Ханна Эванс - Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин

– Кто стащил мою вату?! – заревела я, как раненый буйвол, и сама не узнала своего голоса.

Старший сын осмелился сунуть нос в святая святых.

– О… извини, мам. Мы в прошлые выходные позаимствовали немного, чтобы сделать с папой китайские фонарики… Они получились просто суперские! – Его голубые глаза засияли от ярких воспоминаний. – Ты же… э-э… тебе ведь она не нужна была?

Я посмотрела на его лицо – до боли родное и в то же время незнакомое… и тут в голове что-то щелкнуло.

Меня осенило: не важно, что я не могу оценить вулканические возможности моей соды или пиротехнический потенциал моей ваты. Не важно, что мне не всегда понятно вечное мужское стремление быть первыми, что я не нахожу смысла в перетаскивании камней с места на место. Я поняла, что не могу – да и не стоит пытаться! – втиснуться в чужой менталитет. И пусть поступки моего потомства порой лишены логики и не оправдывают моих ожиданий, меня это больше не смущало.

Мои сыновья скроены иначе, по-своему, по-мужски. Ну и что?

Главное заключается в том, что они растут счастливыми и здоровыми, им никто не мешает быть мальчишками, в то время как я всегда рядом с ними, и мне тоже никто не мешает думать и чувствовать (пусть даже не всегда удается жить) по-женски.

Небесная гармония – в том, что Мать-Земля вращается по орбите вокруг своего Сына.

И эту истину мне незачем записывать на шпаргалку.

– Да нет, вообще-то не нужна, – проговорила я, целуя его задумчивый и такой по-мальчишески нахмуренный лоб.

А потом выбросила пустой пакет в мусорное ведро и оторвала кусок туалетной бумаги.

Как запомнить порядок планет в Солнечной системе.

Мнемонический прием для Мамы Мальчишек (лучшее время для повторения – утро понедельника, до школы)

…хотя к тому времени, как вы заучите это наизусть, ваши умники сообщат вам о том, что Плутон больше не считается планетой. На вашем месте я бросила бы зубрить уже сейчас.

• вы интуитивно чувствуете разницу между фронтальным погрузчиком и экскаватором JCB. Возможно, вам это даже интересно;

• в глубине души вы уверены: то, чего вы не знаете о положении «вне игры» / характеристиках спортивного автомобиля / средней скорости улитки (ненужное зачеркнуть), по правде говоря, и знать не стоит;

• вы продолжаете показывать пальцем на трактор / пожарную машину / даблдекер, хотя ваши сыновья уже давно утратили к ним интерес;

• вы обращаете внимание на все вышеперечисленные транспортные средства, когда едете в одиночестве;

• вы (с удовольствием) пересмотрели «Звездный путь» четыре раза, а «Шпионов» – только два;

• вы опознаете «Феррари» даже в движении и знаете, что это крутая тачка;

• вы понимаете, почему ваше «Пора спать!» и их «Но… сегодня футбол!» не очень совместимы;

• для вас абсолютно равноценны и заслуживают одинакового внимания вопросы о том, «куда делся этот крохотный желтый леговский уголок, с которым я на прошлой неделе строил вертолет» и «когда будет конец света»;

• вы понимаете, что чем быстрее наденете маску «я вся внимание и слушаю», тем легче вам будет выпить чашку чая;

• вы сможете поправить своего сына, когда он слюнявым ртом впечатается вам в губы и сообщит, что самый долгий в мире поцелуй длился шестнадцать с четвертью дней. Думаю, вы возразите, что все-таки шестнадцать с половиной.

Вам понадобится:

• бутылка с уксусом – нужен маме для чатни;

• питьевая сода (бикарбонат натрия) – нужен маме для выпечки;

• пищевой краситель – придает действию особую зрелищность и оставляет впечатляющие пятна на одежде;

• банка (самая красивая из тех, что мама держит для приправ);

• вся столешница кухонного стола и большая часть пола;

• блестки (по желанию).

Шаг 1. Не застилайте стол газетой и не надевайте фартук.

Шаг 2. Положите две столовые ложки питьевой соды в банку. Оставшуюся соду рассыпьте по полу – подумаешь, ерунда… это всего лишь белый порошок.

Шаг 3. Добавьте несколько капель (да что там, выливайте всю бутылку) пищевого красителя в четверть стакана теплой воды.

