Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Работая над изменением своего поведения, чтобы удержать партнера, можно предложить ему некоторые проверенные временем качества. Честность, смирение, сочувствие, раскаяние и готовность принимать ответственность могут значительно улучшить ситуацию.

Разрушители отношений могут привлекать других разрушителей, особенно если они поддерживают поведение друг друга. Например, «эксплуататоры» притягивают «жертвователей». Требующие внимания привлекают партнеров, которым нравится роль обожающих подхалимов. Те, кто боятся эмоциональной близости, легче сходятся и расходятся с неуверенными партнерами. «Спорщики» могут получать удовольствие от постоянного подтрунивания над партнерами, которые, защищаясь, продолжают спорить.

Отношения между двумя разрушителями отношений обычно имеют цикличный характер, и поддержание в них хрупкого баланса может стать трудным делом из-за обоюдной повышенной эмоциональности. Такие отношения продолжаются обычно из-за того, что у партнеров есть дополнительные веские причины оставаться вместе – например, сильное сексуальное влечение, взаимные обязательства или страх перед последующими неудачными отношениями.

Такие взаимно разрушающие отношения невозможно изменить, пока оба партнера не начнут работать над ними вместе. Если измениться захочет только кто-то один, второй сделает все, чтобы вернуть «отступника» в нервозную атмосферу прошлого. Привычная нестабильность приведет к дальнейшему разрушению. В таком случае лучше идти к цели одному.

Если вы по-прежнему придерживаетесь своего поведения, но отношения все еще сохраняются, то, возможно, когда вы начнете меняться, в них возникнет напряжение. Даже если отношения всегда казались относительно стабильными, в них может создаваться скрытое напряжение.

Учитывайте, что партнеры действительно подпитывали ваше деструктивное поведение и могут осознанно или неосознанно пытаться заставить вас вести себя по-старому. Если провокации партнера начинают усиливаться, считайте это подтверждением.

В начале отношений партнер, возможно, не замечает или терпит ваше деструктивное поведение. Но даже если сейчас другие положительные качества компенсируют недостатки, со временем вы все больше будете разочаровывать партнера. Если вы покажете ему, что серьезно работаете над улучшением своего поведения, это поможет сохранить отношения.

Труднее всего изменять свое поведение тогда, когда отношения напряжены. Если у партера уже появилась эмоциональная аллергия, то он будет мало заинтересован в том, чтобы поддерживать ваши усилия, особенно если будущее под вопросом. В таких случаях лучше показать, как вы изменились, а не рекламировать свои намерения.

Но не все зависит от вас. Возможно, вы выбрали того, кто по собственным причинам подпитывает вашу деструктивность. Возможно, он чувствует себя обязанным вам, потому что вы прощаете что-то взамен. Может, партнер попробовал все, чтобы вы изменились, а теперь хочет уйти, хотя вы исправляетесь. Или обоим просто нужно время, чтобы приспособиться к изменениям.

Хочется надеяться, что вы удачливы и партнер также стремится к изменениям и взволнован вашим желанием это начать. Но что бы ни было, изменение возможно всегда. Ваша цель – избавиться от деструктивного поведения – важнее спасения отношений.

Да. Если вы росли в дисфункциональной семье, где сочетались разные виды такого поведения, вы усвоили все роли разрушительного амплуа. Если вы привлекательны для партнеров, которые символизируют людей из прошлого, вы оба можете играть определенные роли, восстанавливая, таким образом, ваши детские ситуации.

Помните, что вы и партнер – это индивидуальные кусочки сложного пазла ваших отношений. А ваша взаимосвязь – еще один уникальный кусочек. Даже если вы постоянно разрушаете свои отношения, ваше поведение может активировать разные реакции с разными партнерами.

Негативные реакции партнера с течением времени усилятся – как и ваши. Если оба имеют комбинированное деструктивное поведение, это сочетание может быть непостоянным и более вероятно, что отношения разрушатся сами собой до того, как вы получите шанс исправить проблемы.

