Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Ваше право – получать максимум удовольствия от жизни.

Право другого человека – быть самим собой в полной мере и совершенно свободно.

4. Коллега пообещал прислать вам отчет к трем часам. В половине четвертого отчета все еще нет.

Ваше право – рассчитывать на уважение.

Право другого человека – допускать ошибки и рассчитывать на достойное обращение.

1. Еще раз прочтите список «психологических прав».

2. Задайте себе следующие вопросы:

• Что вам сделать проще: признать, что вы сами обладаете этими правами?

• Или вам легче признавать их, в первую очередь, за другими людьми?

3. Как это влияет на ваши отношения с людьми? Как изменятся ваши отношения с людьми, если вы будете лучше осознавать права – и свои, и окружающих – и верить в то, что их нужно соблюдать?

4. Запишите на листе бумаги свои возражения по поводу собственных прав или прав других людей (если такие возражения есть). Что мешает вам признавать свои права? Права окружающих?

Например: я женщина, а значит, должна уступать в спорах; я младше, значит, должен делать то, что мне говорят; если я начну «качать права», близкий человек меня бросит; я никогда не умел постоять за себя – наверное, так тому и быть.

Или: я всего в жизни добился сам, поэтому я умнее и сильнее других, а значит, у меня больше прав; у представителей моей профессии больше прав, чем у всех остальных; если я нарушу чьи-то права, мне об этом скажут, так что мне самому об этом думать не нужно, и т. д.

5. Вспомните несколько ситуаций из своей жизни, где нарушаются ваши психологические права.

6. Вернитесь к списку «психологических прав» и определите, каковы в каждой из этих ситуаций ваши права, а каковы права другого? Подумайте, что вы можете сделать, чтобы увереннее отстаивать свои права? Уважать права других людей? Возможно, в этом вам помогут другие упражнения из этой книги.

Жанна М.

Меня заинтересовало это упражнение, потому что мне часто сложно настаивать на своем. Я уступаю, даже если точно знаю, что я права, а потом жалею об этом и обижаюсь, как будто с моим мнением не считаются.

Я прочитала список прав, и он заставил меня задуматься. Почему я готова признать все эти права за другими, но не за собой? В детстве я была послушной девочкой, меня учили «не расстраивать маму» и уважать старших, но сейчас я взрослая женщина, у меня у самой есть семья и дети. Не пора ли отказаться от этого детского поведения?

Я перечислила несколько ситуаций, когда сама нарушаю свои права: в общении с мужем, когда соглашаюсь с его решениями, даже не пытаясь высказать свою точку зрения; с мамой (конечно же!), когда безропотно выполняю ее просьбы, даже если мне это неудобно; с подругой, которая может позвонить мне в выходной день и «нагрузить» своими очередными проблемами, хотя я собиралась заняться чем-то более для меня важным.

Да, люди имеют право высказывать свое мнение и просить о том, что им нужно. А я имею право получать удовольствие от жизни и говорить «нет». Эта мысль мне понравилась, я сразу почувствовала себя свободнее и увереннее.

Теперь я лучше понимаю, что такое «психологические права». Думаю, я вполне смогу активнее выражать свое мнение или говорить «нет», если не могу или не хочу чего-то делать. Ведь при этом я не нарушаю прав других людей, а если я буду показывать им, что нужно больше со мной считаться, наши отношения станут более равноправными. В конце концов, от этого выиграют все.

Конфликт – такая же часть обычной жизни, как и согласие. Многие привыкли избегать конфликтов, но это, во-первых, невозможно, а во-вторых, именно разница во мнениях с другими людьми, споры, разногласия и дискуссии побуждают нас обратить внимание на свое отношение к миру и задуматься о том, насколько оно соответствует реальности, и не пришло ли время его пересмотреть.

Противоречие, несогласие, конфликт – толчок к развитию и приобретению новых знаний, навыков и возможностей.

Конфликт – это такая ситуация, когда интересы участников расходятся, не совпадают, но и не являются прямо противоположными. Если бы они совпадали, то конфликта бы не было. Если же интересы однозначно противоположны, то обычно конфликт тоже не возникает. Люди удовлетворяют свои потребности в разных местах, просто не контактируя по данному поводу.

В ситуации конфликта существует расхождение интересов: разные потребности, но общее информационное поле, объединяющее его участников.

Психологи описывают пять основных типов поведения в конфликте:

• Избегание. Человек ничего не сообщает о своих интересах и ничего не узнает об интересах другого;

• Настойчивость. Человек на 100 % стремится удовлетворить свои интересы и полностью игнорирует интересы другого;

• Самопожертвование. Человек игнорирует свои интересы и стремится на 100 % удовлетворить интересы другого;

• Компромисс. Потребности обоих участников удовлетворяются частично;

• Сотрудничество. На 100 % удовлетворяются потребности и учитываются интересы обоих участников конфликта.

Ни один из этих типов поведения в конфликте не лучше и не хуже других. У каждого из них есть плюсы и минусы:

Избегание. Позволяет избежать прямой конфронтации, когда для нее нет времени, когда конфликт не слишком важен, или ситуация не располагает к «выяснению отношений».

В то же время, такая стратегия не помогает найти общий язык и не способствует доверию между сторонами.

Настойчивость. Эта стратегия может быть полезна в экстремальной ситуации, особенно если настойчивый участник конфликта имеет больше опыта и знаний, необходимых для решения проблемы, а времени на обсуждения и переговоры нет.

Но такой стиль разрешения конфликта не помогает налаживать отношения, и тот, чье мнение не было выслушано, будет чувствовать, что о его интересах не заботятся. Даже если в данной ситуации он согласится с этим, то позже недовольство может проявиться в самый неподходящий момент – в виде саботажа, тайных интриг, попыток смошенничать и т. д.

Самопожертвование. Эта стратегия тоже может быть полезна в ситуации, когда нужно быстро принять решение, или когда общая цель важнее личных интересов.

Но если следовать ей постоянно, рано или поздно это приведет к потере мотивации, апатии, низкой самооценке. И что еще хуже – такая стратегия не позволяет научиться следовать своим желаниям, достигать своих целей и отстаивать свои права.

Компромисс. Эта стратегия может быть оправданна, если предмет конфликта не слишком важен для обеих сторон, и каждый из участников готов отказаться от не слишком важных потребностей в обмен на что-то более значимое.

В то же время, если приходится жертвовать чем-то важным, достигнутый компромисс может вызывать глухое недовольство у одной или у обеих сторон, поэтому принятое решение может не выполняться. Кроме того, чтобы достичь компромисса, нужно получить гораздо больше информации, чем в предыдущих стратегиях, поэтому переговоры могут затягиваться.

Сотрудничество. Конечно, эту стратегию можно назвать самой эффективной – ведь если удается найти решение, которое на 100 % учитывает интересы обеих сторон, то результат устроит всех, и обоим участникам будет легко выполнять принятое решение.

Но в реальной жизни далеко не всегда удается найти такое решение, и его поиски обычно требуют гораздо больше времени и усилий, чем в предыдущих стратегиях.

1. Вспомните несколько ситуаций, где у вас существует или существовал конфликт с другим человеком. Это может быть серьезный и затяжной конфликт – например, постоянные споры с начальником; или что-то не слишком важное, к примеру, ссора с продавцом в магазине.

Вспомните не меньше 4–5 таких ситуаций. Чем больше вы вспомните – тем более ясно увидите свои привычные стратегии и сможете оценить их эффективность.

2. Теперь задайте себе следующие вопросы:

• Как вы ведете (или вели) себя в каждой из этих ситуациях?