Алексей Тукмаков - Сильный всегда прав. Не будь жертвой

— У всех мужики как мужики, а ты…

Апостол Петр, это, конечно, хорошо, но вы не апостол Петр. Вы — уникальная, единственная и неповторимая личность, как и те, впрочем, с кем вас сравнивают. То, как ведут себя другие, соответствует их желаниям, характеру, жизненному опыту и обстоятельствам. А ваши желания, характер, опыт и тем более обстоятельства, будут совсем иными. Поэтому вы не обязаны быть похожими ни на кого — ни поведением, ни чувствами, ни убеждениями.

В конце концов, вы и не сможете этого сделать: в лучшем случае вы лишь скопируете чужое поведение, насилуя и мучая себя. Для вас это поведение будет чуждым и неестественным. А что будет наиболее подходящим и уместным для вас — решать только вам самому.

Так что во всех случаях, когда вам говорят что-то вроде "так делали наши предки (он, она, вон та дама), значит, и ты должен так поступать", постарайтесь придумать что-нибудь остроумно-язвительное, а если ничего не выходит, скажите прямо:

— Мне плевать на то, что они думают и как себя ведут. Я делаю то, что нравится мне. Это не запрещено законом.

А если сомневаетесь — таскайте с собой везде Конституцию и Уголовный кодекс. Для пущей уверенности.

Если вам предлагают потерпеть нечто такое, что вам совсем не нравится, — не терпите ни в коем случае:

— Мы ведь не жалуемся, значит, и вы потерпите.

— Если хочешь терпеть — терпи. Я не обязан этого делать.

А дальше — по ситуации. Способы исправить положение всегда есть.

Иногда вас могут сравнивать с кем-то, кого вы не любите и кто вам неприятен (например отец-алкоголик, соседка — проститутка). Предполагается, что сама мысль о том, что вы на них похожи, должна заставить вас почувствовать себя неловко и сделать то, чего от вас добиваются.

— Ты бесчеловечен, ты чудовище, ты такой же негодяй, как твой отец.

— Не думаю, что отец был негодяем. А ты в таком случае — дура, раз вышла за него замуж.

Хотя, возможно, ваш противник не добивается от вас никакого конкретного поведения, а просто заставляет вас почувствовать вину. Тогда сравнения принимают несколько иной характер:

— Ты ни на что не годен, у Саши (Маши) все получается, а ты — тупица…

В этом случае, даже если вы приложите титанические усилия, и у вас все будет получаться так же хорошо, как у Саши (Маши), — не ждите, что мучитель оставит вас в покое. Он обязательно найдет другие "слабости", за которые вас можно упрекать. Возможный ответ:

— Я действительно не в ладах с учебой. Но меня это са-а-а-всем не заботит.

Поймите, что любое сравнение вашей личности с кем-то еще можно провести по разным критериям. Например, вы — бабник, а ваш брат — верный муж. Но при этом вы занимаетесь бизнесом и зарабатываете деньги, а ваш брат живет на иждивении у родителей жены. Если ваша мать упрекает вас за ваши гулянья на сторону и приводит в пример вашего брата, то почему она обвиняет вас в неверности, а не его за тунеядство? Ответ прост: она хочет чего-то добиться от вас, а ваши загулы — лишь средство давления. В следующий раз, решив воздействовать уже на вашего брата, она будет вас приводить в пример, обвиняя его в лени и тунеядстве.

И так при любом сравнении: никто не хорош, у всех есть недостатки, надо лишь вовремя вытащить их наружу, чтобы чего-то добиться. Обвинитель выбирает для сравнения те объекты и те критерии, которые ему выгодны, а вы можете выбрать другие объекты и критерии, и тогда сравнение окажется в вашу пользу.

Вот пример из классики.

Помните, как в "Собачьем сердце" заядлая коммунистка Вяземская с пафосом убеждает профессора Преображенского добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от столовой?

"— Столовых нет ни у кого в Москве. Даже у Айседоры Дункан!"

Железный аргумент.

"— А где же я должен принимать пищу?

— В спальне".

На что профессор ответил так:

"— В спальне принимать пишу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!"

Вполне резонное замечание. Что было дальше, вы знаете. Если не знаете — советую посмотреть фильм.

А вообще вы не обязаны сравнивать себя ни с кем, а также испытывать стыд или вину от результатов сравнения. Вы — сами себе хозяин и не обязаны исполнять ничьих ожиданий. Только свои собственные.

