Джоан Вулфолк - Медовый месяц длинною в жизнь

"По-моему, на 60. Нельзя ли заменить Баха на Зинку Миланова?"

Мы пришли к согласию, поскольку я оценила Зинку в 70 градусов, и вечер закончился так же, как если бы мы поиграли в пинг-понг. Достоинство метода "Стоградусной шкалы" заключается в том, что он позволяет вам выразить степень вашего желания. Благодаря "Стоградусной шкале" вы избегаете категоричного "нет" и отклоняете только определенный подход или вид деятельности. Это позволяет вам уйти от бессмысленной ссоры.

ОБЕССИЛЕВШИЕ ГЛАДИАТОРЫ

Какие общие правила следует соблюдать, чтобы спор оказался "конструктивным"? Существуют ли они?

Да, существуют.

Не наносите безжалостных ударов

Мы с удовольствием смотрели фильм "Кто боится Вирджинии Вулф?", потому что мысленно участвовали в схватке героев, не ощущая боли от наносимых ран. В реальной жизни, когда вы начинаете "колоть" друг друга словами, вы оставляете эмоциональные шрамы. След от безжалостного удара не проходит.

Пример:

ОН: Почему мы обедаем так поздно?

ОНА: Мне пришлось дважды ходить в супермаркет. Я забыла купить там кое-что.

ОН: Неужели так трудно сразу все вспомнить?

ОНА: Я забыла про пиво. Если бы ты не пил так много, твой живот не напоминал бы баскетбольный мяч.

ОН: Посмотри на себя. Если ты ещё немного поправишься, тебе придется получить автомобильные номера.

ОНА: Ты - копия твоего отца. Такой же лентяй.

ОН: Мой отец вкалывал всю жизнь. Не просиживал штаны, как твой. И не путался с женщинами.

ОНА: Кому ты нужен?

ОН: Тебе это интересно? Может быть, я тебе скажу...

И так далее. Как два обессилевших гладиатора, они уже не могут наносить удары и только смотрят друг на друга с ненавистью. Единственный результат схватки - нанесенные раны.

Никогда не сражайтесь до полной победы

Каждый конфликт имеет свою причину - даже если она, как в приведенном выше примере, почти не связана с произносимыми словами. Муж в этой глупой перепалке пожаловался на то, что обед подан поздно, потому что он был голоден или устал, его рабочий день сложился неудачно или ему показалось, что жена плохо заботится о нем. Она, в свою очередь, могла устать от домашних дел и борьбы с капризными детьми. Или она возмущена тем, что муж не помогает по хозяйству. Эти чувства являются истинным содержанием ссоры.

При конструктивном споре обсуждается только подлинная конкретная проблема, и он не разрастается в битву между племенами. Перепалка не должна превращаться в сражение, а сражение - в войну. Если допустить такое развитие событий как в межнациональных, так и в семейных делах, результатом может стать применение атомного оружия. При Армагеддоне нет победителей. Однако есть проигравший. Это ваш брак. Так что определите, о чем вы спорите, и не выходите за рамки этого вопроса.

Не ходите вокруг да около

Сразу переходите к сути. Не путешествуйте через Южный полюс.

"Я славно побеседовала сегодня с Фредди, который работает на бензоколонке. Он всегда казался мне застенчивым. Все считают его таким. Я просто не могла его остановить. Пока он стоял у моего окна и разговаривал, сзади образовался целый хвост из машин."

Она отлично знает, что муж не желает ничего слышать о молодом Фредди с автозаправочной станции. Но ей тридцать восемь лет, и он забыл сделать ей подарок ко дню рождения на прошлой неделе. Она намекает мужу на то, что ещё нравится молодым людям, и что он должен дорожить ею.

Избегайте сарказма

Моя знакомая, обладающая острым язычком, устроила обед для нас с Биллом и ещё одной пары. Она повернула беседу в сторону её любимой темы секса.

"Вы когда-нибудь слышали, чтобы женщину обвинили в изнасиловании? Это невозможно, если речь идет не о лесбиянках, верно? Инициатива должна исходить от мужчины. Во всяком случае, я слышала об этом."

Несомненно, эта тирада была нацелена в её мужа. Саркастический тон жены спровоцировал насмешливый ответ. "Моя жена считает, что я должен носиться за ней по спальне, как маньяк."

Я уверена, что в тот вечер они легли спать рассерженными и неудовлетворенными. Они добились только того, что по меньшей мере два гостя постараются избежать обедов в их доме.

Сарказм используется в качестве оружия во многих случаях. Недавно я услышала, как одна женщина сказала мужу: "Этот уик-энд будет холодным. Думаешь, тебе удастся выбраться из кресла и повесить вторые рамы? Нам уже не нужны москитные сетки - все москиты давно вымерзли."

