Наталья Толстая - Мужские несчастья. Плачу его слезами

Танин рассказ прозвучал не менее драматично. Борис пришел домой и с пугающим равнодушием сказал жене, что у него другая. «Ты замечательная женщина, – сказал ей он, – мать моего ребенка, но я люблю Галину. Увидел ее и теперь схожу с ума. Если хочешь, останусь, но если она мне скажет «да», ты будешь жить без меня».

Вчера сообщил, что устал от меня, собрался и ушел. Вычеркнул прожитые вместе годы, поцеловал ребенка и уехал к матери. А мне страшно дома без него. Вечером отпущу няню, уложу ребенка, и хоть вой на луну. Что делать-то мне, брошенной в 101-й раз? Я нашла ваш телефон и позвонила. Что происходит?

– Да ничего. Я его не видела больше пяти лет, он заходил, я его выпроводила. У меня есть человек, которого я люблю.

– Научите, как мне его попросить, чтобы он оставил меня в покое?

– ???

– Он сказал, что теперь я буду попрекать его всю жизнь. Два часа пообщается с ребенком после своих уходов-приходов, а я неделю малыша успокоить не могу. Кричит: «Не имеешь права лишать ребенка отца. Сиди и жди, пока я не приеду!» А мне уже его приездов и не надо, мне бы вернуться в прежнее свое состояние, поверить в себя. Мне нужно заполнить пустоту в своей жизни, стать мудрее и жизнерадостнее.

Как мне выплеснуть свою обиду? Мне так больно, но я хочу, чтобы ему было еще больнее. Не верь ему, он не умеет любить, не знает, что такое внимание и забота.

Я заставлю его развестись со мной и начну жить заново. А ты не пускай его к себе, слышишь?!

– Да идите вы оба лесом! – взорвалась Галя. – Я без вас жила тысячу лет, и еще сто лет проживу. Чего вы мне сопли свои по голове размазываете? Выйду из кафе и забуду про вас обоих. Времени потерянного на вас жалко. Вы достойны друг друга, так что варитесь в своем супе сами. Я прекрасно знаю, как мне жить, и без ценных советов и науськиваний обойдусь. Беситесь, мстите друг другу, разводитесь, сходитесь – что хотите делайте. Мне неинтересно. И звонить мне больше не надо.

Ничего здесь я комментировать и советовать не стану. Словно ярким фонарем я постаралась высветить мысль о том, что люди иногда изо всех сил стараются расколошматить собственные мечты тяжеленной кувалдой. Одна сумела оттолкнуть верного и преданного мужчину. Другой уверен, что женщины – лишь пешки в его гроссмейстерской игре.

Люди умоляют судьбу о счастье, но делают все, чтобы помешать ей воплотить свои слезные мольбы в жизнь.

Думаю, Вселенной было трудно ошибиться в решении, кого из наших героев следует щелкнуть по носу.

Моя дорогая! Если милый не отвечает на твои вопросы о вашем совместном будущем, не плети ковра из собственных нервов, а определись окончательно, следует ли тебе вообще что-то делать или уже нет.

Я читала однажды пронзительное женское письмо, обращенное к охладевшему любимому мужчине. Прочти его и ты!

Я тону в своих переживаниях, не понимая, что происходит.

Мы вместе уже несколько лет, и, видимо, у нас было столько хорошего, что я не могу смириться с тем, что счастье покинуло нашу пару.

Ты не знаешь, хочешь продолжать наши отношения или нет. Не звонишь, не пишешь, а если и удается нам увидеться, я все равно не понимаю, кто я для тебя.

Ты говоришь, что когда тебе плохо, у тебя нет сил на меня и наши чувства. Ты хочешь пережить неприятности сам, не делясь со мной ни мыслями, ни своим физическим и душевным состоянием. НО ТАК ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТОЛЬКО ХУЖЕ!

Я умираю от неизвестности. Я ведь не слабоумная и, когда тебе звонят ночью, не спрашиваю ничего. Но кто запретит мне думать об этом? Я жду и жду твоего хорошего настроения, тебя прежнего. А есть ли мне чего ждать, или я в твоей жизни уже привычный элемент?

Я очень долго выпрашивала у неба любви, и Бог дал мне тебя. Были мечты и нежные признания, обещания какие-то, но именно эта светлая память о минувшем не дает мне сил тихо расстаться с тобой.

Тебе сейчас плохо, а если еще и я уйду, то получится, что я буду добивать тебя. Может, ты уже остыл ко мне и специально делаешь так, чтобы у меня не выдержали нервы? А я живу в плену у своих моральных принципов…

Нам бы сесть с тобой напротив друг друга, и ты сказал бы мне, чего ты хочешь, что значат в твоем понимании слова «я тебя люблю». Тебе нужно, чтобы я оставалась рядом, тихая, кроткая и верная? А как долго?

