Валентина Целуйко - Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать

Сначала я хотела сразу после свадьбы переехать к нему в Питер, чтобы жить нормальной семьей, но мой научный руководитель отговорил меня переводиться в питерский университет. Вот мы с Томом и мотаемся друг к другу на „Красной стреле», а это, между прочим, недешевое удовольствие. И скучаем очень всю неделю! И еще я себя извожу: все-таки красивый мужчина, иностранец, один, без присмотра – мало ли что...»

1. Как вы оцениваете выбор молодой жены, которая вопреки собственному желанию жить нормальной семьей последовала совету научного руководителя?

2. Насколько обоснованы ее опасения относительно того, что в ее отсутствие у мужа может появиться увлечение на стороне?

3. Какие рекомендации вы могли бы предложить этой супружеской паре, которая «добровольно – вынужденно» живет врозь?

Ситуация 11. «Мои родители и некоторые друзья считают, что наш брак – совершенно напрасная затея. Я замужем два года, а мы фактически живем врозь. Я у своих родителей, муж – у своих. Перспектив на свою квартиру никаких. У меня нет ни малейшего желания жить с его матерью, как, впрочем, и у него с моими родителями. Нас наш брак устраивает. Если мы не правы, то в чем? Скажите!»

1. Попытайтесь ответить на вопрос, поставленный автором этого откровения?

2. Кто прав в этой ситуации: молодые супруги или окружающие люди, считающие их брак бесперспективным? Обоснуйте свой ответ.

3. Что можно порекомендовать супружеской паре, если оба партнера заинтересованы в стабильности своего брака?

1. Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

2. Гюггенбюль-Крейг А. Брак умер – да здравствует брак! СПб, 1997.

3. Зидер Р. Социальная история семьи в Западной и Центральной Европе (конец ХVII-ХХ вв.). М., 1997.

4. Разумова И. А. Потаенное знание современной русской семьи. М., 2001.

5. Ричардсон У. Рональд. Силы семейных уз. СПб, 1994.

6. Целуйко В. М. Одинокая мать и ее ребенок (Психологические проблемы внебрачных детей) // Семейная психология и семейная терапия. 2005. № 1. С. 71–85.

7. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007.

8. Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений. М., 2000.

9. Щадилова К. Пробный брак // Узы брака, узы свободы / Сост. Т. Разумовская. М., 1990. С. 186–195.

10. Интернет-ресурс:

www.my-marriage.ru/org/plan/grbrak.html

www.greenmama.ru/nid/905245/

www.demoscope.ru/weekly/2005/0191/analit04.php

Брак, так же как человек или машина, со временем стареет и «изнашивается». Со временем он становится менее устойчивым, отношения партнеров теряют новизну и эмоциональную привлекательность, совместная жизнь кажется пресной и малоинтересной. И тогда начинается недовольство друг другом, затяжные конфликты и перманентные размолвки. Процесс угасания семейной жизни может быть очень бурным, и тогда совместное пребывание когда-то любящих друг друга людей становится невозможным. Семейный корабль терпит крушение.

Развод как неминуемый финал разладившейся семейной жизни, с одной стороны, является злом, поскольку негативно сказывается не только на супругах, но и на жизни детей, которые оказываются невольными заложниками родительской неуживчивости. А с другой стороны, его можно рассматривать как благо, потому что после затяжных скандалов и ссор в семье наступает временное затишье, расставшиеся супруги вздыхают с облегчением, что наконец-то этот кошмар закончился. В немалой степени относительное психологическое благополучие наступает и для детей, которые являются невольными свидетелями родительских разногласий, а нередко и втягиваются ими в разрешение своих проблем. Вместе с тем развод – это стресс, который не проходит бесследно ни для одного члена бывшей семьи. Больше всего страдают дети, которые продолжают любить обоих родителей и поэтому никак не могут понять: если мы их любим, то почему они не могут быть вместе?

