Материнская власть. Психологические последствия в жизни взрослых людей. Как начать жить своей жизнью - Елена Андреевна Новоселова

— Точно нет! — заверил ее Антон.

Он и в самом деле так не считал.

Что произошло?

Очевидно, что в этой истории отношения мамы и сына-подростка, когда дело касается отца, гораздо более здоровые. Мать искренне радуется, что папа вновь заинтересовался сыном. Можно себе представить, что выдала бы какая-нибудь другая мама: «Твой папаша раздолбай», «Он просто ненормальный», «Его младший ребенок, бедный малыш, весь день не ел, хорошо, что с тобой такого не происходило», а то и «Забыл включить телефон? Ну вы с ним два сапога пара!». Тут не происходит ничего подобного. Мать относится к отцу ребенка без застарелой обиды, но и без особых иллюзий, трезво и спокойно, судит его по поступкам, а не по тому образу, который у нее сложился. Она видит, что Алексей изменился, и понимает чувства сына, который боится, что отец снова исчезнет надолго. Она учит Антона общаться с отцом и вместе с тем не заискивать перед ним, помнить о собственных потребностях. Конечно, это мудрое поведение, которое принесет хорошие плоды.

Моя клиентка Алла — руководитель HR-отдела крупного предприятия. Однажды во время заседания ей позвонила из другого города дочь. Алла извинилась, вышла из кабинета и взяла трубку. Дочь была замужем за парнем по имени Павел и ждала первого ребенка.

— Мама, я поняла, что не люблю Пашу, — услышала Алла. — Он хороший, но я не чувствую к нему любви… Я зря вышла за него…

Дочь всхлипывала и явно находилась в сложном эмоциональном состоянии.

— Погоди, доча. — Алла попыталась разобраться в обстановке. — Есть какой-то конкретный повод? Вы поссорились?

— Нет! — зарыдала дочка. — Мы не ссорились! Просто… просто я поняла, что больше видеть его не могу… Как он вилку держит и как губы облизывает — все надоело.

Тут Алла поняла, что дело серьезное. Конечно, никто не отменял гормональных бурь первого триместра беременности. Но за этим явно стояло что-то большее. Когда раздражают мелочи — прогноз обычно не очень хороший.

— Можно я приеду к вам и буду жить с вами? Я не могу больше жить с нелюбимым человеком… — плакала дочь.

— Не торопись, — сказала Алла. — Подожди немного, а я подумаю, как лучше поступить. И ты подумай. Давай вернемся к этому вопросу вечером.

Дома Алла обсудила разговор с мужем.

— Мне он тоже не нравится, — мрачно сказал муж. — Сразу не понравился. Лысый какой-то, пальцы тонкие. В общем, удивляться не приходится. Конечно, пусть приезжает, а этот тип пусть идет лесом.

— Да, и мне всегда казалось, что с ним что-то не то, — сказала Алла. — Но я не хочу влиять на ее решение. И еще: если она вернется именно к нам, в свою детскую комнату, — это будет не очень хорошо для нее и ребенка. Лучше, если бы они могли разъехаться. Ситуация должна созреть сама.

Вечером, вернувшись к разговору с дочкой, Алла сказала ей:

— Я поддержу тебя во всех твоих решениях. Хочешь приехать — приезжай. Хочешь остаться — оставайся. Но мне кажется, что спешить с таким решением не стоит. Принять его ты всегда успеешь. Подожди, подумай, понаблюдай. Если нет каких-то важных и срочных причин, по которым ты не можешь оставаться с мужем, лучше пока не делать резких движений.

Дочь к этому времени успокоилась и согласилась с матерью. Она решила подождать и понаблюдать за собой, своими чувствами и отношениями с мужем.

Что произошло?

Нет, у этой истории нет хеппи-энда: спустя год дочь Аллы все-таки развелась. Ссор с мужем так и не было, но оба поняли, что не хотят жить вместе. Они обсудили, как будут вместе воспитывать малыша, разделили ответственность и жилплощадь. Алла поселилась неподалеку от родителей вдвоем с ребенком. Сейчас, спустя несколько лет, отец охотно навещает своего сына, а Алла начала отношения с новым партнером. Развод был верным шагом, но он не стал проигрышем, регрессом.

Если бы мать Аллы в тот день распростерла свои объятия и решительно пригласила дочь приезжать и жить с ними, все было бы психологически иначе. Она вмешалась бы в их отношения и сыграла решающую роль, подталкивая дочь к разрыву. Что очень важно, родители не прожили бы вместе беременность и роды, и привязанность отца к ребенку могла бы вовсе не возникнуть. Теперь отношения членов бывшей семьи гораздо более гармоничные, чем были бы, если бы дочь вернулась к маме в первом триместре беременности. Она живет отдельно, строит собственную жизнь, а родители могут поддерживать, но не доминируют.

Кажется, что разница между исходами невелика — но на деле она играет ключевую роль. Одно и то же событие (развод, расставание с «не тем человеком») может стать и точкой роста, и причиной регресса. Алла сумела не помешать правильному порядку проживания этой ситуации. В этом ее материнская мудрость.

Что делать?

Ваша дочь жалуется вам на мужа, хочет расстаться с ним и вернуться к вам?

Выясните, нет ли важных и срочных причин для бегства. Если в семье есть насилие, угрозы, издевательства и другие невыносимые и/или опасные вещи, вопрос о том, помогать ли своему ребенку, даже не стои́т. Такое нельзя терпеть ни минуты!

Если же ситуация более спорная, не подталкивайте дочь к разрыву и не предлагайте немедленное комфортное существование у себя за пазухой. Но не нужно и становиться на сторону мужа, всеми силами сохраняя изжившие себя отношения. Вообще не предлагайте никаких решающих аргументов. Бойтесь сыграть активную роль и «перевесить». Это не ваша жизнь, и любое вмешательство неуместно.

Объясните, что поддержите дочь в любом ее решении, но не используйте ее возвращение домой как предлог уменьшить дистанцию между вами. Если нет возможности сделать так, чтобы после развода молодая семья (мать и дитя) жила отдельно, дистанцируйтесь от них насколько возможно. Помогайте, только если вас просят и только так, как хочет дочь. Не становитесь в позицию старшей, не давайте советов. Вы — равные взрослые. (Понимаю, насколько это трудно!)

По возможности не относитесь к дочери как к несчастной или потерпевшей поражение. Даже если развод дочери был трудным, не драматизируйте происходящее. В наше время окончание отношений необязательно должно ощущаться как что-то ужасное.

А главное, будем помнить: все, что происходит в жизни человека, может быть им пережито, понято и осмыслено самостоятельно. Родитель не может помочь взрослой дочери или сыну сделать эту работу. Он может только по-дружески поддерживать — и не мешать.

Ко мне обратилась