Ведь у меня тоже есть любовь. Моя любовь обижается, ты ранишь меня и убиваешь равнодушием и холодностью. Что мне делать с моей любовью?

Как себя вести, чтобы тебя не раздражать: не целовать, ничего не спрашивать, не звонить и не писать?

Ты уже разделил НАС на Я и ТЫ или нет? Что я могу сделать для того, чтобы у нас снова стало МЫ?

За мной пытаются ухаживать мужчины, приглашают пообедать… Я отказываюсь, перевожу все в шутку типа: «Я похожа на голодную?» Некоторые пытаются звонить или писать, я не поддерживаю переписку и разговоры. Может, я не права, ты хочешь, чтобы рядом со мной появился другой? Но я ТЕБЯ люблю. Мне нужно понять, что выбрать: оплакивать свое плачевное положение и продолжать тебя ждать или позволить себе пойти на ужин с одним из тех, кому я симпатична. Научи, как бы ты хотел, чтобы я себя вела.

На улице декабрьский вечер, Москва украшена разноцветными огоньками, я брожу или еду по городу и чувствую себя бесконечно одинокой…

Книгу я писала долго, поэтому знаю окончание истории, изложенной в этом письме.

Ее зовут Жанна. Девушка симпатичная и неглупая оказалась загнанной в тупик. Любимый поставил ей условие: или он таков, какой есть, и ее мнение не имеет значения, или каждый сам по себе. Они разошлись.

И уже после их расставания вместе с Жанной мы вспомнили все мыслеформы, которые выручили ее тогда. Можешь написать их на ватмане и развесить по стенам. Полегчает через неделю – гарантирую!

• Только я решаю, будет ли он рядом со мной!

• Мое поведение и настроение перестали зависеть от его поступков и давления!

• Я уважаю свое мнение!

• У меня всегда есть выбор – тупики открылись!

• Безвоздушное пространство наполнилось кислородом!

• Я разрешаю себе знакомиться и общаться с другими мужчинами!

• Важнее перестать сохранять затянувшиеся отношения, чем потерять веру в счастье!

• Знаю, каких отношений хочу!

• Терпение всегда побеждает эгоизм!

• Я перестала транслировать недовольство!

• Невротическому залипанию – бой! Он в кармане моем лишний!

• Провокациям – бойкот! Любовь подтверждают иначе.

• Гореть буду для того, кто радуется свету!

Алена осталась одна… Через четыре месяца после расставания с любимым она приехала ко мне, но вместо плача Ярославны я услышала в ее исполнении настоящую хвалебную песнь своей обретенной свободе. Итак, слушаем Алену.

– Я начинаю вспоминать, какая я на самом деле. Я сказала: «Уходи!» – и он больше не пришел. Сначала меня мучила мысль: «Неужели он не думает обо мне, неужели ему хорошо без меня?» А потом я занялась спасением своей расшатанной психики, позволив, наконец, знакомым мужчинам поухаживать за мной, подарить, покормить, отвезти, помочь. Мне очень хотелось, чтобы он страдал.

Все думают, что женщина, оставшись одна, обязательно заводит кошку, хомяка или собаку, пускается во все тяжкие или меняет имидж. Я только с животными повременила, а все остальное воплотила в жизнь.

Раньше ведь тоже расставания случались. Переживания, слезы, обиды помню, надрыв какой-то, но почему я такая спокойная сейчас? Рада, что он меня оставил в покое и перестал трепать нервы, капризничать по утрам по поводу отсутствия комплексного обеда и избавил от чувства неудобства от присутствия его рядом в людных местах. Я слышала, что тетки, оставаясь одни, превращали свой дом в филиал свалки, переставая первое время убираться в квартире. А я переставила мебель, сделала генеральную уборку, вынесла сорок пакетов мусора и бумаг. Торжественно передала их духу помойки с просьбой дать мне нового, пусть меньше, чем моя жертва, но радующего, и не важно, что это будет – люди, вещи или новая работа.

Когда надолго остаюсь одна, всегда нахожу себе занятие. Сейчас взялась вышивать. Такие ромашки получаются, что иногда подниму глаза на часы – надо же! Уже три часа ночи, а я телевизор слушаю и укладываю аккуратно ниточку к ниточке. Друзья звонят, все развлечь меня хотят, а я им: «Да хорошо мне, отцепитесь. И вам хорошо, что меня рядом нет, я ведь, когда не занята чем-то увлеченно, сразу киснуть начинаю.

Могу ночью начать убираться, причем не из-за гостей, я для себя это делаю.

Теперь можно просто нажарить гренок в воскресенье и до вечера не снимать пижамы, трепаться по телефону с мамой или подругой больше двух часов и не испытывать угрызений совести. Можно по видеокассете учиться танцевать акробатический рок-н-ролл, и тебя никто не назовет слоном и не потребует немедленного секса после первых пяти наклонов вперед.