Шаг 4. Добавьте воду с красителем в пищевую соду. Проследите за тем, чтобы как можно больше жидкости пролилось на стол.

Шаг 5. Добавьте полстакана уксуса (и еще как можно больше) в смесь.

Шаг 6. Суньте нос в банку – НЕТ, НЕ НАДО, это неудачная шутка!

Шаг 7. Отойдите подальше и наблюдайте в изумлении и страхе, как извергается на пол вулкан Этна.

Шаг 8. Как только извержение закончится, сразу займитесь чем-нибудь другим. Оставьте разлитую лаву до лучших времен и включите телевизор.

Расположившись на лестничной площадке за приоткрытой дверью ванной, я сортировала грязное белье из очередной корзины, полной рубашек, шорт и разнообразных носков. Присмотрелась к предсказуемо темному предмету одежды. Что это? Одна из безнадежно испачканных рубашек Разумника или я опять постирала свою футболку в слишком горячей воде? Рассмотрела бирку и с разочарованием признала, что правильный ответ – второй. О боже, подумала я, опять в секонд-хенд нести. Увы, я не Пош Спайс, которая сумела не только стать Викторией Бэкхем, но и остаться после рождения мальчишек в весовой категории «кожа да кости».

Воздавая должное миссис Бэкхем, я все-таки прислушивалась к своим мальчишкам, сидящим в ванне.

– Кто у тебя лучший друг в саду? – спросил Бином Непоседу.

– У меня их мийон, – отозвался его общительный братец и, вытащив руку из воды, стал загибать пальцы. Пальцев оказалось недостаточно, и он сдался: – Ну, все равно больсе десяти.

– Это просто приятели, – заметил более социально адаптированный Бином. – А кто твои подружки?

(Бином учится уже во втором классе, и им дают уроки нравственного воспитания.)

Непоседа задумчиво уставился вдаль:

– Ну, у меня было две… но сейчас тока Кейти, я на ней хочу зениться. Сару я послал. Слушай… ее зовут Сара? Да, я вчера послал Сару!

Его брат отнесся к этой новости с пониманием и многозначительно кивнул:

– Правильно, с одной легче, как ни крути.

– Я тозе так подумал, – радостно подхватил младший из Эвансов.

Разговор, по-видимому, завершился, ребята схватили своих экшн-менов и возобновили банное сражение.

Я так и замерла с носком в руке. В том, что мои вчерашние карапузы обсуждают подружек, нет ничего такого, но «послал»? Где они нахватались подростковой лексики? И вообще, они хоть понимают, о чем говорят? И кстати, как же так? Непоседа всегда утверждал, что женится на МНЕ, а не на какой-то четырехлетней соплячке, с которой только что познакомился! Разумеется, я, его мать, самая важная, самая первая женщина в его жизни… в жизни всех троих. Разве не так?

С удвоенной энергией я возобновила сортировку носков, понемногу признавая – хотя это было нелегко, – что в каком-то очень отдаленном будущем мне, возможно, придется распрощаться с ролью Женщины Номер Один в жизни моего мальчишеского эскадрона. И признаюсь, для единственной Королевы в Замке Королей это была не самая радостная мысль.

Спустя несколько недель после этой беседы к Разумнику «в гости с ночевкой» пришла Нарядная Девочка.

Моя шайка-лейка, как выяснилось, пользуется огромной популярностью у своих одноклассниц и одногруппниц. Для меня, Мамы Мальчишек, обреченной жить в мире цвета хаки, это источник неизменной радости и гордости.

Мы с мужем старались как могли, чтобы наши ребята играли со всеми детьми, независимо от цвета сандалет и наличия косичек. Затем произошло неизбежное: по мере взросления сыновья, все больше прислушиваясь к мнению окружающих и внутреннему голосу, начали дистанцироваться от девочек и тянуться к мальчишеским компаниям. Однако этот процесс гендерной перегруппировки, к счастью, постепенно сошел на нет. И теперь наш Разумник – один из самых желанных гостей на днях рождения подружек, Бином постоянно мечется между слабым и сильным полом, и (несмотря на сказки о недавно прерванных отношениях) даже Непоседа розовеет от внимания девчонок, которые «нянчатся» с ним на детских площадках.

В общем, сегодня нашу мужскую компанию разбавит Нарядная Девочка. Она приезжает, и я препровождаю ее наверх – вместе с сумочкой от Кэт Кидстон.