Андрей Курпатов - Ху из ху? Пособие по психологической разведдеятельности

Всякое нарушение этого порядка неизбежно приводит к массе самых неприятных последствий. Допустим, что мы искренни в своих отношениях, т. е. наш внутренний мир открыт другому человеку, мы ничего от него не скрываем, ведем себя так, как мы бы не стали вести себя ни с каким другим человеком. А он отнюдь не спешит (или не способен) быть с нами «настоящим», он или играет какую-нибудь заученную им роль, с которой, впрочем, себя отождествляет (например, роль «друга», «отца», «любовника»), или же и вовсе притворяется, изображает соответствующее поведение, играя не отождествленную с собою роль, т. е. откровенно лжет. Ну насколько это нам может понравиться? В первом случае, когда речь идет о неосознанной игре с его стороны, это хотя и не дает нам желаемой искренности отношений, но, по крайней мере, не может быть названо жестокостью. Второй же вариант – сущая гадость! Мы к нему со всей душой, всем сердцем, понимаешь ли, а он ведет себя как последний сукин сын!

Выяснить то, в каких отношениях вы находитесь с другим человеком, достаточно просто. Во-первых, попытайтесь сделать так, чтобы он заговорил о себе. О себе люди, в зависимости от обстоятельств, рассказывают по-разному:

• в случае, если вы имеете дело с индивидуальностью человека (т. е. когда человек искренен, предстает нам таким, каков он есть в своей сути), то вы почувствуете, что он будет искать вашей эмоциональной поддержки, он будет говорить о своих переживаниях и таких подробностях своей личной жизни, о которых обычно никому не рассказывают, он будет очень рад, если вы ему скажете, что он «хороший человек», «что с ним хорошо», «что его близость приносит радость»;

•в случае, если вы имеете дело с я-отождествленной ролью (т. е. когда человек отождествляет себя с той ролью, которую отыгрывает), то вы почувствуете, что он говорит не о себе, а о себе в этой роли (например, о том, какие трудности у родителей, какие трудности у начальников, врачей, учителей и т. п.), и он будет очень доволен, когда вы скажете ему, что он «хороший отец» или «хорошая мать», «замечательный начальник», «врач», «учитель» и т. п;

• в случае, если вы имеете дело с я-неотождествленной ролью (т. е. когда человек играет с вами, представляет какую-то маску, с которой сам себя не отождествляет), то ему будет очень трудно говорить о себе и он, вероятно, будет рассказывать о себе в третьем лице, так, словно бы речь идет о таком вот «бравом парне» или «несчастной девушке».

Во-вторых, попытайтесь сделать так, чтобы он заговорил о вас:

• в случае, если вы имеете дело с индивидуальностью человека и ваше общение искренне, он будет относиться к вам с пониманием, поддерживать вас и, вероятно, расскажет о каких-то ваших достоинствах, о которых вы и сами не догадывались, он будет говорить о вас, а не о том, что вы делаете, вы почувствуете, что его интерес к вам бескорыстен и чувственен, что он сам готов придти к вам на помощь;

• в случае, если вы имеете дело с я-отождествленной ролью, вам предстоит почувствовать себя в какой-то роли – вам или будут напоминать, что вы «ребенок», или «друг», или «сотрудник», будут подчеркивать ваши «профессиональные» качества, здесь неизбежно появится оценка – говорить о том, что вам удается, а что не удается, где нужно еще «постараться», а где «старайся, ни старайся – ничего не выйдет»;

• в случае, если вы имеете дело с я-неотождествленной ролью, вам предстоит серьезное испытание – человек может казаться искренним, но о вас он будет говорить однобоко, так, словно бы он преследует какую-то цель, хочет чего-то добиться, во всем этом не будет чувственности, а только изображение эмоций.

Понимание того, с чем вы имеете дело, когда взаимодействуете с другим человеком, крайне важно: это убережет вас от разочарований и обмана, вы не будете обнадеживаться там, где не следует обнадеживаться. Если родитель взаимодействует с вами как «родитель», то не следует ждать от него понимания, возможно, он вас поддержит, но только в той части, где вы совпадаете по вашим убеждениям. Самим же нам надо помнить: злоупотреблять «игрой» не следует – я-неотождествленные роли ведут к чувству опустошенности, к одиночеству, к утрате человеческой близости, которая нужна каждому из нас как ни крути…

Вообще-то каждый из нас, наверное, более или менее точно и сам может ответить на этот вопрос, и все же никогда не вредно сопоставить собственное представление с объективными данными. Попробуйте ответить на вопросы данного теста (стр. 161). Главное условие: отвечайте, не задумываясь, выбирая тот вариант ответа, который понравится вам с первого взгляда.

