Иван Платонов - Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево»

Деятельная натура, не найдя себе новых дел, не обнаружив новых преград, может переключить своё внимание на другую женщину, потому что другая женщина не является доступной с первых минут-часов-дней знакомства. Другая женщина является преградой, неуловимой целью (не обращайте внимания на цинизм, иначе не будет видна суть). Наверно, многим женщинам не понравился этот поворот, но этот взгляд на жизнь присутствует повсеместно. Да и в данной книге не обсуждается вопрос – нравится – не нравится. В данной книге показаны принципы и причины «взгляда налево».

Почему это мужики «смотрят налево?» Объяснение типа полигамии мужской натуры есть отговорка для слабых личностей. Мол, мужик полигамный и ничего с этим не поделаешь. Поделаешь! Если захочешь.

Так, ладно. Допустим, мужчина полигамный. А почему? Из сказанного выше ясно – натура любознательная и деятельная постоянно ставит себе новые цели, ищет приключений. Но если же мужик не любознательный, не деятельный и не ищущий, то давайте ещё раз вспомним шутку: есть настоящие мужчины, просто мужчины и представители мужского пола. Вот вам, кто вам больше импонирует?

И если женщина-жена является «прочитанной книгой», если «жизнь удалась», или наоборот – денег на приключения не хватает, то внимание и любознательность «настоящего мужчины» или «просто мужчины», взгляд его выхватит из тумана однообразия образ «одинокой» женщины.

О чём это? О том, что женщин «одиноких» – каждая вторая. Не в смысле – незамужняя, а одинокая, то есть – неудовлетворённая. Ведь в этом плане женщины никак не отличаются от мужчин. Так же хотят новизны, романтики, внимания, любви, нежности, приключений, адреналина, путешествий, новых вещей, спокойствия, домашнего уюта, цветов, подарков, сюрпризов, шуток, многозначных взглядов и разного многого другого.

Но в то же время и отличаются. Числом своим. Количество женщин с натурой деятельной и любознательной значительно больше, чем таких же мужчин. Раза в два. Если не в четыре. Опять же, «пивных глоток на ножках» среди женщин встречается значительно меньше, чем среди мужчин. И, как результат, количество неудовлетворённых женщин опять же значительно больше.

Но если вернуться к «пивной глотке на ножках», или просто к «представителю мужского пола» – они ведь тоже что-то ищут. Просто в меньших масштабах. Но часто объектом поиска становится женщина, ведь их (вас) много. Не в мужчине дело. И не в женщине. Так устроен мир, таково общественное устройство, а никак не физиологическое! Это женщины гоняются за мифами. А мужчины ищут то, что можно реально найти.

Так почему деятельный, ищущий мужчина, реализовавший свои цели, в первую очередь обращает внимание на женщину? Почему отдаёт предпочтение ей, а не своим новым мечтам, новым целям, новым делам? Сам по себе вопрос даёт ответ – так легче. Новая женщина – интрига, новая цель – тяжкий труд. Так проще. Не забывайте, «одиноких» женщин в разы больше, чем «ищущих» мужчин. Так проще и легче. Это, во-первых.

А во-вторых, чем это может быть неудовлетворён мужчина, что он встаёт на тропу поиска? Самой природой! Самой сутью деятельности, продуктивностью, любопытством. Но никак не полигамией. Будьте благодарны за то, что ваш мужчина имеет это любопытство. Которое в своё время привело его к вам.

Если же мужчина испытывает недостаток женского внимания (а это наблюдается часто в семейной жизни), то взгляд его ищет то, что ему не хватает. И не потому, что взгляд его блудливый. А потому, что от недостатка отношений в семье в мужчине накапливается нереализованный потенциал. Нереализованные эмоции не растворяются, а копятся, аккумулируются. (В будущий вулкан.)

Давайте подведём итог. Цели достигнуты. Задачи решены. Жизнь «удалась». Всё получено и познано. В том числе и женщина-жена. Так что же можно сделать в этой ситуации?

Здесь придётся весьма кстати одна великолепная мысль:

«Мужчины очень примитивны.

Для них все женщины делятся на две категории: которая сразу и которая не сразу.

А женщина всегда должна оставаться загадкой».

Загадкой! Никогда не стать достигнутой целью!

Это и есть ответ на вопрос, как стать вечно желанной и не стать «прочитанной книгой».

