощи смысла. Получается третий перевод, который почти ничего не оставляет из сказанного вами. И так же происходит в обратном порядке. Именно поэтому уточнение является необходимым для того, чтобы мы могли научиться понимать друг друга. А когда мы можем понимать друг друга лучше — тогда открывается возможность для сотрудничества с другим человеком. Сотрудничество в этом смысле представляет собой совместную реализацию целей и задач, в которых, в связи с пониманием, могут быть заинтересованы оба собеседника.

Поиск значения— лишь преувеличенное правило нашей культуры. Иногда оно полезно в контексте психики, но чаще становится препятствием к про— стому, открытому переживанию опыта.

Джон Энрайт.

Жизнь — это ресторан. Если вы просите, чтобы вас накормили, — вам принесут дежурное блюдо. Если вы хотите получить то, что вы хотите, — нужно заказывать и быть ясным в своем заказе.

У каждого человека есть своя личная территория. На физическом уровне эта территория представляет собой ваше тело и личное пространство жизни — комнату, кровать, как минимум. А также личные вещи, бумаги, переписку, телефонные разговоры и содержимое вашего телефона и компьютера, одежду, предметы личной гигиены, украшения, парфюмерию, деньги и так далее.

На психологическом уровне личная территория — это ваши чувства, ценности, ваше время, ваши решения и действия в связи с ними, ваша речь, ваши представления и идеи, мысли и желания.

Часто из-за отсутствия чувства собственности на все эти личные вещи люди позволяют нарушать границы своей личной территории, и из-за этого страдают.

Наверняка многим знакомы родительские фразы: «Твои в этом доме только трусы» или еще хуже: «Твоя в этом доме только грязь под ногтями». Если в вашей жизни было так, или почти так, — у вас наверняка будут трудности с тем, чтобы присваивать себе свое личностное «имущество» и чувствовать на это право.

? Приходит к психотерапевту клиент:

— Доктор, у меня мания величия…

— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

26. Опишите идеальную для вас картину того, как должно быть устроено ваше личное пространство, учитывая все те предметы и явления личной территории, которые я перечислила выше: напишите свод правил, как с вами должны обращаться близкие, на что они имеют право, а на что — нет.

Например. «В мою комнату можно заходить, только постучав и спросив разрешения. Мама не имеет права говорить мне, что мне надевать. Папа не должен заходить в мою комнату ночью, когда я с женой занимаюсь сексом, и проверять, не поднялась ли у меня температура. Мой начальник не имеет права требовать от меня задерживаться до 5 утра на работе, потому что это не оговорено в трудовом контракте. Я не люблю, когда моя сестра примеряет мои джинсы».

Чем подробнее будет ваш список (охватите все-все-все, что вас не устраивает), тем яснее будет очерчена граница вашей личной территории.

После того как вы составите такой рассказ, попробуйте представить, что этот рассказ не ваш, а, скажем, вашей мамы или друга. Какие чувства вы испытываете по отношению к этому человеку, который именно так очерчивает свою территорию и так заявляет о себе? Вы испытываете уважение или раздражение к нему? Или, может быть, какие-то другие чувства? Выпишите все чувства, которые вы испытываете к герою этого рассказа. И задумайтесь: именно так вы относитесь к себе. Как вам это?