Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

До настоящего времени помимо моей основной работы я всегда занималась всеми делами по дому. Как мне заставить членов семьи выполнять свои обязанности, то есть переложить на них часть домашней работы, не впадая в другую крайность и не слишком сильно расстраивая их? Боюсь, что это шокирует их, поскольку они не привыкли помогать мне по дому.

Задайте им в точности тот же вопрос, который вы только что задали мне. Скажите им, что раньше вы занимались всем, потому что для вас это был лучший способ держать все под контролем. Но теперь вы не можете и не хотите осуществлять этот контроль. Если вы будете правдивы с ними, то они захотят сотрудничать с вами. Советую вам также прочитать вторую книжку из этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины".

Следует ли мне говорить одному из сыновей, что он — мой любимец?

Чтобы быть правдивой и искренней, могу ли я сказать одному из своих сыновей, что предпочитаю его двум другим, не возбуждая при этом между ними чувства ревности и не разрушая доверие двух других?

Как бы то ни было, ваши дети знают об этом. Дети все знают, даже если они не отдают себе в этом отчета. В самом деле, когда родитель отдает предпочтение одному ребенку, что наблюдается довольно часто, то это происходит главным образом потому, что поведение этого ребенка устраивает родителя. У вашего любимца, очевидно, такие же верования, как и у вас, поэтому он вызывает у вас меньше беспокойства. Это вы и должны объяснить детям. Скажите двум другим, что по отношению к ним вам приходится применять больше усилий, потому что они отражают те части вас, которые вы пока не приемлете.

В общем, благодаря двум другим вашим детям, вы научитесь гораздо лучше любить. Ваш любимец — это то, что мы называем глазурью на пироге; это ваше баловство, поскольку он меньше заставляет вас работать над собой.

Нам не нравится навещать дочь из-за царящего в ее доме беспорядка

Мы с мужем до маниакальности любим порядок. Наша дочь — полная противоположность. Она сейчас живет отдельно, и мы редко навещаем ее, потому что расстраиваемся, когда видим царящий в ее доме беспорядок. Однако она регулярно приезжает к нам. Правильно ли мы поступаем?

Я могу лишь констатировать, что все вы соблюдаете свои пределы. Браво! Вам остается только рассказать дочери о том, что вы переживаете, и добавить, что пределы со временем изменяются и что, возможно, когда-нибудь беспорядок в ее доме не будет вас так сильно расстраивать. Как знать? Может быть в тот день, когда вы примете ее беспорядок, она начнет отдавать предпочтение порядку!

Что сказать ребенку, который говорит, что хочет других родителей?

Что сказать ребенку, который говорит нам, что хотел бы поменять родителей?

Прежде всего, похвалите его за то, что он искренен с вами. Затем скажите ему, что он вправе так думать, но в этой жизни вы будете его единственными родителями. Расспросите его о его ожиданиях. Какими он представляет себе идеальных родителей? Внимательно выслушайте его ответы. Он имеет право думать, что ошибся в выборе родителей. Есть дети, которые даже считают, что ошиблись в выборе планеты!

Затем расскажите ему, каким вы представляете себе идеального ребенка. Поделитесь с ним вашими ожиданиями. Скажите ему, что вы тоже задаетесь вопросом, почему у вас не родился идеальный ребенок. Родители тоже имеют право быть разочарованными в своих детях. Наконец, признайте очевидное: вы все трое живете вместе, и этого нельзя изменить, как нельзя изменить температуру за окном.

Попытайтесь прийти к согласию, обсудите все вместе, станьте единомышленниками, и тогда ваша семейная жизнь наполнится гармонией и счастьем.

Как вести себя с шестилетним мальчиком, который мочится в постель?

Что делать и как вести себя, когда шестилетний мальчик мочится в постель?

Этот недуг свидетельствует о потере контроля. Ребенок, контролирующий себя днем, ночью теряет этот контроль. Почему он контролирует себя? Как правило, потому, что боится своего отца или родителя, который принял на себя роль отца. Он не обязательно боится его физически, скорее он боится не угодить ему. Поговорите с ним. Спросите у него, как он себя чувствует, когда делает то, что не нравится его отцу. Что он переживает, когда отец ругает его?

Отец со своей стороны может помочь ребенку, успокоив его, сказав ему, что даже если он его иногда и ругает, то все равно любит. Ребенок должен почувствовать, что ему доверяют и что, даже если он ошибается, это еще не конец света, это бывает с каждым. Советую вам также проверить, не подаете ли вы ему как родители пример контролирующих себя людей. Где-то же научился он этому контролю.