Наша жизнь полна оценок. Люди постоянно оценивают друг друга. Знакомясь, мы оцениваем человека как возможного любовника или просто приятеля, с которым интересно провести время. В профессиональной деятельности и учебе оценка нужна для того, чтобы определить качество работы, знаний и навыков, чтобы стимулировать человека к повышению компетентности. В спорте и играх — для того, чтобы выявить победителя.

А еще с помощью оценок можно как угодно вертеть тем, чья самооценка низка, неустойчива и зависит от внешних обстоятельств. Такой человек постоянно сомневается в том, что он достаточно хорош. Вместо того чтобы жить и радоваться, исполняя свои желания, он ищет подтверждения собственной значимости у других людей. И чтобы услышать заветное "ты хороший", выраженное любыми словами или вообще без слов, сомневающийся в себе человек сделает все, что от него потребуют. Ну почти все. Этим грех не воспользоваться.

Например, коварная мамочка, желая заставить дочь прекратить встречаться с "не тем" молодым человеком, может заявить:

— Этот оболтус тебе не пара. А если будешь с ним встречаться, значит ты — неблагодарная скотина. Я тебя вырастила… Я ночи не спала…

Дальше идут слезы, симуляция сердечного приступа, "скорая", больница (для усиления эффекта и гарантированного получения нужного результата).

Ну что тут скажешь? Не повезло дочке с мамой. А вообще — сколько людей, столько и оценок. То, что нравится одному человеку, отвратительно для другого. Один и тот же поступок и черта характера будут по-разному оценены разными людьми. Так, любящему все нравится в любимом, он оценивает его очень высоко. А равнодушный человек обращает внимание прежде всего на "недостатки" — так уж устроены люди. Кто же из них прав?

Ясно кто — вы сами.

— Ты изменился в худшую сторону.

— А я думаю, что в лучшую.

И так всегда. В ответ на любые упреки, от кого бы они ни исходили.

Еще одна фразочка, которую могут использовать против вас:

— Ты плохая дочь (патриот, отец, сын…).

Плохая — и все тут. Поди докажи, что это не так.

А доказывать никому и ничего не надо ни в коем случае. Потому что именно этого от вас и ждут. "Доказать" же вы можете только одним способом: сделав то, чего от вас хотят.

Когда человека оценивают негативно, он обычно испытывает широкую гамму чувств: от легкого смущения до парализующего ощущения собственной никчемности. Он хочет избавиться от этих чувств. И ему предлагается способ избавления: сделай то, чего я хочу, тогда ты будешь хорошим, а неприятные чувства исчезнут. На время. До следующего раза.

К тому же есть два вида оценок. Для одних оценок существует общепризнанный критерий. Например, быть хорошим садовником означает разбираться в растениях, уметь ухаживать за ними и составлять из них красивые композиции. Быть хорошим футболистом значит уметь быстро бегать, играть в команде и метко бить по воротам. А что значит быть хорошим человеком (сыном, дочерью, мужем, женой, родителем)? Здесь нет общепризнанного критерия. Сколько людей, столько и мнений. Так что вы при всем желании не сможете быть хорошим сыном (дочерью и так далее). Ведь то, что нравится одной матери, например послушание и забитость, не устраивает другую мать, воспитывающую своих детей сильными и решительными.

Так что не стоит оправдываться, доказывать что-то или винить себя. Гораздо лучше вспомнить о том, что в чем-то другом вы ну очень хороши. И ответить мамаше (из первого примера) примерно так:

— Зато я выращиваю красивые цветы. А ты только и можешь, что брюзжать.

А еще ваш обвинитель сам почти никогда не является экспертом и мастером в той области, где, по его словам, вы не добились успеха. Так, мать, имеющая "плохую" дочь, которая ее не слушается, сама в молодости вела себя точно так же. Дети почти всегда копируют поведение своих родителей, как показывает жизненный опыт. И это можно использовать в разговоре с мамочкой:

— А ты-то сама была хорошей дочерью? Судя по словам бабушки, ты была неблагодарной свиньей.

Конечно, все мы так или иначе переживаем по поводу негативных оценок. Особенно если они исходят от близких нам людей. Которые, несмотря на то что они такие дорогие и любимые, могут ох как истрепать нам нервы. Так вот, чтобы поменьше страдать от этой ерунды, надо понять две вещи.