Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

165. Шотландец спрашивает своего приятеля:

– Говорят, ты раздумал разводиться с Рэйчел?

– У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может…

166. Школьника впервые повели на концерт. Когда он вернулся домой, бабушка спросила его:

– Ну как, Вилли, хорошо пели артисты?

– Не очень. Несколько песенок им пришлось…

167. – Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.

– …

168. Подруги о своих мужьях:

– Мы с Томом скандалим каждую неделю.

– У нас скандалы бывают реже, потому что…

169. – В жизни я был влюблен один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.

– Она вышла за другого?

– …

170. Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.

– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.

– Будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад.

Теперь сентябрь.

– Знаю, поэтому…

171. Старушка долго и внимательно смотрит на парня, сидящего напротив нее и жующего жевательную резинку. Наконец она наклоняется к нему и говорит:

– Прошу прощения, но вы зря…

172. – Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? – спрашивает на концерте один критик другого.

– К сожалению, ничего не могу сказать, я…

173. Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:

– Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!

– Прекрасно! В таком случае мы…

174. – Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу!

– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!

– Ничего, помогает то, что…

175. – Доченька, – сказал, улыбаясь, отец, – сейчас у меня был один хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я дал согласие.

– Но, папа, – заплакала девушка, – как я оставлю маму?

– Это не страшно! Можешь…

176. – Официант! Принесите бокал амброзии!

– Как вы сказали?

– Вы не знаете, что такое амброзия? Это же напиток богов!

– О, извините, я…

177. Маленький Андерс был с отцом в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.

– Все было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.

– Что значит не везло?

– Он…

178. – Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, – сокрушается жена.

– Жаль, – вздыхает муж, – что…

179. Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьяница.

– Если ты знала, что он пьет, – удивляется подруга, – зачем же ты за него выходила?

– Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он…

180. Жена говорит мужу:

– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.

– Хорошо, – отвечает муж. – А когда ты…

181. Пятилетний Тото крутится около впряженной в допотопный экипаж лошади и нетерпеливо поглядывает на дверь бара, за которой скрылся владелец экипажа. Мальчику нужно сообщить ему нечто важное. Но вот наконец тот возвращается и взгромождается на свое место. Мальчик подходит поближе и говорит:

– Мсье, ваша лошадь не сможет тронуться с места.

– Почему ты так думаешь, малыш?

– …

182. Проспера покусала собака. Спустя некоторое время у него появляются тревожные симптомы: нервное возбуждение, лихорадка. Проспер отправляется к врачу.

– Мой друг, – говорит врач, – я должен огорчить вас: у вас бешенство.

Проспер бледнеет, хватает лежащий на столе у врача лист бумаги и начинает что-то судорожно писать.

– Нет-нет, вы не должны тревожиться, – пытается успокоить его врач. – Мы вас вылечим. У вас нет никакой необходимости торопиться с завещанием.

– Но это не завещание, – отвечает Проспер. – Это…

183. Серенсен мчался с невообразимой быстротой по улице, спасаясь от рассвирепевшего быка. В последний момент, когда бык уже его настигал, он успел юркнуть в чей-то двор, захлопнуть за собой калитку и закрыть ее на засов. Переведя дух, он сказал с обидой:

– А ведь я сорок лет…

184. – Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать в его положении?

– …

185. Жена пришла навестить мужа, сидящего в тюрьме.

– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать, меня…

186. – Поздравляю, – говорит медсестра мужчине в роддоме, – у вас родился седьмой сын.

– Вы хотите сказать: шестой?

– Да, конечно, и…

187. – Витя, где твой братишка?

– Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепианный дуэт. Мы играли вместе, но я…

188. В полицейский комиссариат входит мужчина и заявляет об исчезновении своей жены.

– И давно она пропала? – спрашивает дежурный офицер.

– Пять лет назад.

– Пять лет? Долго же вы собирались сообщить нам об этом.

– Да знаете, все…

189. – Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?

– Чтобы никто не подумал, что…

190. – У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось? – спрашивает отец сына.

– Не знаю. В школе мы решаем задачи…

191. Прохожий спрашивает автомобилиста:

– Почему вы все время кружите у больницы?

– Понимаете, я сегодня…

192. – Порция цыпленка стоит тридцать франков? Вы что, сошли с ума?! – возмущается в ресторане клиент.

– Отчего, мсье? – спрашивает официант.

– Как вы могли…

193. В запрещенном для стоянки месте останавливается старенький, потрепанный «рено». Мгновенно рядом с машиной оказывается полицейский.

– Это ваша машина, мсье?

– Моя.

– Пятьдесят франков.

– Прекрасно! – радостно восклицает владелец машины. – Можете…

194. – Хольгер сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!

– Какие глупости! Вчера он сделал предложение мне!

– Вот…

195. В театре:

– Прошу вас, перестаньте разговаривать, я не могу понять ни одного слова.

– А почему вас интересует…

196. Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья говорит Брауну:

– Вы назвали свою собаку Смитом и постоянно кричали ей: «Фу, Смит, фу, негодник!» Этим вы явно хотели оскорбить соседа.

– Вы ошибаетесь, – запротестовал Браун. – Я хотел…

197. Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

– Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.

– Правильно сделала, – одобрил муж. – Я…

198. Давно женатый человек беседует со своим недавно женившимся другом.

– Вчера, когда я пришел домой, – рассказывает молодой муж, – жена захотела пойти в кино. Я страшно устал на работе и отказался.

– Ну и…

199. Старушка обращается к продавцу:

– Взвесьте мне, пожалуйста, десять килограммов муки. Хотя, знаете, десять я, пожалуй, не донесу.

– Ничего, бабуся, смело берите десять, я…

200. Джордж пришел к психиатру.

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я…

201. – Когда загорелся дом, я вскочил, влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещу!

– Не огорчайся, Гастон, в такой ситуации…

202. – Доктор, если я выздоровею, то пожертвую пятьсот тысяч долларов на вашу новую больницу, – хрипит больной миллионер.

Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.

– Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.

– Я обещал?! – удивляется миллионер. – Как же…

203. Лысый, проходя мимо аптеки, увидел рекламу чудодейственного средства от облысения. Он вошел и спросил, что это за средство.

– Это действительно чудо-лекарство, – подтвердил аптекарь. – Вам большую или маленькую бутылочку?

– Спасибо, я думаю, хватит маленькой, ведь…

204. Церковный служка украдкой пробрался к священнику, когда тот читал проповедь, и прошептал:

– Отец, там на хорах играют в покер.

– Знаю, – прошептал пастор, – но…

205. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я…

206. – Вы обвиняетесь в краже свиньи и семерых поросят, – говорит судья обвиняемому.

– Свинью украл, виноват. Но насчет поросят – вранье: они…