Алекс Лесли - ЖЖизнь без трусов

3. Нет ошибок, есть обратная связь!

Если что-то происходит, то оно должно происходить. Всё закономерно, что посеешь, то и пожнёшь! Важно относиться к любому результату как к обратной связи — ответу на наше воздействие.

Это похоже на третий закон Ньютона: сила действия равна силе противодействия. Ты не ошибаешься, а делаешь и получаешь ответ. А уж нравится он тебе или нет, это твоё дело. Это ОС — обратная связь. Если тебе это не по нраву, делай что-то другое.

Нравится — значит всё OK, правильно. Продолжай в том же духе, чтобы достичь желаемых результатов.

Правила обратной связи таковы.

1. На данный момент ты действуешь наилучшим способом. Почему? Просто потому, что сейчас ты выбираешь из того опыта, из тех ресурсов, что есть у тебя в накоплении. Когда ресурсов будет больше и они будут разнообразнее, ты будешь действовать лучше. Но сейчас ты делаешь всё, что можешь. Поэтому ты молодец!

2. Замечай только позитивное. Прочее оставляй за скобками жизни. Спрашивай периодически:

— что я сделал хорошо?

— что я сделаю лучше в следующий раз?

Отвечай на этот вопрос, следуя предложенным правилам:

— используй только утверждения, никаких отрицаний; вместо фразы «Не стоило говорить ей грубости» куда лучше произнести: «В следующий раз я скажу ей, какая она красивая в гневе!»;

— используй конкретный язык, без околичностей; замени фразу «Надо будет что-то делать» на вариант «Я в следующий раз скажу ей: я наказываю тебя за твоё поведение»;

— используй будущее время; вместо «Надо было быть наглее» лучше скажи: «В будущем я буду наглым и схвачу её за руку!»

Давай разберём следующий случай. Парень подходит и хватает незнакомую сочную девушку в парфюмерном магазине за попу. Она, неожиданно вскрикнув, разворачивается и хрясь ему сумочкой по голове!

Парень: «В чём дело? Я схватил её за попу, которая, кстати, очень приятна на ощупь, и получил от этого массу удовольствия! Я сделал это смело. Хотя думал, что не посмею.

Что я сделаю лучше в следующий раз?

Буду реагировать быстрее, чтобы уклониться от удара!»

Часто я слышу: «Я не знакомлюсь сам. Один раз я уже подошёл, и из этого ничего не вышло».

То есть парень попросту опустил руки. Я спрашиваю в таких случаях: «У тебя всегда так?» Чаще всего отвечают: «Я больше и не пробовал».

Если ты хочешь утвердиться в этом мнении, ты утвердишься. Ты докажешь себе, что это делать бесполезно. Но когда ты захочешь переиграть ситуацию в свою пользу, ты найдёшь верный способ это сделать. Разница только в том, что во втором случае:

— тебе станет веселее жить;

— ты будешь учиться и расти.

Совет: замечай в первую очередь свои успехи. Наплюй на неудачи. Какое нам до них дело?! Ты же хочешь успеха, не правда ли?

4. Выход за рамки

Объект в покое остаётся в покое, объект в равномерном движении остаётся в движении. Ничего не меняется, если не приложить усилия.

Примерно так звучит первый закон Ньютона, который применим и в нашем деле.

Чтобы получать что-то новое, нужно делать что-то новое. Необходимо выйти за рамки обычного. Делай то, что для тебя непривычно. Думай: «Что я могу сделать необычного?» Далее в книге ты найдёшь много необычного из того, что можешь делать. Но продолжай придумывать и что-то своё!

Ты знакомился со случайной прохожей? Нет? Тогда познакомься.

Я заметил, что в среднем молодёжь более способна к обучению, чем старшее поколение. У меня на тренингах так и происходит. Парень 18 лет всё очень быстро схватывает и готов к любой новизне. Готов принять любую самую безумную идею и поверить в неё. И пойти, и попробовать её в деле. Ведь у него мало опыта, и ему интересно, а что будет?

Человек постарше, уже с опытом, сперва, как правило, апеллирует к своему опыту. Потом задумывается о морали. Потом пытается смоделировать ситуацию абстрактно и говорит — нет, это же не сработает, ведь то-то, то-то и то-то. Да и вообще я не верю.

Ребёнок же верит всему, что ему говорят. И начинает пробовать всё это. Поэтому так быстро учится. У ребёнка очень высокая скорость интеграции. Сообщи ему любую безумную идею, и он тут же пойдёт и реализует её.

У взрослого скорость интеграции очень низкая, почти нулевая. Так, большинство из нас, которые уже нашли себя в жизни, ежедневно делаем одну и ту же работу, заученные когда-то последовательности действий. И вообще не выходим за рамки комфорта. Многие из нас становятся критиками и скептиками. Поэтому ты только рассказываешь идею знакомства:

— Можно подойти и сказать ей, что ты гей и хочешь, чтобы она помогла тебе парня выбрать, так как у вас вкусы одинаковые и бла бла бла.

