Сергей Кареев - Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Бриллиантовый том

Она: Ты просто старый мудак, который баб ненавидит.

Он: Не-е-ет, ты что… Я баб люблю, и как раз от того, что стар, все женские приводные потаенные пружинки хорошо понимаю. Даже наоборот, пытаюсь помочь им определиться по жизни – кстати, из чистого альтруизма. Упомянутым выше, которые родят детей, чтобы на самом деле удовлетворить потаенную страсть ко всему дорогому и блестящему, уж я бы точно подсказал, что походов в магазины проще добиться без швов на животе и с целыми губами.

Она: Не грузи мне мозг! Скажи конкретно, когда у меня будут дети?

Он: Когда мои обязательства перед дорогими мне людьми будут в основном выполнены, и ты не сможешь их ни выжить, ни вбить между нами клин.

Она: О’кей, и когда же это будет?

Он: Может года через два, может через три… Но «случайные» залеты однозначно будут рассматриваться как движение по второму варианту. Это первая причина, почему я трахаю тебя редко и только в незалетные дни.

Она: Ах вот оно как! А сказки пел про усталость. Стесняюсь спросить, а вторая причина какая?

Он: А вторая – чистая математика.

Она: Ты жлоб, который все деньгами меряет.

Он: Ну да, жлоб. Вот только если я буду общаться с тобой, скажем, не один, а два раза в неделю, ты же достанешь меня просьбами купить тебе какой-нибудь новый «Мерседес». А у меня и так кассовый разрыв в бизнесе.

Она: Ты убиваешь во мне все чувства этими циничными подсчетами.

Он: Не смеши старика. Женщинам и считать не надо – они нутром чуют, сколько на них тратят и каковы их экономические перспективы.

Она: Ты говоришь, что машина для тебя лишь железка, а сам на «каене» ездишь.

Он: Тебе-то что? Разве я мало работаю? Разве я не могу себе позволить эту машину? Я ее у кого-то попросил или украл? Или мне нужно разрешения у кого-то спрашивать, какую именно машину мне следует покупать?

Она: Все мои подружки уже давно ездят на дорогих машинах – Range Rover, Lexus…

Он: Наверное, они и работают больше, или нашли богатого любовника, и вообще, ты мне это с какой целью рассказываешь? У тебя что, «Мерседеса» нет?

Она: У меня С180, а сейчас на Е350 скидки.

Он: Сама подумай, ну вот зачем он тебе? Ты что, столбовая дворянка, и ездишь на царские приемы в JQ? Твоей машине год или два; она что, морально устарела? Или стала часто ломаться?

Она: Ты меня не любишь! А мой мужчина должен всем заявлять, что я его женщина, которую он обеспечивает и защищает.

Он: Опять задолжал? Кому это я «должен заявлять»? Что значит «обеспечивать»? Мне это вообще зачем? Получается, что если тебе Range Rover обеспечить и нарядить тебя в брилики как елку, именно это и будет для тебя значить, что я тебя люблю?

Она: Когда ты один, то летаешь первым классом, а когда мы летим вместе, то покупаешь эконом!

Он: Ну какое твое дело, каким классом я летаю? Я что, у тебя деньги на билеты беру? Я бизнесом летаю, потому, что утром улетаю туда, а ночью лечу уже назад, мне пятьдесят, я старпёр, я устаю. А я именно для этого всю жизнь и вкалывал, чтобы сейчас расслабляться. Но тебе-то вдвое меньше, от чего ты уже настолько устала? И потом, ты что, от эконом-класса рассыплешься? Ты в этом году на Майорке была, во Франции была, на Канарах отдыхала. Чего тебе еще надо?

Она (подумав): Значит, ты мне предлагаешь еще подождать? Я, значит, буду ждать, а ты свалишь к другой?

Он: Чего «еще подождать»? Ты что, затаилась и боишься прогадать, вдруг «мерседес» мимо тебя пройдет и другой достанется? Если не будешь доставать, куда я от такой красавицы денусь, и кто такого жлоба-старпёра еще полюбит? Может, ты перебесишься и поймешь, что нет разницы, на каком «Мерседесе» ездить?

Она: А если я свалю, что ты будешь делать? Где найдешь такую звезду?

Он: Бесценная, сказку про любовь уже почти двести лет назад написал Пушкин, она называется «Сказка о рыбаке и рыбке».

Мужчины! Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее, но если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, – не ты. Но тот, кого она больше не любит – именно ты. Были бы «Мерседесы», а звезды всегда найдутся, и черные дыры[31] – тоже.

Женщины! Действительно ли мир так же прекрасен, если смотреть на него глазами мужчины? Вот и жертвуйте собой, если представится для этого подходящий случай, – это отличный способ доставить себе удовольствие.