Сарказм допустим как редкий вербальный инструмент. Но он разрушает брак, если становится основным способом общения.

Найдите подходящий уровень общения

Как ни странно, иногда сарказм применяется потому, что человек боится явного столкновения, но в таком случае страх перед конфликтом опаснее самого конфликта. Вы должны найти подходящий уровень спора. Гораздо полезнее открыто высказать, что у вас на уме. "Послушай, я хочу поговорить с тобой о..." Или: "Знаешь, по-моему, у нас есть проблема. Я бы хотела обсудить её - почему не сделать это сейчас?" Задайте тон разумного обсуждения, и вы избежите препирательства. Возможно, ваш муж постарается продемонстрировать свое благоразумие и готовность к дискуссии.

Однако если спор начался, некоторые подсказки помогут вам заметить, что вы уклонились в сторону, излишне горячитесь, переходите на личности и отдаляетесь от конкретной проблемы.

Если кто-то из вас произносит "Я не понимаю, на что ты можешь жаловаться...", это - предупреждающий сигнал. Насмешки также говорят о том, что вы переходите от конструктивного спора к деструктивным нападкам на личность.

Если вы внезапно понимаете, что беседа пошла по кругу, что вы во второй и третий раз говорите одно и то же, пора прервать спор. Вы не добиваетесь желанного результата. Возможный выход: отойдите от общего к частному. Не говорите мужу, что он пренебрегает вами и детьми. Попросите его не садиться сразу перед телевизором после работы, а сначала поздороваться с вами, поцеловать вас и провести немного времени с детьми.

Произнесите добрые слова

Покойная Эдли Стивенсон сказала, что разумнее зажечь свечу, нежели проклинать темноту. Когда вы оба клянете темноту, постарайтесь зажечь свечу, произнеся нечто позитивное. Не каждый спор дает такую возможность, но вам стоит активно поискать её. В разгаре ссоры вы не настроены делать комплименты, но можете заставить себя произнести нечто доброе, смягчающее атмосферу. Однажды вечером мы с Биллом присутствовали на званом обеде. Он перебил меня, когда я рассказывала историю, а затем проигнорировал мое резкое замечание в его адрес и продолжил свою тему. Возвращаясь домой в машине, я выразила возмущение. Наша ссора разгорелась, и мы оказались на грани серьезного конфликта.

Внезапно я спросила себя - почему я так поступаю? Да, я рассердилась на Билла, меня бесило, что он упрямо не признает свою ошибку. Но это был единственный подобный инцидент в браке, состоявшем из множества приятных моментов. Поэтому я сказала Биллу: "Сегодня ты мне не очень нравишься, но вообще-то я люблю тебя, и ничто этого не изменит!"

Ссора тотчас прекратилась. "Я тоже тебя люблю", - тихо сказал Билл. Потом он извинился за то, что перебил меня за обеденным столом, объяснил, что на самом деле не слушал, когда я начала рассказывать историю, и поэтому не сознавал, что перебивает меня. Его рассердило мое резкое замечание, сделанное в присутствии гостей. Я согласилась, что поступила неправильно. Нам удалось избежать конфликта, чреватого серьезными последствиями, потому что я вовремя произнесла добрые слова.

Удар гонга

Как я уже сказала, спор никогда не следует превращать в схватку до полной победы. Нокаут не является вашей целью. Когда раунд закончился, перестаньте драться. Вы удивитесь, заметив, что добились многого, просто озвучив ваши разногласия.

ВЫ ПОБЕДИТЕ, ЕСЛИ УМЕЕТЕ ПРОИГРЫВАТЬ

Беседуя со многими счастливыми парами, я обнаруживала, что они обрели счастье, преодолев какую-то эмоциональную проблему. Она может существовать долгое время, оставаясь незамеченной или непонятой.

Эгоист воспринимает брак как соревнование, спортивную игру, в которой правильно выбранные тактика и стратегия приносят победу. Однако суть брачной игры - сотрудничество, и это остается истиной даже в конфликте.

Одна пара изобрела исключительно простой способ, позволяющий быстро завершать большинство споров. Когда один из партнеров считает, что оппонент привел убедительный довод, он произносит "Бинго!"2

Эта несложная тактика приносит важные результаты. Спор не разгорается слишком сильно, потому что "Бинго" заставляют тщательнее рассматривать доводы. Он превращается в игру, в которой каждый старается набрать как можно больше "Бинго". Это требует сосредоточения на конкретном вопросе, помогает слушать, а не только думать о собственных аргументах. Слушая партнера с подлинным вниманием, вы невольно "остываете".