Нина Рубштейн - Полный тренинг по развитию уверенности в себе

Еще один часто встречающийся вид критики — это обобщение («он никогда мне не говорит», «она всегда меня унижает», «каждый раз одно и то же»). Когда мы используем обобщение, даже если мы используем критику действия, эта критика переходит в унижающую критику. Верной реакцией на обобщение будет сужение до частного случая. Например: «Ты всегда опаздываешь», — «Да, сегодня я опоздал».

Еще один вид критики — завуалированная критика. Например, застолье, день рождения. «Новорожденный» — непьющему: «А некоторые, между прочим, меня не уважают!» Другой вариант: «Нет, так дело не пойдет!!! Ты должен выпить за мой день рождения!!!»

48. Проанализируйте: какую критику и от кого вы получаете обычно в жизни? Что вы чувствуете, когда вас критикуют?

Обычно люди реагируют на критику одним из следующих способов:

• бросают ответное обвинение (типа «сам дурак!»);

• отрицают свою вину;

•оправдываются;

•«тихо плачут в душе»;

•«впадают в ступор»;

•«бьют в глаз»;

•«принимают на себя вину».

Но все эти реакции не приводят к искомому результату — к уважению вашей личности. Полезнее, слушая критику, стараться распознавать, что это за критика и как вы на нее отвечаете, и, вместо того чтобы защищаться, обрабатывать эту критику.

Ни один уверенный в себе человек не будет допускать унижающую критику. Если человек допускает по отношению к вам унижающую критику, даже неосознанно, он хочет в данный момент повысить свою самооценку за ваш счет. Когда нас кто-то оскорбляет, нам часто кажется, что этот кто-то уверен в себе. Однако на самом деле он сам унижен, все большие, а он маленький, и ему плохо, поэтому он требует таким образом уважения к себе.

Поскольку унижающая критика относится к критике личностной, а личность — структура слишком многомерная и сложная, чтобы ее можно было разложить по полочкам, то и эффективные реакции на критику не могут быть представлены в виде алгоритма.

Я предлагаю вам упражнения для того, чтобы вы сами построили собственную эффективную реакцию в ответ на унижающую критику.

Важной особенностью уверенного поведения в данном случае является то, что большая часть вашей ответной реакции остается внутри вас. А внешней реакции (то есть направленной непосредственно к партнеру) может либо вообще не быть, либо она является краткой и крайне концентрированной, например: «Прекрати меня оскорблять!»

Что делать, когда вас оскорбили и унизили?

49. В связи с тем, что унижающая критика носит разрушительный характер для критикуемого, первой важнейшей ответной реакцией является ваша собственная проверка и восстановление своей те" лесной жизненности, то есть нормального функционирования всех физиологических процессов в организме. Прежде всего проверяется (и в случае необходимости, восстанавливается) дыхание и сердцебиение.

Вот, например, женщина рассказывает о разговоре со знакомой, которая «сорвала на ней обиду»: " «…я слушала ее, как оглушенная… Кровь отлила от лица, я почти не дышала. Потом я почувствовала, как вся краснею. Заболело сердце. Я вся занемела…»

Из обычных средств самовосстановления можно рекомендовать серию коротких, но глубоких вдохов и резких выдохов, встряхивание лица и тела, энергичное поглаживание лица рукой (похожее на сбрасывание с себя воды при умывании). Потренируйте эти средства в безопасном месте, чтобы потом эти движения в публичном месте были бы практически незаметны. Возможны любые другие индивидуальные средства.

50. Следующим шагом является проверка и восстановление психологической жизненности, то есть нормальной самооценки и принятия себя. Проговорите про себя следующий текст:

• я имею полное право жить;

• я имею полное право быть таким, как я есть;

• я имею право стараться удовлетворять свои человеческие потребности;

• я имею право делать «неправильные», с точки зрения другого человека, действия;

• я имею право ошибаться;

• я имею право чувствовать то, что я чувствую — смущение, страх, радость и др.;

• я имею полное право защищать себя, если меня оскорбляют.

Восстановление самооценки часто возможно через обращение к тому, за что я действительно себя ценю, уважаю, чем горжусь. Например: «Я ценю себя за свою начитанность», «я уважаю себя за свое терпение», «я горжусь своим умением понимать других людей» и т. д.