Кстати, а что это значит – быть загадкой? Да? – хороший вопрос.

Есть одна шутливая аллегория.

Женщина:

– меняется, как море,

– легка, как беда,

– внезапна, как вирус гриппа.

Чтобы быть неразгаданной загадкой для примитивного мужского ума, надо быть не просто непостоянной, а различной. Быть иногда легкодоступной, но на дистанции! Иногда капризной, но не очень! Иногда важной, но с намёком на податливость! Иногда развратной, но не пугающей! Иногда «выкинуть фортель», но не слишком! Иногда деловой, но в меру! Иногда фривольной в поведении, но ускользающей из рук… И так далее. Всё это постоянно чередовать, и ваш мужчина…

Но никогда не надо забывать, что ваш «большой ребёнок», ваш «повелитель» страдает от недостатка признания. За его подвиги. За его победы. И этот уровень страданий растёт с его возрастом. А это уже физиология.

У женщин есть потребность в любви, внимании и заботе, а у мужчин есть потребность в признании его заслуг, пусть и не существующих.

Помогите вашему мужчине поставить новую цель в жизни (но так, чтобы он сам, якобы, об этом догадался). И помогайте в достижении цели своими мудрыми советами, то есть – направляйте его (но так, чтобы он, наоборот, об этом не догадывался).

И среди новых целей вы – загадка его жизни. Вечная загадка жизни. Его главная цель. Пусть разгадывает…

Тогда он будет ваш. Навечно!

(Пока не разгадает…)

Ученые решили помочь миллионам людей избежать роковых ошибок на пути к семейному счастью. Как пишет газета «РБК-daily», сотрудники университета Джорджа Вашингтона в Сиэтле профессор психологии Джон Готтман и профессор математики Джеймс Мюррей вывели формулу, которая, по их словам, с 95-процентной точностью установит перспективность и ожидаемую долговечность брака.

Ученые наблюдали за жизнью 700 супружеских пар на протяжении десяти лет. На основании собранных данных они разработали формулу, с помощью которой можно определить, как долго партнеры будут вместе и какова вероятность их развода.

Модель «проверки на прочность» основывается на анализе споров, возникающих между партнерами. Готтман и Мюррей заблаговременно присвоили различным интонациям, жестам, мимическим проявлениям и, конечно, словам определенные баллы в зависимости от эмоциональной окрашенности той или иной переменной. Например, слово «дурак» было оценено в минус 4 балла, а шутка, вызвавшая улыбку партнера, в плюс 2 балла.

Исследователи предлагали влюбленным подискутировать на самые животрепещущие темы: секс, деньги, воспитание детей и политика. После этого был произведен подсчет негативных и позитивных сигналов, выказанных партнерами по отношению друг к другу. Так, даже в споре на серьезные темы пары, которым была уготована долгая совместная жизнь, шутили, смеялись и демонстрировали признаки привязанности. Пары же, чей союз в скором времени должен был распасться, использовали в споре саркастические замечания, агрессивную жестикуляцию и быстро раздражались.

По мнению ученых, заведомо провальными союзами можно назвать те, в которых эмоции супругов антагонистичны: партнеры спорят, не чувствуя и не слыша друг друга. И совсем другое дело, если супруги спорят «в унисон», то есть грустят, радуются и могут даже злиться по одному и тому же поводу. Идеальным соотношением было признано пять положительных сигналов против одного отрицательного – именно при таких пропорциях в семье сохраняется гармония, а партнеры не утрачивают интереса друг к другу.

Секрет супружеского долголетия, по мнению ученых, заключается и еще в нескольких вещах. Так, сотрудники Венского университета Сузанне Хубер и Мартин Фидер наблюдали за отношениями 12 тыс. пар и пришли к выводу, что самыми крепкими оказались браки, где глава семейства был старше своей второй половинки на четыре-шесть лет.

Вместе с этим британское общество Relate, являющееся крупнейшим консультантом в Европе по вопросам брака и отношений, установило, что счастливо и дружно живут те пары, у которых обязанности супругов четко разделены. Именно в таких союзах люди ответственно подходят к своей роли в семье. А американский психолог Алан Берджестл предложил свою формулу брака. По его утверждению, для того чтобы сохранять с супругом прекрасные отношения, нужно общаться друг с другом не более 30 минут в день. Поговорить чуть больше без угрозы разрыва отношений ученый великодушно «разрешил» молодоженам во время медового месяца.