Для таких пар со сложным и взаимно разрушающим отношения поведением есть одна надежда – что проблемы проявятся рано. Когда отношения только начинаются, оба партнера могут быть крайне мотивированы изменить свое негативное поведение.

Будьте особенно осторожны, думая, что проблема в партнере. Это может быть и самообманом. Отвечать за деструктивное поведение нелегко, и проще обвинять партнера, тогда как стоит взглянуть на собственное поведение. Или партнер действительно может реагировать неадекватно, обостряя ваши пусковые факторы, и провоцировать ваши эмоциональные всплески.

Поэтому, если вы сосредоточитесь на негативном поведении партнера и не признаете собственные недостатки, то отойдете в сторону, вместо того чтобы разбираться, как они влияют на отношения. Если такое произойдет, то вероятность того, что ваше негативное поведение проявится в новых отношениях, высока. Лучший способ справиться – это признать его. Боясь сделать это, вы только откладываете неизбежное.

Однако ваше поведение может и не оказывать такого же влияния на нового партнера, как на предыдущего. Быть может, вы встретите человека, который не будет с самого начала запускать ваши негативные реакции. Некоторые партнеры могут долгое время не замечать ваше поведение. Но со временем оно перерастет в проблему.

Не обманывайте себя. Если ваше деструктивное поведение проявлялось раньше, это не значит, что партнеры делали вас таким – они просто активировали вашу деструктивность. Даже если новый партнер не провоцирует негативных реакций, это не значит, что ваши проблемы решены. Деструктивность часто проявляется, когда партнер-разрушитель ожидает этого меньше всего.

Вы можете взять уроки из прошлого и готовиться к будущему. Когда вы одиноки, практические упражнения могут показаться менее нервирующими.

С другой стороны, наличие партнера могло бы стать хорошей мотивацией для принятия длительного обязательства. Трудно заставить себя начать работу над собой, когда предстоит упорный труд, а награда еще далеко. Чтобы оставаться на верном пути, потребуется помощник – друг или знакомый.

Если вы сохранили хорошие отношения с бывшими партнерами, они, возможно, смогут предоставить много полезной информации. Они часто оказываются лучшими критиками. Тот факт, что вы все еще общаетесь, служит доказательством того, что ваши отношения не полностью разрушены. Можно привлечь помощника к совместной работе над некоторыми упражнениями из этой книги. Это значительно ускорит процесс.

На надгробных плитах раньше писали: «Он много ошибался, но не сожалел об этом». С каждой ошибкой вы наполняете свое сердце неослабным сожалением или благодарите судьбу за полученные уроки. Если вы совершили болезненную ошибку с далеко идущими последствиями, то может понадобиться время на то, чтобы оправиться. Это нормально, если помогает вам двигаться вперед. Помнить прошлое необходимо, но излишняя сосредоточенность на неудачах помешает вашей мотивации измениться.

Новому партнеру может оказаться не по силам выслушивать печальные истории. Он может подумать, что должен лечить ваши старые раны, или начнет отождествлять себя с прошлыми партнерами, думая, что и с ним вы будете вести себя так же. Новый партнер не обязан вас направлять или же утешать. Вы лучше справитесь, если примете к сведению прошлые уроки и войдете в новые отношения подготовленными.

Очень важно научиться себя прощать. Вернитесь к упражнению «простить себя» из шага 4 в главе 13 и регулярно его выполняйте. В итоге ваша работа над собой будет успешной.

Десять моделей деструктивного поведения, рассмотренные в этой книге, – наиболее распространенные, но есть и другие. Семь шагов к исправлению ситуации подойдут и для них. Упражнения в главе 13 универсальны для любой модели деструктивности. Вот несколько других моделей деструктивного поведения, которые стоит учитывать.

Пассивная агрессивность. Вы обещаете все что угодно, чтобы избавиться от проблем, но находите массу причин не делать этого.

Уничижение. Вы по любому поводу омрачаете радость партнера или, сводя на нет смысл его достижений, постоянно указывая, как он мог бы сделать это лучше.

Навязчивый спор. Вы спорите по каждому поводу просто потому, что вам нравится возражать.