Подсчет: суммируйте полученные баллы –

Оценка: если вы набрали от 37 до 76 баллов … Вы серьезный и спокойный человек, не стремящийся быть в центре внимания и не особенно любящий шум и веселье. Большие компании не для вас. Вы искренни и корректны в отношениях с людьми и предпочитаете хотя бы в общих чертах следовать правилам этикета. Вы любите хорошие анекдоты с тонким юмором, но вообще-то предпочитаете для бесед серьезные темы. Вечер, проведенный в бессодержательной болтовне, вы считаете потерянным.

Если вы набрали от 77 до 124 баллов … Вы веселый и общительный человек, вам легко с другими и с самим собой. Не принимая действительность чересчур серьезно, вы любите юмор и шутку. Вам охотно рассказывают анекдоты – вы благодарный слушатель и реагируете искренним смехом. Вас нельзя назвать записным шутником, но иногда вы вполне можете повеселить компанию. При желании вы могли бы развить в себе эти способности.

Если вы набрали от 125 до 166 баллов … Вас можно назвать очень веселым и остроумным человеком. Будучи весьма общительным и располагающим к себе, вы любите «выманивать из раковины» замкнутых и боязливых знакомых.

Вы легко оказываетесь в центре внимания любой компании и умеете «раскочегарить» самое скучное общество. В трудных ситуациях вы стараетесь не терять присутствия духа и нередко выходите из положения с помощью юмора.

Современный человек расколот, он рассыпался сотнями ролей по собственной жизни, он утратил целостность, он перестал быть цельным, а потому и сильным. Но если мы все время играем, каковы же мы на самом деле? Где мы настоящие? Есть ли мы вообще? А если есть, то когда? Современный человек потерялся, он пуст, он умеет только изображать, ведь даже страдание у нас деланное. Мы и любим, и мучаемся на публику. Причем в зрительном зале, как оказывается, кроме нас самих никого нет. Каждый занят собой: сам играю, сам аплодирую. Круг замыкается: человек оказывается наедине с самим собой, но он умеет только играть. Игра приобретает чудовищные формы, это уже не трагедия, это катастрофа.

Представим, что в наших силах прервать игру. Что тогда? Это ровным счетом ничего не меняет, поскольку игра во всем, и остальные продолжают читать свои роли, принимая заученные позы. Одиночество, ужас и внутренняя боль – вот наши собеседники. Агрессия – способ защиты, риск – способ ощутить жизнь. Таков рецепт для тех, кто играет, пытаясь не играть. Что станется с нами, если нас раздеть, если снять с нас все роли, в которые мы так заботливо укутались? Мы будем беззащитны, мы начнем защищаться, но это снова игра. А что если нас совсем раздеть, так, чтобы мы не могли даже защищаться? Мы почувствуем себя слабыми, но это неправда. Жизнь сильна не своей формой, не игрой, но самим фактом жизненности, а этого у нас не отнять. Но мы не знаем этого, потому что постоянно играем и не знаем другого.

Я называю невротиком любого, кто использует свои возможности, чтобы манипулировать другими, вместо того, чтобы совершенствовать себя.

Загнанные и измученные, мы все-таки выучиваемся на первоклассных актеров, мы становимся мастерами манипуляций, которые позволяют нам балансировать на зыбкой кромке межличностных отношений. Существует целая бездна разнообразных манипуляций, но если свести их в общие формулы, то оказывается, что существует только четыре основные манипуляционные стратегии.

Во-первых, стратегия активной манипуляции. Человек, который использует манипуляции подобного рода, пытается управлять другими людьми с помощью активных мер. Он ни за что не станет демонстрировать свою слабость и в любых обстоятельствах будет играть роль человека, полного сил. Он опирается на слабость других людей и добивается над ними контроля.

Во-вторых, стратегия пассивной манипуляции.

Пассивный манипулятор – это прямая противоположность активному. Он прикидывается беспомощным, а зачастую даже глупым. В то время как активный манипулятор выигрывает, побеждая противников, пассивный выигрывает, терпя поражение. Позволяя активному манипулятору думать и работать за него, пассивный манипулятор одерживает сокрушительную победу.