Парень с высокой скоростью интеграции не думает о последствиях, не думает о том, что она может о нём подумать, ему нечего ещё терять, у него всё впереди. И он говорит — вау, прикольно, давай попробуем...

Человек-скептик скажет — а зачем мне это? Да это вообще дебильный метод. А она потом расскажет всем, что ты гей. И вообще, это не сработает. Ладно, сейчас докурим и пойдём заниматься серьёзными делами, детский сад...

У такого детского сада обычно проблемы в жизни.

Вот из жизни примеры. Один известный тусовщик, владелец одного из самых пафосных клубов в Москве. Не может найти свою любовь. У него много секса, много женщин. Любой мужик оказался бы в его шкуре и долго бы этому радовался. НО...

Он загружен, по его виду не скажешь, что он человек счастливый и довольный. И его стандартная схема такова. Он выбирает женщин, которые рядом с ним — как аксессуар. Желательно, чтобы у неё не было своего мнения, чтобы она ему не возражала, и т. п.

Когда на горизонте появляется та, которая его цепляет, он действует по стандартному своему шаблону. Он приглашает её выпить, а потом домой. Естественно, девушка с амбициями и достоинством, с крутым нравом, как бы ему хотелось, никогда не поедет с ним. Так как её честолюбие этого не позволит. Но тем не менее он предлагает ей это, так как привык только так. И тем самым он отрезает от себя классных женщин. Оставляет возле себя только «красивых и тупых моделей», как он сам жалуется. А «умных женщин в моей жизни нет, а хотелось бы». Но для этого нужно расширить рамки. И сделать по-другому. Чего он в силу привычки сделать не может. И как-то раз его попросили позвонить девушке и позвать её на свидание.

— Привет, дорогая. Я сейчас в клуб еду. Может быть, увидимся...

— Я сейчас устала, поэтому не хочу ехать, пока нет желания, давай в следующий раз.

— Ну, как день рождения подруги отмечать в клубе — ты не устала, а как встретиться — устала. Ну ладно...

Провал. Так нельзя, соблазнение — это постоянное экспериментирование. Его ответ — это некий стандарт. Я не думаю, что он преследовал этим ответом цель вызвать у неё эмоции. Твой ответ ей всегда должен иметь смысл, а не просто быть криком души. Точнее, он должен вырываться из души со смыслом. А то, что он сказал, — просто признание своего поражения. Разборка по понятиям...

А ведь можно было поиграть. И подумать, а какой смысл вложить в этот ответ.

— Да я знал, что ты так скажешь, у тебя же такая сложная жизнь. — Это провокация. Она будет доказывать, что это не так.

— Что, бухала вчера? Или опять месячные? — Грубость. Сознательно, заметь, не с целью её обидеть, а с целью раскачать. Ты после её ответа скажешь — прости, у тебя голос дрогнул, я не хотел грубить тебе. — А дальше: — Но ты всё же — сучка ещё та!

Провокация — прикольная фишка. Ты всегда провоцируешь её на что-то, преследуешь цель вызвать эмоции и завязаться на тебе. Поссориться — помириться. Выяснить отношения с целью сближения с ней.

— Привет, можно пригласить тебя на романтическое свидание?

— Я сейчас устала.

— Ах, ты шлюха, как трахаться за бабки — ты можешь...

— Ты что, охренел...

— Ой, прости меня, пожалуйста. Я не хотел тебя обидеть...

— Да ты такой-то эдакий, какое право имеешь это делать? Ты сам то-то и то-то.

— Ну вот, я извинился, а ты ведёшь себя так-то и так-то.

Выставляешь её виноватой.

— Ну, у каждого бывает, у меня рабочий день, сорвался, ну, можно же чуточку понимания проявить...

Она скажет: «А тебе можно не грубить так и уважать меня» или что-то вроде.

Поссорились — помирились. В результате она сказала: «На самом деле я к тебе хорошо отношусь... тра-па-па...» И ты говоришь: «Да ты нормальный человек, и я поэтому и звоню тебе, тра-ля-ля...»

И вот после таких признаний друг другу возникает эмоциональная завязка + большая близость и уважение. Ведь ты не съел её невыгодный ответ, а дал ей за это по голове.

НО! Если не экспериментировать постоянно, если всё время вести себя обычно, если не ставить под сомнения заученные фразы и постоянно действовать стандартно, то и будешь получать стандартный результат. Он всю жизнь трахает женщин, которые хотят от него его денег. И сам он им не нравится. А женщин с честолюбием и высокой самооценкой отпугивает.