Иван Платонов - Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево»

Если вы, милые женщины, тратите много времени на свой внешний вид, то у вас уменьшается время на вид своего жилища. Это логика. Или на вид того мужчины, который рядом с вами. Или есть тут что другое, невидимое, но важное. Заботясь о своём (и его) вешнем виде, мы можем упустить то, что называем «человеческие отношения».

Где-то в подсознании ждёт своего часа формула, что первое впечатление обманчиво. А рядом с ней живёт ещё одна формула: ярко обозначенная внешняя красота пригодна прежде для того, чтобы «завалить» её в постель. А всё остальное потом. Можно подобрать фразу помягче, но тогда смысл будет усечён. Это является неким объяснением, косвенным доказательством, почему внешняя красота предполагает несерьёзное отношение мужчины к женщине.

Но это ещё не всё. В своё время, «ещё тогда» девушка рисовала «боевой узор» и выходила «на охоту». В то время она «поймала» юношу, и стали они муж и жена. А сейчас жена держит дома образ домохозяйки, но когда готовится к выходу в общество, то она рисует «боевой узор». И в уме крутится вопрос: ЗАЧЕМ? Вы скажете, так принято? Если сознательно – понятно. А подсознательно? В подсознании у мужа осталась та ещё картинка, когда его жена его «поймала». И в подсознании у мужчин крутится вопрос: «а теперь она кого собирается ловить?»

Как вы думаете, какой второй вопрос немедленно возникнет вслед за первым?…

«Делать» своего мужчину надо обаянием, шармом, флиртом. Имеется в виду, «делать» своего кандидата.

Внешняя красота, «боевой узор» на лице или эротический вырез на платье заранее настраивают на временную связь. Это всего лишь образ, плакат, цель которого легко просчитывается. Если флирт явный, если его легко понять, легко начать и легко войти в контакт, то легко и расстаться. Простая логика. Мужской стиль мышления. Явные внешние признаки (понятно, какие?) заведомо говорят о цели флирта, о краткосрочных его планах (понятно, каких?).

Но вот если флирт будет неявный, неагрессивный, но на том уровне, чтобы его понимал тот мужчина, который вам нужен, то это поведение назовём «шарм». Шарм не подразумевает краткосрочный план знакомств (ресторан-постель). Шарм есть среднее между флиртом и обаянием. Вот только обаяние есть опасное состояние, когда двоим хорошо и приятно быть рядом. И больше ничего!.. Обаяние, совместный просмотр телевизора или приём гостей, домашние проблемы и опять – обаяние. А время идёт. Главная мышца не тренируется. И потом – бац! – импотенция в сорок лет.

Вот вам и обаяние… Печальная вторая сторона.

Всё это надо уравновесить. Уметь и то, иметь и это, уметь всем пользоваться в требуемых пропорциях, учитывать как текущий момент, так и эмоциональное состояние. (Открою маленькую тайну: мужчины тоже склонны к эмоциям, только им страшно в этом признаться).

Будьте красивыми внешне! Но будьте красивыми и в своём поведении! С одной стороны обаяние, с другой флирт. Ставьте посередине своего избранника и лепите из него то, что вам нужно.

Странные слова? Идут в противовес вышесказанным? Но тут никуда не денешься. Женская натура (в усреднённой её оценке) смотрится в зеркальце.

Обращайте сознательно своё внимание на вторую сторону медали, на отношения. Ведь первая сторона медали – внешний вид – всё равно останется у вас главной. Это в подсознании. Контроль своего внешнего вида вы никогда не забудете сделать. Это факт.

Но как долго ваш мужчина останется мужчиной, зависит в первую очередь от вас. (А не от той, что «слева»).

Эта тема, наверно, многим будет не то, чтобы непонятной, но более непривычной, потому что деловой аспект с чувственными отношениями как-то не очень совместим. Но деловой не смысле – кто что имеет, или кто что может дать, а вот в каком смысле.

Любое дело, любое движение, любые помыслы должны иметь цель. Иначе действия, помыслы будут находиться в состоянии, что называется «плыть по течению». Некоторые называют это – «отдаться на волю судьбы».

Правда, ведь глупость? Свою жизнь, жизнь своих будущих детей, общее счастье, наконец, уподобить лотерее…

Но не это есть незнакомое или непонятное. Большинство считает, что будущую свою жизнь, будущие свои отношения они просчитывают, прогнозируют, планируют, строят, наконец. Так ли это?

