Сергей Самыгин - Любовь глазами мужчины

1. Традиционная семья (гражданский или церковный брак). Эта форма более всего сохраняет права детей, но содержит максимальное число запретов для супругов. Все другие формы отличаются от традиционной большей свободой, меньшим количеством запретов и тем, что дружно осуждаются общественным мнением.

2. Незарегистрированный брак — все более распространенная форма семьи во всем мире. Гражданские супруги живут вместе, вместе ведут хозяйство, вместе воспитывают детей. По существующему законодательству гражданский брак влечет ту же ответственность, что и брак зарегистрированный.

3. «Пробный брак», или ограниченная временем семья: брак заключается на время, которое заранее оговаривается супругами. По истечении этого срока брак считается автоматически расторгнутым, после чего бывшие супруги, взвесив итоги, решают: или расстаться, или жить вместе. Сторонники такой формы исходят из того, что люди меняются.

4. Прерывающийся брак. Супруги живут вместе, но считают допустимым разъезжаться на любой срок: неделю, месяц, полгода. Здесь разъезд не трагедия, а норма, такая же, как «утром на работу». Труднее принять разъезд в связи с любовными увлечениями кого-то из партнеров.

5. Встречающаяся семья. Зарегистрированы, но живут отдельно, каждый у себя. Раз или несколько раз в неделю встречаются, она ему готовит, спит с ним, потом снова каждый возвращается к себе. Появляются дети — растит их, как правило, мать. Отец занимается детьми только когда есть время и желание.

6. Открытая семья — распространенный вариант семьи, в которой супруги в той или иной степени, гласно или нет, допускают увлечения и связи вне семьи. Открытые семьи бывают очень разными. Одна может быть номинально закрытой: в ней супруги изменяют друг другу, считая это нормой, но так, чтобы другой «не застукал». В другой признается право каждого на любовь «на стороне», но один при этом закрывает глаза, а другой не афиширует своих связей.

Исследования психологов показали, что женщина, выйдя замуж без любви к мужу, вовсе не обрекает себя на несчастье в семейной жизни. Это интересное явление заставило нас посмотреть, насколько широко оно может быть распространено, чем оно определяется. Студентам технического и педагогического институтов задали вопрос: «То, что каждому супругу лучше в семье быть любимым и любить, чем не любить своего партнера и не быть любимым им, — это ясно. Но в жизни эти явления не всегда одновременно находятся в одном и том же месте, и если они у вас совпадают, то надо считать, что вам повезло. А если нет? Что бы вы выбрали в таком случае, что бы вы предпочли при отсутствии взаимной любви: вступить в брак с человеком, которого вы страстно любите, не пользуясь полной взаимностью ("скорее любить"), или наоборот, пусть лучше вас горячо любит ваш партнер, хотя вы и не можете ответить ему таким же сильным чувством ("скорее быть любимым")?»

Двадцать человек из семисот опрошенных оказались людьми бескомпромиссными в этом вопросе: никаких уступок, согласны только на взаимную любовь, иначе предпочитают оставаться холостяками, незамужними. Одна девушка ответила, что до замужества она хотела бы общаться только с любимым, а после согласна быть любимой супругой не очень любимого мужа. У остальных опрошенных ответы распределились таким образом: примерно семьдесят процентов девушек выразили желание быть «скорее любимыми», не очень любя своего супруга, чем любить безответно, а тридцать процентов, наоборот, хотели бы «скорее любить», то есть иметь любимого мужа, даже если он и не вполне отвечает взаимностью. И именно эта категория женщин, очевидно, ставит иногда в недоумение своих знакомых, расторгая, казалось бы, очень удачный брак. У юношей, наоборот, свыше шестидесяти процентов заявили, что они хотели бы «скорее любить» свою супругу без взаимности, чем быть любимыми не любя ее: остальные хотели бы, чтобы их больше любили супруги (как заявил один: «хочу быть любимым, а себя я осилю!»).

Конечно, это еще не означает, что во всем человечестве природа так и предусмотрела «перекрестную гармонию» — семьдесят на тридцать. Однако это означает, что и такая особенность людей — мужчин и женщин — существует и с ней надо считаться при подборе пар.