Проходит время, страсти утихают, жизнь входит в привычное русло. Дети и мать, с которой чаще всего они остаются после развода, пытаются научиться жить без отца и мужа. Однако жизнь не стоит на месте. Со временем мать может встретить человека, с которым ей хотелось создать новую семью и почувствовать себя счастливой и защищенной. При этом для нее немаловажно, как ее новый избранник отнесется к ее детям от первого брака и как дети воспримут человека, пытающегося заменить им отсутствующего отца. В браке нет ничего второстепенного, каждая небрежность может обернуться большой потерей. Поэтому к созданию повторной семьи необходимо подходить с особой осторожностью, чтобы не повторять ошибки, допущенные в первом супружестве. При этом супругам и их детям (из бывших семей и совместных) необходимо знать, что в смешанной семье, как и в любой другой, неизбежны психологические трудности, которые им предстоит совместно преодолеть. К тому же в каждом типе повторного брака могут возникать свои, присущие только ему проблемы. Если партнеры, намеревающиеся вступить в повторный брак, знают, какие опасности подстерегают их впереди, они внутренне готовы им противостоять. А это – залог успешного брака и семейного счастья.

Вместе с тем как уже состоявшие в браке, так и не имевшие семьи партнеры не всегда готовы к созданию семьи. Причин здесь много. Кого-то пугают экономические трудности и бытовая неустроенность, кто-то не уверен в том, что именно с этим человеком он хотел бы прожить рядом до конца жизни, кто-то «обжегся» в первом браке и не торопится связывать себя его узами снова. Поэтому многие молодые люди, а также имеющие определенный (чаще всего негативный) опыт семейной жизни предпочитают так называемые гражданские отношения (незарегистрированное сожительство). А кто-то, наоборот, имея штамп в паспорте, не обременяет себя семейными обязанностями и предпочитает жить отдельно от своего супруга, встречаясь с ним время от времени. Как в первом, так и во втором случае кто-то из партнеров выбирает приемлемую для него модель семейной организации, а другой просто принимает ее, потому что боится потерять своего избранника и готов вести семейную жизнь на предлагаемых им условиях. В любом из этих вариантов, будь то гражданский или гостевой брак, основой создания семьи является обоюдное согласие партнеров.

Гораздо сложнее обстоят дела, когда у одного из супругов (преимущественно у мужчины) наряду с официальной появляется внебрачная семья, с которой он поддерживает отношения и совместно с так называемой гражданской женой воспитывает совместных детей. Такие ситуации в настоящее время не редкость. Сложность подобных отношений заключается в том, что законная жена часто не догадывается о наличии у мужа еще одной семьи, а если все-таки со временем узнает, то пытается примириться с ситуацией, хотя это дается ей нелегко.

Предложенные в книге психологические рекомендации по каждой из рассматриваемых проблем не могут быть панацеей от всех супружеских бед. Скорее их можно рассматривать как некие общие принципы, которые позволят супругам избежать многих психолого-тактических ошибок в ситуации развода, в создании повторной семьи или выборе альтернативных форм брака. Счастье в браке возможно и доступно в любом возрасте. Все зависит от умения партнеров обогащать совместную жизнь и противостоять трудностям совместной жизни, которые неизбежны в любой семье, независимо от ее формы и брачного стажа супругов.

Развод – это испытание. Испытание на здравый смысл, от которого во многом зависит ваше будущее. Это еще и проверка на гибкость жизненной позиции, которая поможет пережить несчастье. Поэтому постарайтесь сохранить чувство собственного достоинства и сделать выбор: остаться в одиночестве и жить вне брака или предпринять новую попытку найти свое семейное счастье.

Каждый человек ради себя, ради счастья своих детей и душевного спокойствия близких должен стремиться улучшить свою семейную жизнь. Иногда слишком поспешные решения и импульсивные поведенческие тезисы подталкивают к разводу и осложняют жизнь. Предлагаемый тест поможет определить прочность ваших супружеских отношений.

Перед вами три группы вопросов. Старайтесь отвечать на вопросы не задумываясь и не стремитесь при ответах «обелить» себя или «очернить» партнера. Вам необходима объективная картина супружеских взаимоотношений.

На вопросы отвечайте «да» или «нет».

Вопросы «Н»

1. Вы думаете, что партнер не разочарует вас в браке.

2. Супруг помогает вам в домашних делах.

3. Вы цените успехи мужа на работе.

4. Иногда ссоритесь с партнером, но быстро налаживаете теплые отношения.