То, что «браки совершаются на небесах» есть не более чем литературная фраза. Крылатая, если хотите. Такое отношение допустимо только для глупых и ленивых. Брак, он-де свершается не по нашей воле. Но это всего лишь отговорка для тех, кто потом прекращает совместную жизнь, расходится и не берёт ответственность на себя, перекладывая ответственность за распад семьи на другую половину. Получается – была любовь и получилась семья, а я не виноват. Или не виновата. Распалась семья – так я здесь, вроде бы, и совсем ни причём. Брак-то «с неба упал».

Но ведь абсолютному большинству в первых своих шагах хочется сделать брак на всю жизнь. И почему не получается? Не получается более чем у половины желающих и страждущих из этого абсолютного большинства. Не у всех получается пережить период, который называется «притирка характеров».

Понятно – взыграло либидо, свадьбу скорей-скорей! Секс, бытовые хлопоты, незнакомые отношения в мелочах и прочая, и прочая. А для чего брак-то создавался, для чего пара соединяется в семью? Для того, чтобы иметь секс и бытовые хлопоты? А может потому, что «женилка» выросла? – Так это не «для чего», а «почему».

Так всё-таки, почему или для чего создаётся брак? Цель?

Вот мы и подошли к теме главной. И не поднятой почти никем. И даже без «почти». Никто на первых порах не рассматривает этот главный вопрос, именно – главный.

…А потом уже будет некогда, потом текучка заест, потом будут первые скандалы, пелёнки; потом кредиты, отпуск, приобретения, хлопоты… И работа, работа, работа…

Так всё-таки, для чего же пара молодых людей создаёт семью? Для того, чтобы детей нарожать, воспитать и вырастить? Для этого? Но ведь это не есть свойство личности! Эти свойства (произведение потомства) заложены в нас Создателем. И обусловлены биологическими данными организма. Такое может сделать любая пара зверюшек – нарожать, воспитать, выкормить, выпустить в жизнь. Человеку гордиться потомством, значит признавать себя частью лестницы Дарвина.

Не для этого соединяются в брачную пару двое людей. Точнее, не для того они должны соединяться. Помыслы их пока не оформлены в конкретные мысли. Но ведь они кроме своих физиологических потребностей что-то ещё умеют в жизни, кроме как работать? На что-то претендуют, что-то ведь хотят, кроме как покушать? На что-то ведь ещё способны, кроме как делать детей?

Так кто же что хочет, кто же что умеет, кто на что способен?

– Кто-то хочет «сделать» свою жизнь, а кто-то хочет получить готовое и всё сразу.

Это аналогично таким критериям – муж-отец, муж-сын, жена-мама, жена-дочка. Первое и второе лицо. Кто-то лидер. Кто-то будет рядом. Кто-то собирается «везти». А кто-то собирается «погонять». Только мысли эти ещё не оформлены в конкретные концепции своего отношения к будущей своей половине.

И если сначала, ещё «до того» определить приоритеты отношения к жизни, приоритеты взглядов на жизнь, то тогда можно и определиться, а одинакова ли будет цель единения в брачный союз?

ПРИОРИТЕТЫ ГЛАВНЫЕ

· Куда смотрим, куда собираемся двигаться, кем быть, какими быть? Быть как все нормальные люди? Или иметь свой, неповторимый образ?

· Совместимость в сексе.

ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ВТОРИЧНО:

· Отношение к культуре, политике, религии.

· Социальный статус.

· Житейские, бытовые дела.

Например: найти друга, стать подругой. Причём, друг больше, чем просто муж! Подруга больше, чем жена! Это надо уяснить. Не соседи по квартире и по кровати, которые по утрам расходятся на свои работы, а по вечерам совместно отдыхают у телевизора. А две личности, которые в своей жизни хотят чего-то добиться, хотят кем-то быть, хотят получить какое-то признание. Лет этак за пять. Или за десять. И действуют для этого сообща, вместе. Даже если – роль первая плюс роль вторая, но вместе.

Или другой вариант единения: создание гармонии межличностных отношений в паре «он-она» – вот такая цель жизни. Создание… Но сразу же возникает вопрос: а на какой платформе, на какой базе будет создаваться эта гармония отношений? В каком образе жизни собираются жить он и она, чтобы суметь построить свои отношения на уровне гармоничных? Вопросы, подобные первой цели. И оба варианта отталкиваются от первого приоритета – кем быть? какими быть? за какой период быть?