Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

И если как следует разобраться, это желание, скорее всего, состоит не в том, чтобы лезть без очереди и нарушать правила, а в том, чтобы смелее проявлять себя, добиваться своих целей, получать удовольствие от жизни. Вот и получается, что в вызывающем поведении другого мы видим то, чего не разрешаем себе.

У проекции есть и второй аспект: если бы у нас самих не было подсознательного желания, потребности приобрести какие-то качества, которых пока у нас нет, нас не задевало бы поведение людей, которые свободно проявляют эти качества.

Так наше бессознательное побуждает нас обратить внимание на «зону ближайшего развития»: на те свойства, качества, навыки, которые на самом деле необходимы нам, чтобы развиваться и достигать своих целей. Действительно, каждый человек может стать для нас учителем.

Следующее упражнение поможет одновременно и наладить контакт с «трудным» человеком, и лучше осознать, какие качества вам стоило бы развивать в себе.

Обратите внимание: в этом упражнении речь не идет о людях, которые страдают психическими заболеваниями, нарушают закон, злоупотребляют алкоголем или наркотиками, проявляют открытую агрессию или прибегают к физическому или выраженному психологическому насилию. Самое разумное в общении с такими людьми – дистанцироваться от них или вообще оградить себя от контактов с ними.

1. Встаньте, расслабьтесь, найдите удобное положение в пространстве.

2. Вспомните «невыносимого» человека или какое-то его «невыносимое» поведение.

3. Представьте на полу перед собой «контейнер» – пространство, ограниченное метром. Оно позволит вам на время стать «другим», а потом вернуться обратно в «себя».

4. Войдите в роль этого человека. Почувствуйте, что вы – это он. Прислушайтесь к ощущениям в теле, к своим чувствам. Не спешите, побудьте в этом состоянии около трех минут.

5. Найдите в этом состоянии что-то, что доставляет вам удовольствие, или то, что кажется вам важным. Возможно, это какое-то чувство, ощущение, мысль, образ – это может быть что угодно.

6. Вполне возможно, что ваше состояние или образы будут неожиданными. Не оценивайте. Если вам комфортно, продолжайте позволять им разворачиваться.

7. Как только вы нашли это «что-то», позвольте ему проявиться: пусть это чувство распространится на все тело, пусть этот образ развернется перед вашим внутренним взором, пусть эта мысль войдет в ваше сознание. Если вам хочется, подвигайтесь, найдите движение или жест, которое выражает это чувство или состояние.

8. Когда это состояние проявится настолько полно, насколько вам хочется, подумайте о том, чем оно могло бы быть полезным в вашей жизни. В каких ситуациях оно могло бы пригодиться?

9. Выйдите из роли другого человека и запишите ответы.

10. Теперь снова вспомните этого человека. Изменилось ли ваше отношение к нему? К ситуации? К себе? Возможно, возникли какие-то новые идеи?

11. Перед тем как вам снова нужно будет общаться с этим человеком, вспомните это состояние, войдите в него.

Наталья С.

Мой молодой человек очень обо мне заботится. Он – старший из троих детей в семье, и с детства привык отвечать за других. Мне нравится эта его черта. Он всегда интересуется моими делами; если я болею, он несется в аптеку, покупает всевозможные лекарства и следит за тем, чтобы я лечилась. Если я расстроена, он всегда спросит, что случилось, он умеет меня успокоить и поднять настроение. Я действительно чувствую себя с ним «как за каменной стеной».

Но иногда его заботы становится слишком много. Он любит давать советы, даже если я об этом не прошу, может настаивать, чтобы я поела, несмотря на то, что я не хочу есть, рассказывает мне, как «правильно» качать пресс. Иногда я устаю от этого, мне кажется, что он пытается меня контролировать. А я не выношу, когда меня контролируют! Несколько раз у нас были серьезные стычки по этому поводу. Умом я понимаю, что это он так заботится, но ничего не могу с собой поделать: такая «забота» меня раздражает! Я пыталась ему объяснить, что вполне могу сама следить за своим питанием и лучше его знаю, как мне нужно заниматься спортом. Но это не помогает. Он только обижается и говорит, что просто хочет, чтобы со мной все было в порядке.