Потренируйтесь в определении предметов самоуважения, при этом проверяйте, насколько вы действительно гордитесь собой и цените себя.

Самооценка и принятие себя являются основой для существования личности.

Следующий важный шаг — нейтрализация критики. Существует несколько основных способов нейтрализации критики.

1. Перевод обобщения в частность.

Переведите критикующие сообщения как: «Я сегодня (а не всегда) опоздала», «Сейчас (а не вечно) я выругался», «Это я сейчас долго разговаривала по телефону (а не вся моя семья)», «Сегодня я действительно испортил ей настроение (но не всю ее жизнь)».

2. Перевод чувства в факты.

Эмоционально-раздраженное «Ты ужасно долго копаешься!» можно перевести как нейтральное: «Я ищу свои ключи три минуты».

3. Позитивное переформулирование.

«Ты как флюгер — вечно меняешь свое мнение!» можно перевести как: «Я стараюсь адаптироваться к меняющейся ситуации». «Какой ты напряженный!» Ответ: «Да, я всегда сосредоточен. Это одна из моих сильных сторон».

4. Карикатуризация.

Попробуйте, несмотря на напряженность ситуации, отнестись к критике еще и с иронией. Отметьте чрезмерную патетичность речи, либо несоответствие слов и выражения лица говорящего, либо придумайте смешную ассоциацию про ваш конфликт. И посмотрите на эту ситуацию хотя бы на минутку со стороны и усильте, как в карикатуре, ее смешные стороны. Тогда, возможно, ваш ответ родится сам.

5. Игнорирование.

Унижающую критику мы не обязаны слушать. Поэтому вполне уместно во многих случаях выйти из враждебных отношений, углубиться в свои занятия, не контактировать с собеседником, выйти из комнаты и т. д. Это не является бегством, это — маневр.

6. Прояснение подтекста.

Бывает очень полезно, когда вы чувствуете в завуалированной критике унижающий подтекст. Или когда унижающая критика была неумышленной. Например: «Вы неплохо справляетесь с детьми для молодого учителя». Ответ: «Вы не могли бы повторить, я не понял, что вы сказали».

7. Назвать унижающую критику своим именем.

Основной задачей вашей ответной реакции является убедить партнера отказаться от «жанра» унижающей критики. Иногда просто помогает назвать такую критику своим именем, вывести партнера на опознавание того, что он делает.

Например: «Как ты поправилась, просто пышка!» Ответ: «Для меня твои слова унизительны. Я буду продолжать разговор, только если ты перестанешь меня оскорблять».

8. Помочь другому «прийти в себя».

Если вас не сильно травмирует критика, а ваш партнер является для вас человеком значимым или близким, вы можете попробовать помочь ему. Поскольку скрытой, а иногда и явной причиной унижающей критики является обида, злость и другие негативные чувства, которые испытывает критикующий, обозначьте свое в целом положительное отношение (если таковое имеется) к критикующему или, по крайней мере, отметьте отсутствие своих негативных намерений: «Я очень хорошо к тебе отношусь. Я не хочу тебя обижать» и т. п. Другой вариант — не реагировать на контекст, на смысл слов, а реагировать на чувства критикующего: «Мне кажется, что вам сейчас не очень хорошо. Что-то случилось?»

51. Вспомните те случаи, ситуации, когда вас критиковали. Может быть, вам придет в голову самый неприятный и неловкий для вас случай. Теперь придумайте несколько вариантов, как следовало бы ответить на эту критику, исходя из того, что вы только что прочли.

Кроме умения отвечать на критику, важно уметь самому не унижать других людей критикой, чтобы избежать конфликтов. Сначала стоит проверить, имеете ли вы право на критику.

К наиболее эффективной критике, которую называют конструктивной, относится лишь справедливая открытая критика действия.

Когда вы критикуете, важно помнить заранее, что это всегда некомфортная ситуация для критикуемого. Поскольку ситуация критики не очень приятна и для того, кто критикует, дайте себе некоторое время на подготовку, чтобы обдумать свое твердое основание, прийти в себя от сильных эмоций (если вы были обижены или раздражены); понять, какие конкретные действия человека вы хотите критиковать, какие у вас с ним статусы, в какой форме с ним лучше разговаривать, хотите ли вы продолжать с этим человеком отношения и т. д.

Важно фокусироваться на его действиях, а не на его личных особенностях.