Я кричу и переживаю эмоции, когда вижу, как дерутся трое моих сыновей

Когда трое моих сыновей ругаются и начинают драться, я испытываю эмоции и кричу, чтобы они прекратили это делать. Можно ли поступать иначе?

Вы не можете помешать вашим мальчикам драться. Они не обязательно дерутся потому, что в них проявляется насилие. Просто в самой природе мужчины заложено стремление проверять свою физическую силу и утверждаться подобным образом. С возрастом они научатся использовать удары только для самозащиты, но в детском возрасте им трудно различать.

Однако вы можете им рассказать, как вам трудно выносить сцену этого насилия, и потребовать, чтобы они, если уж им так хочется испытывать свои физические силы, не делали этого в вашем присутствии.

Возможно ли, чтобы четырехмесячный младенец уже умея манипулировать нами?

Мой четырехмесячный сын, да и вообще, как мне кажется, младенец такого возраста, нуждается в большом внимании. Я действительно уделяю ему много внимания и делаю все для того, чтобы он не плакал. Мой муж и все члены семьи говорят, что я наседка и позволяю манипулировать собой. Возможно ли, чтобы четырехмесячный младенец уже умел манипулировать матерью?

В четырехмесячном возрасте младенец не может по-настоящему манипулировать кем-либо, так как его разум еще недостаточно развит для этого. Однако с самого своего рождения он ежедневно познает новое, наблюдая за окружением. И то, что он сейчас познает, чрезвычайно важно, ибо через этот материал он будет развивать свои верования и свое будущее поведение.

Пока что его поведение больше инстинктивное, чем сознательное. Вероятно, ему понадобилось всего несколько дней, чтобы научиться тому, как привлекать к себе внимание матери. Таким образом, это стало для него нормой, и он ждет этого. Другие младенцы, чтобы получить соску, бутылочку сока или пищу, кричат или плачут. Однако реакция родителей на это может быть и прямо противоположной, то есть они могут не обращать на ребенка внимания, злиться на него, а может быть даже отшлепать его.

Что же касается вас, то если вы готовы бежать к сыну всякий раз, когда он требует внимания, и делать это вплоть до его совершеннолетия, то кто же может вам запретить, если вам от этого хорошо, если вы не сетуете и не хотите, чтобы за вас это делали другие.

Не считайте, что он ведет себя таким образом только потому, что он — младенец. Он ведет так себя потому, что именно этому он научился у вас. И в годовалом, и в четырехлетнем, и в пятнадцатилетнем возрасте он будет по-прежнему считать, что плачем или криком ему удастся привлечь к себе внимание. И когда его манипуляции не приведут ни к какому результату, он будет чувствовать себя очень несчастным. Что касается меня, то я искренне считаю, что младенец нуждается во внимании, но не больше, чем подросток или взрослый. Просто речь идет о разных типах внимания.

Чтобы определить, правильным ли является ваше поведение, не забывайте: ваша роль заключается в том, чтобы подготовить ребенка к новой жизни в новой среде, где он не всегда получает того, чего хочет. Задайтесь вопросом: согласны ли вы вести себя с ним так же, как делаете это сейчас, и в последующие годы? Я советую вам вести себя с ним следующим образом. Когда он начинает плакать, а вы знаете, что все его потребности в эту минуту удовлетворены, подойдите к нему и скажите, что вы дали ему все, в чем, по вашему мнению, он нуждался. Добавьте, что теперь вам необходимо подумать о себе, уделить себе время. Объясните ему, что в будущей жизни он не может надеяться на то, что все будут у его ног. Было бы разумнее, если бы он узнал об этом уже сейчас, поскольку с возрастом ему будет все труднее изменить свое поведение. Как бы вы себя чувствовали, действуя таким образом? Не считаете ли вы, что тем самым вы лучше подготовили бы его к дальнейшей жизни? Подумав, вы, безусловно, найдете приемлемое для вас решение.

Является ли причиной болезни и трудного характера моего сына тот факт, что я не хотела его?

Мой четырехлетний сын родился с наследственной болезнью. Он сидит на очень строгой диете и раз в две недели сдает кровь на анализ. Из-за этого у него очень трудный, агрессивный и импульсивный характер. Я уже не знаю, как себя вести с ним. Не вызвано ли это тем, что я не хотела его и что беременность протекала очень тяжело как в физическом, так и в моральном плане?