Во всем остальном у нас все отлично, он прекрасный человек, я его по-настоящему люблю, и чувствую, что он тоже меня любит. Меня огорчают наши конфликты.

Поэтому я решила сделать это упражнение.

Когда я представила что я – это он, у меня возникло очень приятное ощущение: чувство силы и уверенности: я полностью контролирую свою жизнь, отвечаю за себя и своих близких, принимаю решения и точно знаю, что и как нужно делать. Мне было очень приятно быть в этом состоянии. Я нашла движение, которое его выражает: как будто я что-то держу обеими руками, как повода лошади.

В моей жизни это состояние было бы очень полезно: в нем я чувствую больше уверенности в себе, мне легко принимать решения, и я знаю, что эти решения – правильные. Кому же такое не понравится? Я точно буду пользоваться этим в жизни! Потом я несколько раз повторяла это движение, как будто держу повода лошади – это помогало мне снова войти в состояние.

Через пару дней мой молодой человек попробовал опять дать мне «добрый совет», относительно моей учебы. Но я уже не чувствовала такого раздражения, как раньше. У меня была такая уверенность в себе… Я просто спокойно посмотрела не него и ответила, что благодарна за заботу, но разберусь сама, а если что, попрошу у него совета. Он не стал обижаться, а сначала удивился моей реакции, а потом согласился. И еще сказал, что ему нравится, что его любимая – такая уверенная в себе, умная и взрослая женщина.

Индейская поговорка гласит: чтобы понять человека, нужно пройти милю в его мокасинах.

Вряд ли кто-то станет возражать, что понимать другого человека – полезно и нужно.

В первую очередь, это касается ситуаций конфликта, где каждый из участников отстаивает свою точку зрения и свою позицию, и договориться никак не получается.

Наверняка каждый из нас не раз оказывался участником такого конфликта.

Конфликт может быть единичным, сиюминутным и коротким – например, когда пассажиры в вагоне метро спорят о том, кому следует занять освободившееся место – пожилой женщине или маленькому ребенку. О таких конфликтах мы быстро забываем, ведь они не так уж важны для нас.

Но конфликты могут быть затяжными и «хроническими», они разгораются между близкими людьми, коллегами, родителями и детьми, друзьями, родственниками и т. д. Они могут длиться в течение месяцев и даже лет, отравляя жизнь и оставляя у обоих участников чувства обиды, одиночества и беспомощности.

Каждая из «сторон» в таком конфликте изо всех сил держится за свою позицию и обвиняет оппонента в том, что это именно он неверно воспринимает ситуацию и не желает договариваться.

В итоге участники просто пытаются доказать свою «правоту», не слышат друг друга, и со временем могут просто забыть, из-за чего возник весь «сыр-бор», и чего на самом деле хочет каждый из них.

Можно ли как-то разорвать этот замкнутый круг, не жертвуя при этом своими собственными интересами и добившись понимания от оппонента?

Можно ли «пройти милю в чужих мокасинах», не отказываясь при этом от своих собственных потребностей, желаний и чувств?

В этом поможет следующее упражнение.

На выполнение упражнения вам потребуется около часа, поэтому позаботьтесь о том, чтобы в это время вас никто не отвлекал.

1. Вспомните конфликтную ситуацию, в которой участвуете вы и другой человек. Это может быть как острый, так и длительный, «хронический» конфликт.

2. Возьмите три листа бумаги.

• На первом листе бумаги напишите слово «Я», он будет обозначать вас.

• На втором напишите имя человека, с которым возник конфликт.

• На третьем напишите «Наблюдатель» – он будет обозначать позицию постороннего наблюдателя, который мог бы видеть ваш конфликт со стороны, без всяких эмоций, не принимая в нем никакого участия.

3. Разложите три листа бумаги на полу, в форме треугольника, так, чтобы все три «участника» смотрели друг на друга.