Пары! Несмотря на всем надоевший стандартный диалог, не стоит забывать, что люди в парах живут дольше в среднем на 5 лет. Поверьте, что дополнительные 7 процентов времени жизни – это очень приличный срок. Ну кто, как не жена, способна отнимать у вас конфеты и торты, спасая от диабета, кандидоза и отравляя вашу жизнь режимом и куриными грудками. Лет в пятьдесят начинаешь понимать, что лучше быть здоровым румяным пончиком, но иметь в запасе еще пять лет жизни, чем плешивым плейбоем в красных штанах, с узловатыми пальцами дядюшки Скруджа, пусть даже и в Монако, но на пять лет меньше. Представьте, сколько можно успеть за пять лет! Это примерно пять поездок на Маврикий, а сколько женщин можно успеть за пять лет осчастливить! Жена нужна хотя бы для того, чтобы ругаться с ней лишние пять лет.

Мужчина, конечно, может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело. В интернете жизнь комфортна и есть масса возможностей: тут можно переждать, зализать душевные раны и перейти в реал. Можно поэкспериментировать, отловить идеального сожителя[32] или украсть воспитанного кем-то другим. Можно примерять на себя различные варианты отношений, вести дневники, восстанавливать старые связи, половые и платонические. Сами понимаете, что флирт ни к чему не обязывает, но зато как сильно он поднимает самооценку! Не стоит обращать внимание на наживки типа: красота, деньги – социальный статус, интеллект – творчество, душевные качества, просто выберите из галереи фотографию красавицы и расслабьтесь.

С тех пор как всемирная паутина прочно обмотала всех своими щупальцами, редкий человек не понял, что гораздо легче любить всех, чем одну-единственную. Тем более, здесь тебе необязательно быть самим собой – вы примеряете чужие образы, и здесь никто не увидит прыщей на вашем лице. Облизываясь, вы начинаете жадно разглядывать чужие аппетитные формы и откровенные снимки. Но чтобы вкусить, нужно стать членом этого дружного коллектива, иначе на «витрину» можно будет смотреть лишь издали. Рука тянется к заветной кнопочке «регистрация» – все, механизм запущен. Каждое утро вы бежите проверять электронную почту. И так день за днем, месяц за месяцем набирает обороты азарт. Все, кто находится возле вас, – жены, мужья, подруги и любимые – со временем становятся до оскомины скучными, тем более что в сети каждый получает именно то, что искал. Ни для кого не секрет, что 95 процентов девушек, зависающих в сети, не местные. Судите сами: они тут не жили, не ходили в детский сад, не учились, друзей у них нет, вокруг вакуум. Я сам это испытал, прожив в общаге пять лет; оттуда же все мои друзья. А где же водятся породистые девушки? Куда они ходят? Ничего не изменилось: где они, непонятно было и четверть века назад, и сейчас; может, их совсем мало или они все уже замужем? Выставки? Театры? Лично я в театре сразу вырубаюсь, мне там скучно: своя жизнь намного интереснее и драматичнее. Консерватория? Но там обычно собираются люди постарше.

А если посмотреть с другой стороны? Попробовали бы олигархи познакомиться с девушкой, выходящей из кабриолета где-нибудь рядом с их домом на Рублёвке. Это и не принято, и запросто можно нажить очень большие неприятности. Только совсем бесстрашный борец со спермотоксикозом не просчитал, насколько дорого может обойтись сюжет, когда один воздыхатель дарит девушке «астоны», а другой ее в это время потрахивает (да такая девушка и не даст – она же не дура, чтобы так рисковать и всего лишиться)? Для того, чтобы бывших жен, которым лет за 35–40, удовлетворяли жиголо, их сначала сплавляют с глаз долой куда-нибудь в Швейцарию на ПМЖ. Как следствие, вокруг олигархов тоже создается вакуум: в метро они не ездят, в магазин не ходят, клубы обходят стороной, места для встреч выбирают подальше от любопытных глаз, одежду примерять им домой привозят, поесть ходят в два—три ресторана на Рублёвке. Там, где вкусно, попадутся опять либо местные жительницы, чьи-нибудь жены, любимые или дети, либо рядом с ними будут знакомые сидеть. Переглядываться или танцевать лезгинку в присутствии уважаемых людей, их водителей, охранников и знакомых официантов не комильфо ни для вас, ни для красавиц. В тех же местных ресторанах, где невкусно, но зато людно, удача тоже не светит – это царство пустых разговоров, шпилек, силикона и ценников.

Говорят, что можно знакомиться через знакомых, на общих вечеринках, именинах, днях рождения собачек и так далее, но все эти мероприятия – просто выдумки гламурной прессы. На самом деле, все сидят за своими заборами и носа оттуда не кажут. Отдых? Олигархи не устают, им не от чего отдыхать. Они ненавидят праздники, когда не могут работать в обычном режиме, и не понимают, как можно не болеть за дело круглосуточно. Зачастую «отдых» для них – это когда, например, утром летишь в Европу, а вечером – обратно. Знакомства в самолете? Вероятность почти нулевая. Поэтому сайты знакомств – для девушек реальный социальный лифт, а для одиноких мужчин – зачастую единственный способ найти любовь.