Выбор супруга, основанный только на эмоциональной и особенно сексуальной притягательности, без учета близости духовной не может привести нормального человека к счастливой семейной жизни. Эротическая общность без духовного родства распадается очень быстро. Особенно важна гармония полового общения и духовной общности для женщин. Хотя большинство из них придает известное значение половой жизни в браке, но вместе с тем многие не считают ее необходимым для счастья и прочности брака фактором. Больший упор делают они на гармонию характеров и силу чувств и именно в зависимость от них ставят свое супружеское счастье. Женщине, в общем-то, легче, чем мужчине, справиться со своим сексуальным влечением. Любовь, привязанность, уважение, верность и другие высшие чувства у женщин достаточно часто превалируют над сексуальностью, хотя и не противопоставляются ей.

Поэтому брак нужен в первую очередь женщине. Она пытается это скрыть, об этом не принято говорить, но это так.

Мужчине тоже нужна семья, но, как правило, не в молодости, а в зрелом возрасте.

Большинство мужчин ответили бы, что жена привлекает его как душевный друг, любовница, хозяйка дома, мать его детей. Но все это он может получить и без семьи, а то, что он мог получить только от жены и только в семье (мать его детей), в молодости не очень актуально. Следовательно, парню лет до тридцати нет смысла создавать семью.

Семья оказывается нужна тому молодому человеку, который не пользуется популярностью у женщин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Любимец женщин для решения таких проблем в семье не нуждается. Те, кто ищет новизну, семьи избегают.

Муж обычно привлекает женщину как возможный душевный друг, опора и защитник, любовник, спонсор, обустроитель дома и отец. Для сильной, свободной, развитой, подвижной женщины семья — не необходима. Семья может быть ей приятна, интересна, но она великолепно может прожить и без нее. Но, с другой стороны, женщине семья нужна. Девушки переживали и переживают, когда не могут выйти замуж.

Семья оказывается важнее для девушки, чем для парня. Идут годы, он уже женился, она уже родила. Мужчина с возрастом все больше нуждается в семье, в семейном уюте, но, по крайней мере, лет до пятидесяти у него большие возможности выбора женщин. Он нуждается в семье, но не в конкретной женщине, потому что заинтересованных в нем женщин много. И он может выбирать, а у его жены выбор ограничен.

Опросы мужчин различных возрастных групп обнаруживают, что они придают большое значение правдивости, честности и искренности женщин, на которых собираются жениться. Они не хотят быть связанными с женщинами, которым нельзя доверять, которые будут скрывать от них что-либо, обманывать. В разговорах на эти темы наиболее часто повторялся мотив: «Я хочу жениться на женщине, в которой я мог бы быть всегда уверен, где бы я ни находился: дома, в командировке, в доме отдыха…» Правдивость и искренность расценивались как доказательство любви. В том, что этим качествам придается такое значение, во-видимому, немаловажную роль играет опасение, что будущая жена через какое-то время потеряет прежний интерес к мужу и станет увлекаться другими мужчинами. Однако в целом здесь отражалось вполне понятное стремление чувствовать себя уверенно в собственной семье, связать свою жизнь с человеком, на которого можно положиться не только в радостные, но и в тяжелые периоды жизни, в ситуациях неуспеха, поражения, болезни и др.

Даже благополучная семейная жизнь — это не легкая прогулка, а большая, часто монотонная работа. Пока свиданки, встречи-прощания, ухаживания, и, наконец, свадьба и медовый месяц — это одно. Но, увы, сие не более чем увертюра. Семейная жизнь — это не только согласие душ, мыслей, чувств, деяний. Это еще и очень-очень большое терпение. «Быт заедает» — непреложная истина. Когда потребуется изо дня в день мыть, убирать, готовить, стирать и так далее, и тому подобное — возникает «мертвая зыбь», неукоснительно пытающаяся расшатать семейную лодку. Грязные мужнины портки и носки иногда вызывают такое эмоциональное отторжение, такой резонанс, что хоть волком вой. А благоверному каково каждый день видеть на ней один и тот же халат, где пуговиц не хватает и рукав продран? «Эффект приедания»: изо дня в день одно и то же «блюдо». Монотонность — страшная вещь. Многие, наверное, знают историю про мост. Стоял себе мост через реку, солидный такой, железобетонный, войну пережил, бомбежки перенес, колонны танков вынес, а рухнул, бедный, когда по нему рота солдат прошла в ногу. В ногу, заметьте! Не выдержал мост монотонных колебаний с совпавшим резонансом.